Gomila zezancija

[stvlada]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

[barbanesa]

 :good: :good: ::

[LSI]

Bog te, ....
Pa, ovo je bolje imati u kući nego ženu!
Ovaj ti se raduje i maše repom čak i kad ga izgrdiš.
I nikad ne traži pare.
I nikad se ne buni kad pare trošiš na ladju.

[barbanesa]

Jos da ume da izbacuje vodu iz camca .... :: :: ::

[zorter]

Jos da ume da izbacuje vodu iz camca .... :: :: ::

Ko zna ? Mozda i ume, ali mu niko jos nije rekao da to radi !!! :taunt:

[stvlada]

 Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u
poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni
prirodom i kanjonom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u
oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce
poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin?

[igorbos]

Ne znam jel bio ovaj:

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

[Bucho]

Pita Mujo: " Jel ba Fato, pusi li se tebi posle dobrog sexa?"
   - Vjeruj da nisam nikad gledala.

[busa2]

cvrkutanje

[busa2]

poslednji stadijum pred penziju

[captjerry]

HA, BABA JE NAJJACA...

[zorter]

HA, BABA JE NAJJACA...

Stara skola!!! :: :: ::

[Bucho]

Crnogorac posle 5-6 godina braka bez dece konacno pristane da sa zenom potrazi pomoc lekara. Posle detaljnih pregleda lekari ustanove da je zena potpuno zdrava a problem je do njega. Vracaju se kuci preko planine, i on potpuno skrhan i van sebe ugleda cobance od jedno sedamnaest, osmnaest godina, krsan i zdrav. Odmah dodje na ideju..... boze, vazno je da se rodi, i ko ce znati... Obraz ce bit spasen. Pozove momka: Jel momcino, bili ti ovu moju kresno?
   -Dje jadan,  ja to nikad tebi nebi uradio...
   - Muci, nego platicu ti 100 e da je opalis.
 Uzme momak stotku i odvede mladicu iza grmai zavrsi posao.
Crnogorac, da bi bio siguran, izvadi jos stotku i kaze momku: Mos li jos jednom jadan nebio?

Momak uze jos stotku pa na molbu crnogorca jos jednom. Kada ga zamoli za cetvrti put, momak, sav skrusen poce da se izvinjava:
- Ziva mi majka vise nemogu, nemam vise prezervativa...

[stvlada]

Posle duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom posle dobrog seksa.

. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.

. Moni.

. A kad je malo veca?

. Monika.

. A kad je velika k'o moja?

. Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

[stvlada]

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!