Gomila zezancija

[olimp]

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis!
O'ma isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu podebeli novcanik koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
 "Ene de, a necu valjda prvi dan radit!"
 
  :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za pocetak nece biti cenzure i možete da gledate šta god hocete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporucio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Miloševic je odlucio da ignoriše preporuku
svog cuvara i cim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost pocinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseca da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu necemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dacic izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povecanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguce?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je cudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da ce sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjic obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obecao da ce most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Miloševic. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sacinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukic-Dejanovic danas je zakazala
sastanak predsednika poslanickih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Miloševic je iznenada ustao od televizora i otrcao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!


 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Razgovaraju dva penzionera:
-Zamisli penziju.
-Zamislio sam.
-Baci je u reku.
-Bacio sam!
-Pa ti si budala.

...............................................................


U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
 
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoce da kupi pola stola!
 
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavcevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoce da kupi drugu polovinu stola.
 
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da cete se izvuci iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
 
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo ce šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?


.....................................................


Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'Algemajne cajtung", a ispod desne "Vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!


.................................................................


pita Perica tatu;
  - tata,ima li konj zenu?
  - ima sine i zove se kobila...
  - a ima li konj dete?
  - ima sine i zove se zdrebe...
  - a ima li zdrebe zenu?
  - nema sine samo se konji zene


 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, dipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Ðons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
- Vide životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice
 - "sta to radite,okrenite se prema lopti",
 a Mujo ce
 - "Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

..........................................................

Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, pocne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nadem 10.000 ojra?

 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Razgovaraju pop i casna....
     Pita casna:
- Sto mislite oce, da li ce nam jednog dana dopustiti da se ženimo i udajemo, pa makar medusobno?
- Ne vjerujem sestro...To nece docekati ni naša djeca ni naši unuci.

........................................................................

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoceš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konacni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konacni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je pocela frka...

 .......................................................................

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ceš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Slusa Mujo radio kad na radiju cuje:
- “Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slucajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih ociju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapricavajte i nece vam ništa.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad zacuje neko suškanje u travi, side Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih ociju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i pocne zapricavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad cu da orem, pa cu da sijem, pa cu da žanjem”, ništa se ne desi, pa ce opet:
- “Ja sam Mujo, sad cu da orem, pa cu da sijem, pa cu da žanjem.”
Kad se zacu odozdo:
- “Ja sam šumar, sad serem a onda cu da ti mamu j…m.”


--------------------------------------------------------------------------------


Dode Mujo pijan kuci i odjednom se cuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko cuje?"
- "Bio ja u njemu!"


 :drinks: :drinks: :drinks:

[busa2]

kako muja čuva ovce ?

pa kondomom !

[olimp]

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!

.................................................

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
 
 :drinks: :drinks: :drinks:

[Профа]

Dog joke :good: :good: :good:.

[olimp]

     Nekima baš i ne idu vježbe sa štapom  :: :: :: :drinks:

[olimp]

     Neki i na ovaj način isprobavaju tvrdoću jaja  :: :: :drinks:

[busa2]

ovo je i mene zabolelo , :heat:

[LSI]

ovo je i mene zabolelo , :heat:

Ne daj, Bože, nikom!
Sreća što sam u godinama pa mi roelri, daske i slične stvari ne padaju na pamet.