Gomila zezancija

[dalibor]

Bratstvo i jedinstvo!

[deda]

............

[deda]

......................

[deda]

..................

[packe]

Stupnjevi pijanstva
Prvi stupanj:
Sedis sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kazes mu:
-Cuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Drugi stupanj:
Sedis sa zenom i kazes joj:
-Sestro oces da mi nadjes jednu kurvu, ali lepsu od tebe?!
Treci stupanj:
Ulazis u taksi i taksista te pita:
-Kuda idemo gospodine?, a ti odgovaras:
-Sta tebe briga kuda?!
Cetvti stepen:
Ides ulicom i cudis se zasto asvalt skace i udara te po glavi.
Petti stupanj:
Sedis za sankom, pozoves konobara, te kazes mu:
-Sefe,donesi mi vrata, ocu da idem kuci!

[packe]

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!           

[packe]

 

[packe]

 

[samardza]

Evo zasto nije bilo ''SMAKA"

[deda]

............................

[zorter]

Dedaaaaaa, izdrziiiiiiiiiiii ja cu te spasitiiiiiiiiii.......... 

[deda]

Prica sa sretnim krajem

[dalibor]

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i pričaju u pauzi.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri a
ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Proverila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sljedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle 5-6 dana
sa vidljivim modricama i podlivima.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je
-..... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su ledena.!?

 

[dalibor]

KAKO POČINJU SVAĐE...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
1200 din. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
lice za 3000 din. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.

2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.

I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.

I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."

I tako je počela svađa.

 

[zorter]

Prica sa sretnim krajem

E jesi šeret, svaka čast.