Gomila zezancija

[Outboard Master]

Administratori i urednici su za to tu da bi odrzavali neki red na forumu , moje misljenje je da se to mora akzeptirati i postovati , sta bi ovde bilo sve da nema kontrole?..... ako neko prati mozda i druge forume onda zna da je svugde tako .
e pa sad da nastavimo sa vicevima!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lovceva zena servira njenog prvog samoispecenog Fazana! Pita je muz, odlican ukus bas si lepo napravila , a sa cime si ga Filovala?
kaze ona: Filovala? Nije ni bio Prazan.

[SALE NB]

     Sale neću polemizirati jer nisi shvatio da je vic, vic a ne tema iz života. Da sam ga bilo gdje postavio , možda ne bi bilo u redu, ali postavljen je u rubriku vicevi i takav je kakav je. Da Muji krepa krava, i da mu je time ugrožena egzistencija porodice, ti ne bi ništa rekao već se vicu nasmijao mada pokazuje teško stanje Mujine porodice.
 

Olimpe, nisi pročitao moje postove:

Vic je sam po sebi nebitan.

Dva forumaša su svojim komentarima tražila da vic bude obrisan, pa sam taj zahtev ispunio.

niko, ni na koji način, nije oštećen brisanjem tog vica.

Ako je taj vic tvoje autorsko delo, pa sam brisanjem istog naneo štetu tebi, ja ću ga odmah vratiti.
Ali mislim da to nije slučaj. Tema vica je zasmetala nekim forumašima, i zato je uklonjen. To je samo vic, pobogu, a ne napad na tvoj lik i delo!!!
 

[zoki novus]

u izvornoj varianti vica se uopste ne spominju godine i onda je
a ova jasminko stepic varianta ...

[stvlada]

 



Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
...•
Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

• NE MOŽE. Svi imaju bele!

• Je li, a kako pederi imaju plave?!



 

[Bucho]

-Joj Haso, opet mi se ide u Pariz.
-Kad si ti bolan Mujo bio u Parizu, matere ti?
-Nisam nikad nego i juce mi se islo.

[LSI]

 Oprost

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"

 80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"

"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

[LSI]

7 vrsta seksa :

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru.
Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.


Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.

[Профа]

Znači...

[busa2]

znači ,profo nisi tolerantan :  :taunt:

[deda]

Mislim........

[busa2]

U MODI SU VERICA RAKOCEVIC PA OLIMP. VRH BRATE- ZNAČI ŽASU  :yahoo: :taunt: :dance1:

[busa2]

VERA LECI SVE I SVASTA A DEDA MALE ČORTANE.

[srsa]

Иде Мујо а Фата 10 корака испред њега. Сретне га хоџа: Болан Мујо није по курану да Фата иде испред тебе.  А Мујо ће: Е мој хоџо, није по курану, ал јесте по минском пољу.

[Vuk]

joj bože :)

[stvlada]

Pitala učiteljica decu što će biti kad odrastu.

"Ja ću biti mafijaš!" kaže mali Ivica.

"Pobogu dete, pa što baš mafijaš?..."

"Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra
kola... Baš kao ona "mečka" najnoviji model dole što je parkiran."

Javlja se mali Davor i kaže:

"Ja ću biti političar... predsednik države!"

"Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"

"I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih
telohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš
kao onaj najnoviji model što je dole parkiran, i sviđa se i Ivici."

"A šta bi ti voleo biti Perice?" upita učiteljica malog Pericu.

"Ja želim biti dlakav po celom telu!"

"Bože Perice... Pa što baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš
nastupati!?"

"Vidite učiteljice... Moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a
ono dole je njen Mercedes!"