Gomila zezancija

[stvlada]

 


Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.
...Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živećeš kao potčinjena životinja,
živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.

I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bih mogao živeti malo duže?
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi.
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

[barbanesa]

Subota, ciganka se kupa u kupatilu
ulece cerka vidi mamu golu i pita "mama sta ti je to medju nogama?"
Ma mindza kceri -odgovara majaka ..A kada cu ja to dobiti?
Za jedno 10-15 godina.
Opet subota kupa se ciga i opet cigance ulece u kupatilo.
Ju tato sta ti je to medju nogama?pita.
Ku...c cerko .a kada cu ja to dobiti,opet pita.
Za 10-15 godina cerko a ako cutis mozes odma da dobijes. :suicide:

[busa2]

koliko znam na nasem forumu ima policajaca  :aggressive:. dali ima neko da doda svoj licni klip na ovu temu posto se ovde inace razmenjuju iskustva kako na vodi tako i van nje . bilo bi korektno da i oni nama prezentuju neko umece iz ovakvog domena ( a znam da ima medju njima visprenih i spretnih sa pistoljima )  :taunt:

[busa2]

i nemoj da mi je neki posle ovog posta dosao u radnju po sluzbenoj duznosti bice  :aikido: :yahoo:

[zoki novus]

zasto crnogorac pusta brkove?
pa da lici na majku!

[LSI]

Već danima se pitam kad će Lala stići na red? :good:

[stvlada]

 :)

[LSI]

Pao Lala i slomio butnu kost.
U bonici mu dugo nameštali nogu, a Lala - dreči li, dreči.

Kad su lekari završili posao, postavili težak gips, sve do kuka, Lala, sav u znoju i istrošen od bolova, pita doktora:

- A jel, doktore, 'oću li ja sad, posle svega ovoga, moći "one stvari" sa mojom Sosom?
- Ta kako nećeš moći, Lalo. K'o nov!
- E, hvala ti doktore. Bar neka vajda od ovol'kih muka. Znaš, do sad nisam mog'o!

[stvlada]

Muvanje na slavama
Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...
Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoceš da ti dodam ajvar?
Pojela si bambija debela!
Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
Jela si luk,ides kući peške!:)
Hoćeš ren uz tog bambija?:)
Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?:)
Lepotice dodaj mi taj prebranac:)
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!:)
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo:)
Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...:)
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...
 
 

[Vuk]

hahahahaha daj još :)

[stvlada]

 
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:…
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na kurcu te nosam!


--

[Kapetan]

 Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

[Kapetan]

[Kapetan]

evo jos jedan legendaran

[stvlada]

Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na DESET dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju jebem sam!"