Gomila zezancija

[busa2]

MA KAP CE DA UGRADI NAVIGACIJU SA AUTO PILOTOM.
SAMO DA NAS SE RESI

[busa2]

I NARAVNO ODREDISTE : PRAVAC ATLANTIDA :suicide:

[olimp]

     Kolege iz KGB, CIE i UDBE mi javiše ovu vijest

> NAJAKTUALNIJI GRAFITI ŠTO SE MOGU VIDJETI PO BEOGRADU U ZADNJE VRIJEME :
>
> - Ko umre u jesen za njega nema zime
>
> - Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
>
> - Mi nismo hipici (DECA CVEĆA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.
>
> - Stedite suzavac - plakat cemo i bez njega
>
> - Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione
> onda si drzavnik
>
> - Posto pametniji popusta glupaci vladaju svijetom
>
> - Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
>
> - Austrija, to je Nemacka van sebe
>
> - Golubovi, to su ptice serice
>
> - Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
>
> - Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski
>
> - Teorija relativiteta: j edna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na glavi
> relativno malo
>
> - Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
>
> - Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
>
> - Govori srpski da te ceo svet bombarduje
>
> - Nema brasna, nema hleba - Glasali ste TAKO TREBA
>
> - Infarkt ma kakav da je, od srca je
>
> - Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
>
> - Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis
> ulicu
>
> - Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
>
> - Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
>
> - Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
>
> - Tito vrati se, sve ti je oprosteno
>
> - Bolje cutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti svaku
> sumnju
>
> - Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te
> oslobodi zbog ravnih tabana
>
> - Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
>
> - Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mjesta
>
> - Dobar pasulj daleko se cuje!
>
> - Ako mi pozajmis sto evra bit cu ti duznik celog zivota   



 :drinks: :drinks: :drinks:

[ronac]

A SIMPATICNI DEKICA SA MREZICOM MI LICI NA KAPETANA ZA JEDNO DVE GODINE ,POSTO CE SA NAMA NA FORUMU DA PRERANO OSTARI.
NARAVNO MI SMO SVI ONI IZA DEKICE SAMO DA SE DOGOVORIMO OKO ULOGA  :yahoo: :yahoo: :yahoo:

Cujem da je kupio 8 kolutova kanapa,ce`nas poveze da na barci ne pravimo sranj.. :taunt: :taunt: :taunt:

[olimp]

Zagledao se u budućnost  :: :: ::

[espresso]

evo jos jednog koji se moze videti na vise mesta po gradu

"u 2009. zelim: da ne zelim da odem odavde"

[LSI]

A ovaj je postao klasika:

Molimo poslednjeg koji predje granicu da ugasi svetlo iza sebe!

[IKA]

čuveni iz vremena raspada sfrj.
Ko pije "radensku ,tri srca , nemože da prca.
           
                                          KNJAZ MILOŠ

[Kapetan]

aj par iz Oblaka u Bermudama...

Epruveto srecan ti 8 mart

kad ja tamo a ono medjutim

menjam sobnu lampu za dvosobnu

menjam babu od 80 za 4 klinke od 20...

imas sidu, vrati rak

Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !

Bolje sex u pustinji nego pesak u krevetu

[hallamiti]

smanjimo pogibije na ulicama.....vozimo po trotoarima

[zorter]

Kolumbo, jebem te radoznala!!!

[Профа]

Samogradnja...Born in USA.

[Профа]

Ето, на пример, неки дан смо жена и ја отишли у град и ушли у једну трговину. Разгледали смо робу и купили неке ситнице.
Кад смо изашли, након пет минута, пред трговином смо нашли полицајца, који је писао пријаву за погрешно паркирање.
Приближили смо му се и ја сам му рекао:
"Зар не бисте могли имати мало више поштовања према старијима? То нам је први пут, ми смо у пензији и зашто баш нас хоћете да казните?"

Тип нас није удостојао ни једног погледа и наставио је мирно да пише пријаву.

Тада сам му рекао да је "Нацистичко говно".
На то је полицајац подигао поглед, оштро ме гледао тренутак, те одмах након тога почео да пише другу пријаву за излизане гуме.

На то му је моја жена рекла да је "Усрано копиле".
Тип је мирно другу пријаву придружио првој испод брисача стакла и наставио да пише трећу пријаву.

Потрајало је то двадесетак минута - што је он више писао, то смо га ми више вређали и обратно... што заправо, гледајући са личног становишта, нема никакве везе и није нас уопште погађало. Наиме, ми смо у град дошли аутобусом...

Ето видите, од када смо у пензији, покушавамо да се мало разонодимо и забавимо, то нам је врло важно у овим годинама

[Профа]

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA J
 
 
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
 
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
 
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
 
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
 
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
 
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti.

Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
 
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
 
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
 
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
 
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
 
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
 
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
 
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.
 
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
 
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
 
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
 
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.
 
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
 
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
 
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.
 
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
 
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
 
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.
 
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.
 
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
 
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
 
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
 
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.
 
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
 
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.
 
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
 
 
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
 
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
 
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
 
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
 
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom .

[Профа]

*Zašto je bolje biti muškarac?* 

 - Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

 - Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

 - Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

 - Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš

 - Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze

 - Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

 - Svi tvoji orgazmi su pravi

 - Kada odslužiš vojsku, više nikad ne moraš da ribaš WC

 - Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)

 - Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća

 - Možeš se istuširati i obući za 10 minuta

 - Nijedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči

 - Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata

 - Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

 - Možeš da ispišeš svoje ime u sneguJ

 - Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne
 gleda pohotno

 - Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti
 ušao u sobu

 - Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu

 - Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili
 cipele

 - Konstantno si u istom raspoloženju

 - Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu

 - Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

 - Briga te šta ti ljudi govore iza leđa

 - Tri para cipela su ti i više nego dovoljna

 - Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš sa njima

 - Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je isti kao tvoj, to jedva da i primetiš

 - I za kraj, jedno pitanje-šta je to celulit?