Autor Tema: Gomila zezancija  (Pročitano 596207 puta)

0 Članovi i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1035 poslato: 10, 10, 2010, 18:41:30 posle podne »

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, dipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Ðons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
- Vide životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1036 poslato: 10, 10, 2010, 20:14:22 posle podne »

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice
 - "sta to radite,okrenite se prema lopti",
 a Mujo ce
 - "Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

..........................................................

Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, pocne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nadem 10.000 ojra?

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1037 poslato: 10, 10, 2010, 22:35:27 posle podne »

     Došao novi general na dužnost u tvrdavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdave 
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara cemu služi ta mazga. 
    - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa... 
    - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slicno! - naredi general i ode dalje. 
     Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što ce - kud' ce, odluci se i on malo 
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblacio, olakšan i zadovoljan,  upita stražara: 
    - Reci mi junace, rade li obicni vojnici to ovako kao mi generali? 
    - Pa ima razlike, gospodine generale.  Obicni vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca! 


....................................................................


Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
  - ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje pice i sprema se otici.
Na to ce bik:
  - ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
  - ''Da'', odgovara lav, ''no, medu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

.........................................................................


    Vice otac policajac na sina:
- 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
- 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to ce sin.
- 'Jesam sine, ali meni je bilo 17 godina!'

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1038 poslato: 11, 10, 2010, 15:38:07 posle podne »

Razgovaraju pop i casna....
     Pita casna:
- Sto mislite oce, da li ce nam jednog dana dopustiti da se ženimo i udajemo, pa makar medusobno?
- Ne vjerujem sestro...To nece docekati ni naša djeca ni naši unuci.

........................................................................

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoceš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konacni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konacni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je pocela frka...

 .......................................................................

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ceš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1039 poslato: 11, 10, 2010, 19:10:14 posle podne »
Slusa Mujo radio kad na radiju cuje:
- “Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slucajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih ociju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapricavajte i nece vam ništa.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad zacuje neko suškanje u travi, side Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih ociju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i pocne zapricavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad cu da orem, pa cu da sijem, pa cu da žanjem”, ništa se ne desi, pa ce opet:
- “Ja sam Mujo, sad cu da orem, pa cu da sijem, pa cu da žanjem.”
Kad se zacu odozdo:
- “Ja sam šumar, sad serem a onda cu da ti mamu j…m.”


--------------------------------------------------------------------------------


Dode Mujo pijan kuci i odjednom se cuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko cuje?"
- "Bio ja u njemu!"


 :drinks: :drinks: :drinks:

Van mreže busa2

  • Kapitalac Dunavski
  • *******
  • Poruke: 1199
  • Pol: Muškarac
  • "TEHNONAUTIKA" ZEMUN
    • www.tehnonautika.rs
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1040 poslato: 11, 10, 2010, 21:02:16 posle podne »
kako muja čuva ovce ?

pa kondomom !
www.tehnonautika.rs - KONTRAADMINISTRATOR

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1041 poslato: 11, 10, 2010, 21:14:16 posle podne »

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1042 poslato: 11, 10, 2010, 21:25:43 posle podne »
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!

.................................................

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
 
 :drinks: :drinks: :drinks:

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1043 poslato: 11, 10, 2010, 22:28:32 posle podne »
Dog joke :good: :good: :good:.
Профа

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1044 poslato: 12, 10, 2010, 12:34:36 posle podne »
     Nekima baš i ne idu vježbe sa štapom  :lol: :lol: :lol: :drinks:


olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1045 poslato: 12, 10, 2010, 12:41:33 posle podne »
     Neki i na ovaj način isprobavaju tvrdoću jaja  :lol: :lol: :drinks:


Van mreže busa2

  • Kapitalac Dunavski
  • *******
  • Poruke: 1199
  • Pol: Muškarac
  • "TEHNONAUTIKA" ZEMUN
    • www.tehnonautika.rs
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1046 poslato: 12, 10, 2010, 13:31:16 posle podne »
ovo je i mene zabolelo , :heat:
www.tehnonautika.rs - KONTRAADMINISTRATOR

Van mreže LSI

  • Drekavac sa Srednjih voda
  • ********
  • Poruke: 7053
  • Pol: Muškarac
    • LSI
  • Brod tip: AQ 575
  • Marina: Nautički klub "Stari Slankamen"
  • Veličina: 5,75 m
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1047 poslato: 12, 10, 2010, 14:00:18 posle podne »
ovo je i mene zabolelo , :heat:

Ne daj, Bože, nikom!
Sreća što sam u godinama pa mi roelri, daske i slične stvari ne padaju na pamet.

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1048 poslato: 12, 10, 2010, 18:15:22 posle podne »
Stao covjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi covjek van , krece prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljacku, vidiš li što si ucinio, jesi li ti uopce polagao vozacki ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

.....................................................

Dere se Hasoo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kuci, možda stigneš...


 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1049 poslato: 12, 10, 2010, 18:16:25 posle podne »
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop.
- Kako se osjecas dragi?
- Umoran, eto kako.
- A sta cemo mi sada raditi?
- Spavati, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

 :drinks: :drinks: :drinks: