Gomila zezancija

[stvlada]

Pitala učiteljica decu što će biti kad odrastu.

"Ja ću biti mafijaš!" kaže mali Ivica.

"Pobogu dete, pa što baš mafijaš?..."

"Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra
kola... Baš kao ona "mečka" najnoviji model dole što je parkiran."

Javlja se mali Davor i kaže:

"Ja ću biti političar... predsednik države!"

"Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"

"I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih
telohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš
kao onaj najnoviji model što je dole parkiran, i sviđa se i Ivici."

"A šta bi ti voleo biti Perice?" upita učiteljica malog Pericu.

"Ja želim biti dlakav po celom telu!"

"Bože Perice... Pa što baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš
nastupati!?"

"Vidite učiteljice... Moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a
ono dole je njen Mercedes!"

[stvlada]

- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog
šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe,
a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po
dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i ...onda Haso
kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

 

[dalibor]

kineski test vida

[medvedicibgd]

 :good: :yahoo: :yahoo: :drinks:

[tule]

Ziveo sam u Bangladesu, sasvim drugi svet.

Ucili su me kako se baca ‘sacma’ (Okrugla mreza sa malim komadima
olova po obodu.) Teretni drveni brodovi sa pogonom na jedra delovali
su kao da su iz minulih stoleca. Ostale su mi predivne slike iz tog vremena.

Kad je rec o ciglama, u nedostatku sljunka, jedna osoba je ceo dan lomila cigle
na sitne komadice za dnevnicu od 5 taka (u to vreme 1$=15 taka)

[Профа]

Мислим да је ово  и за наше старе ударнике превише! :pioneer:

[zorter]

A kicma? Koliko ce da traje? :sorry:

[zorter]

 :good: :good:

[stvlada]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

[barbanesa]

 :good: :good: ::

[LSI]

Bog te, ....
Pa, ovo je bolje imati u kući nego ženu!
Ovaj ti se raduje i maše repom čak i kad ga izgrdiš.
I nikad ne traži pare.
I nikad se ne buni kad pare trošiš na ladju.

[barbanesa]

Jos da ume da izbacuje vodu iz camca .... :: :: ::

[zorter]

Jos da ume da izbacuje vodu iz camca .... :: :: ::

Ko zna ? Mozda i ume, ali mu niko jos nije rekao da to radi !!! :taunt:

[stvlada]

 Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u
poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni
prirodom i kanjonom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u
oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce
poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin?

[igorbos]

Ne znam jel bio ovaj:

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!