Autor Tema: Gomila zezancija  (Pročitano 596468 puta)

0 Članovi i 7 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1020 poslato: 08, 10, 2010, 23:04:27 posle podne »
Гледа Мујо Хасу како је сав тужан и пита га:
- "Шта је болан?"
А Хасо каже:
- "Како шта је, добио сам отказ из ресторана."
- "Па како болан?"
- "Па дошла једна Американка у ресторан и када је
дошао тренутак за десерт, Американка упита шта имамо,
а ја лијепо понудио: "Would you like tufakju?"
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1021 poslato: 08, 10, 2010, 23:06:10 posle podne »
Пита Мујо Хасу:
М: Хасо болан, хоћемо сутра на утакмицу?
Х: А ко игра?
М: Босна и Херцеговина и Србија и Црна Гора.
Х: Мујо, јебо те, па то је турнир!

Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1022 poslato: 08, 10, 2010, 23:07:25 posle podne »
На градилишту виче Мујо:
-Болан, Суљо, је'л у тебе метар?
-Ма јок, тек 20 цм!
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1023 poslato: 08, 10, 2010, 23:08:42 posle podne »
Жали се Мујо Хаси да му зај*бавају сина у школи и да су му дали надимак.
-Који надимак?
- Урац!
- А, које му је право име?
- Енис!
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1024 poslato: 08, 10, 2010, 23:11:58 posle podne »
Улази Мујо у болницу, кад тамо два доктора туку пацијента.
Прилази им и пита их зашто га туку. А ова двојица одговарају:
"Осам година га лијечимо од жутице, а он нам тек сад каже да је Кинез."
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1025 poslato: 08, 10, 2010, 23:13:53 posle podne »
Добио Мујо на лутрији 1 000 000 еура. Сав весео улази у кућу и виче:
М: Фато, пакуј се!!!
Ф: А гдје ћемо?
М: Ја не идем никуд.
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1026 poslato: 09, 10, 2010, 10:20:56 pre podne »
Та дивна створења...
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1027 poslato: 09, 10, 2010, 10:23:13 pre podne »
...
Профа

Van mreže Профа

  • Administrator
  • Kapitalac Dunavski
  • *****
  • Poruke: 2184
  • Pol: Muškarac
  • www.mojaladja.com & www.mojaladja.net
    • http://www.mojaladja.net/
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1028 poslato: 09, 10, 2010, 10:24:53 pre podne »
...
Профа

Van mreže zorter

  • Drekavac sa Srednjih voda
  • ********
  • Poruke: 5202
  • Pol: Muškarac
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1029 poslato: 09, 10, 2010, 11:33:29 pre podne »
Pa bas da su divna..... i nisu!!! :diablo:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1030 poslato: 09, 10, 2010, 19:49:48 posle podne »
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora... kad su bili na sigurnom malo oko  sebe osmotre i Mujo ce ti..
    -  "hebo te pa pao snijeg"!!
kad ce na to Haso ...
    -  "Pa sta !!...imamo lance!!"

...........................................

Dosao Mujo kod Vidovnjakinje i na vrata pokuca...
javlja se ona
     -  "Tko je "!?
Mujo ..
     - "Je.em te vidovitu"!!!

............................................

Kaze Mujo Sulji .."Sinoc mi umro Babo"..
 Suljo ce zgrazeno
"Kako umro sinoc?A ja ga jutros vidio na kapiji ..."
Na to ce Mujo...
Aa tooo!!....Ma mi ga poduprli na kapiju dok dodje postar da primi penziju"........


 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1031 poslato: 09, 10, 2010, 19:53:51 posle podne »

Pita uciteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trci.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-rece uciteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-rece uciteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-rece Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu uciteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Uciteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakaca guma.


................................................................................


Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se cuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih necujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su necujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlicno, sinuse smo procistili, sad još da riješimo gluhocu!!!
 

.........................................................................


Sudija pita optuzenog Zemunca:

     - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

     - Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

.............................................................................


    Ozeni se unuk, pa baba posle mesc dana pita mladu:
-  jeli ceri oceli onaj nas unuk da navaljuje
  a ona kaze:
-  pa bako sve redje brzo zaspi
  baba:
-  kada zaspi ti prstic u ribicu pa njega po nosu
  posle nekog vremena pita baba snajku:
-  jeli bogati sta bi jesi probala
  snajka:
-  ao bako bog ti dao zdravlje
baba legne sa dedom pa primeni istu metodu deda skoci u krevetu pa vikne:
-  baabaa daj pusku usao tvor u kucu

 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1032 poslato: 09, 10, 2010, 19:55:38 posle podne »

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis!
O'ma isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu podebeli novcanik koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
 "Ene de, a necu valjda prvi dan radit!"
 
  :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1033 poslato: 09, 10, 2010, 22:40:19 posle podne »

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za pocetak nece biti cenzure i možete da gledate šta god hocete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporucio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Miloševic je odlucio da ignoriše preporuku
svog cuvara i cim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost pocinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseca da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu necemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dacic izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povecanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguce?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je cudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da ce sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjic obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obecao da ce most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Miloševic. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sacinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukic-Dejanovic danas je zakazala
sastanak predsednika poslanickih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Miloševic je iznenada ustao od televizora i otrcao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!


 :drinks: :drinks: :drinks:

olimp

  • Gost
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #1034 poslato: 10, 10, 2010, 17:33:43 posle podne »


Razgovaraju dva penzionera:
-Zamisli penziju.
-Zamislio sam.
-Baci je u reku.
-Bacio sam!
-Pa ti si budala.

...............................................................


U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
 
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoce da kupi pola stola!
 
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavcevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoce da kupi drugu polovinu stola.
 
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da cete se izvuci iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
 
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo ce šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?


.....................................................


Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'Algemajne cajtung", a ispod desne "Vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!


.................................................................


pita Perica tatu;
  - tata,ima li konj zenu?
  - ima sine i zove se kobila...
  - a ima li konj dete?
  - ima sine i zove se zdrebe...
  - a ima li zdrebe zenu?
  - nema sine samo se konji zene


 :drinks: :drinks: :drinks: