Gomila zezancija

[zoki novus]

u izvornoj varianti vica se uopste ne spominju godine i onda je
a ova jasminko stepic varianta ...

[olimp]

 :good:

[stvlada]

 



Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
...•
Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

• NE MOŽE. Svi imaju bele!

• Je li, a kako pederi imaju plave?!



 

[olimp]

Casna i svecenik prelaze Saharu na devi. Treceg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, casna i svecenik poceše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svecenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strašno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svecenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se necemo izvuci živi odavde,
bi li ucinila nešto za mene?
- Bilo što, Oce.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Casna otvori svoju halju i svecenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajuci njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarcevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori svecenik, zadižuci svoju halju.
- Oh, Oce, smijem li ga dodirnuti?
Svecenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dode do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
 
...................................................................


Negdje oko Mostara ude covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom ce s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljackaš ce:
- Alo, bola, ovo je pljacka, nije ti popis stanovništva.

...........................................................


Takmicenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo:
- Cuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone ...
- Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fice ...

 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Tako sjede u sauni Japanac, Njemac i Mujo. Sjede i citaju novine. Kad najednom zvuk od handyja, podigne Japanac ruku i iz prstena izvuce antenu i pocne razgovarati.
Poslije toga, jedno vrijeme tišina, i opet zvuk od handyja, a kad ono Njemac stisne neki gumbic u zubu i pocinje on tako razgovarati.
Sad, svi gledaju u Muju. Mujo sav u muci, nezna šta ce. I kad se najednom iz onog mjesta gdje nikad sunce ne prodire cuje simfonija: prrr prot-prot! Svi šokirano pogledaju Muju, a Mujo:
-  " Ma šta me tako gledate, primam faks"

.........................................................

Kaze Muja Hasi
- bolan Haso ti znas da sam ja teo ici u London al' tamo se vozi levom stranom pa sam odustao.
- Pa zasto to je isto,- kaze Haso.
- E nije, ja vezbo od Tuzle do Zenice i teo sto puta poginuti.


 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

Došao Crnogorac kod doktora skine gace i pokaže onu stvar ;
Doktor ga pita dali vas boli? ne kaže ovaj
Pa jel vas svrbi upita ga?
Ne odgovori mu ovaj,
Pa zašto ste došli onda ?
Ma vidu ga što je lijep doktore odgovori Crnogorac


 :drinks: :drinks: :drinks:

[Bucho]

-Joj Haso, opet mi se ide u Pariz.
-Kad si ti bolan Mujo bio u Parizu, matere ti?
-Nisam nikad nego i juce mi se islo.

[LSI]

 Oprost

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"

 80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"

"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

[LSI]

7 vrsta seksa :

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru.
Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.


Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.

[Профа]

Znači...

[busa2]

znači ,profo nisi tolerantan :  :taunt:

[deda]

Mislim........

[olimp]

 :drinks: :drinks: :drinks:

[olimp]

 :drinks: :drinks: :drinks:

[busa2]

U MODI SU VERICA RAKOCEVIC PA OLIMP. VRH BRATE- ZNAČI ŽASU  :yahoo: :taunt: :dance1: