Autor Tema: Gomila zezancija  (Pročitano 710043 puta)

0 Članovi i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže busa2

  • Kapitalac Dunavski
  • *******
  • Poruke: 1199
  • Pol: Muškarac
  • "TEHNONAUTIKA" ZEMUN
    • www.tehnonautika.rs
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1020 poslato: 11, 10, 2010, 21:02:16 posle podne »
kako muja čuva ovce ?

pa kondomom !
www.tehnonautika.rs - KONTRAADMINISTRATOR

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1021 poslato: 11, 10, 2010, 21:14:16 posle podne »

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1022 poslato: 11, 10, 2010, 21:25:43 posle podne »
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!

.................................................

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
 
 :drinks: :drinks: :drinks:

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1023 poslato: 11, 10, 2010, 22:28:32 posle podne »
Dog joke :good: :good: :good:.
Профа

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1024 poslato: 12, 10, 2010, 12:34:36 posle podne »
     Nekima baš i ne idu vježbe sa štapom  :lol: :lol: :lol: :drinks:


olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1025 poslato: 12, 10, 2010, 12:41:33 posle podne »
     Neki i na ovaj način isprobavaju tvrdoću jaja  :lol: :lol: :drinks:


Van mreže busa2

  • Kapitalac Dunavski
  • *******
  • Poruke: 1199
  • Pol: Muškarac
  • "TEHNONAUTIKA" ZEMUN
    • www.tehnonautika.rs
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1026 poslato: 12, 10, 2010, 13:31:16 posle podne »
ovo je i mene zabolelo , :heat:
www.tehnonautika.rs - KONTRAADMINISTRATOR

Van mreže LSI

  • Drekavac sa Srednjih voda
  • ********
  • Poruke: 7053
  • Pol: Muškarac
    • LSI
  • Brod tip: AQ 575
  • Marina: Nautički klub "Stari Slankamen"
  • Veličina: 5,75 m
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1027 poslato: 12, 10, 2010, 14:00:18 posle podne »
ovo je i mene zabolelo , :heat:

Ne daj, Bože, nikom!
Sreća što sam u godinama pa mi roelri, daske i slične stvari ne padaju na pamet.

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1028 poslato: 12, 10, 2010, 18:15:22 posle podne »
Stao covjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi covjek van , krece prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljacku, vidiš li što si ucinio, jesi li ti uopce polagao vozacki ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

.....................................................

Dere se Hasoo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kuci, možda stigneš...


 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1029 poslato: 12, 10, 2010, 18:16:25 posle podne »
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop.
- Kako se osjecas dragi?
- Umoran, eto kako.
- A sta cemo mi sada raditi?
- Spavati, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1030 poslato: 12, 10, 2010, 18:20:10 posle podne »

otac ajkula obucava sina i kaze
- sine kada zelis pojesti nekog kupača prvo dobro osmotri sta ti se svidja,potom kreni na njega izbaci ledjno peraje napravi par krugova oko njega, zatim ga malo gurni njuskom pa repom,ogrebi ga malo ...i na kraju klopa.
- Ali tata zasto da ga odmah ne pojedem cemu sve ovo.
- Zato sine sto bez uvoda obicno budu puni govana.

................................................................................................

Sinoc sam dobio diplomu u kafani.

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7 

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto


...................................................................


Došao covjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.


.............................................................


Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"


 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1031 poslato: 12, 10, 2010, 21:29:49 posle podne »

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:

"Nedavno sam doživio cast da me izaberu za suca u natjecanju cilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudackog stola raspitujuci se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je sprijecen.

Druga dva suca (rodena Teksašanina) uvjeravali su me da cili nece biti
prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Cili Br.1 : Majkov Manijacki monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.

Sudac B: Neloše, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.

Frank : Je.ote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešci
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Cili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odlican cili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjecaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi vec znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
ledima, pa mi je sad kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.

Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu hranu. Nije
baš neki cili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se pocela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je cili
afrodizijak.

Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana

Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friške papricice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Cili od trganog govedeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papricica popravlja opci dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je zamucen. Kad
sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedeno kad sam rekao da mi je njen
cili uzrokovao oštecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci
ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.

Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljacine!

Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.

Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prnuo od muke. Bojim se da
ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u goruci šupak.

Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab cili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malcice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit rucnu bombu u usta i povuci osigurac, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a rijeci mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena cilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopce nisam svjestan. Hlace su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem ce za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.

Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šecer na kraju. Ovo je pravi dobri cili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, vecina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeci se
povukao lonac sa cilijem na sebe. Nisam siguran ´oce li preživit. Jadnicak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.
 
 :drinks: :drinks: :drinks:

Van mreže zoki novus

  • Predsednik ф odeljenja
  • Drekavac sa Srednjih voda
  • *********
  • Poruke: 2981
  • Pol: Muškarac
    • Nemo
  • Brod tip: Carver
  • Marina: Ada Ciganlija VK Partizan
  • Veličina: 33ft
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1032 poslato: 12, 10, 2010, 22:10:31 posle podne »
ovaj ni lsi nebi bolje :suicide:

Van mreže SALE NB

  • Drekavac sa Srednjih voda
  • ********
  • Poruke: 2449
  • Pol: Muškarac
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1033 poslato: 12, 10, 2010, 22:32:19 posle podne »
Šteta što je ovo samo vic! :smile:

"Moreplovac ne moli za pravac vetra, već uči kako da plovi po postojećem"

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1034 poslato: 13, 10, 2010, 08:03:36 pre podne »
Dobije Mujo milion eura na loto-u. Dodje kod Fate kuci i kaze
- Bolan Fato ja ubo premiju na lotu
Fata pade u nesvest.Povrati se pa pita
- Koliko?
- Milion odgovori Mujo
Fata opet na patos. Mujo je nekako povrati a ona ce
- Cega jel' dinara?
- Ne eura odgovori Mujo
Fata dobi infarkt,te ce Mujo
- u jebote al' me krenulo.

......................................................

Mujo odluci da se ženi i pita savijet od Hase.
- Želim neku koja nije kurva ali koja zna znanje.
- To je bolan lako. Ideš u javnu kucu i zadereš se - POLICIJA!!! Kurve ce pobjeci i ostat ce samo one koje pomažu u cišcenju i koje nisu kurve ali sve tu vidjele i naucile sve što ti srcu drago.
- Baš si jaran i otrci Mujo...
Nakon nekoliko dana juri Mujo Hasu sa puškom i vice : - Em je kurva ! Em je gluha!


 :drinks: :drinks: :drinks: