Gomila zezancija

[packe]

[packe]

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

[barbanesa]

Ne mogu da se setim na ciji me camac podseca ova slika??

[LSI]

Ne mogu da se setim na ciji me camac podseca ova slika??

Ne brini - javiće ti se on.

[dalibor]

Stekao Zemunac benzinsku pumpu, pa resio da postenim radom razvije biznis.
I tako radi on na pumpi, kad mu dolazi neki Pirocanac i trazi da mu naspe jednu kasikicu goriva i jednu kapljicu ulja.
Zemunac ga upita:
- Šajslu tebra Pirocanac, os i u gume da ti prdnem?

- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.

 

[dalibor]

Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi.

Zaustavio ga policajac...pa gleda u njega pa u dozvolu...pa u njega pa u dozvolu....Uzme voki toki i pozove sefa...
 
Sefe, jel onaj Titanik potonuo ili izgoreo?
-

[packe]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

[dalibor]

-NOVA DIJETA! ŠARGAREPA, CVEKLA I KROMPIR.
-DA SE KUVA ILI PRŽI?

-JOK BRE! DA SE KOPA.

*

-OČE, JEL MOGU DA SE ISPOVEDIM?
-ŠTO, ZAR NEMAŠ TVITER?

-U SRBIJI ĆEMO IMATI DVA SMAKA SVETA. JEDAN PO NOVOM, A DRUGI PO STAROM
KALENDARU.

-UZIMATI KREDIT JE KAO KAD SE NEKO UPIŠKI NA MRAZU. U POČETKU TOPLO I
FINO..



-AKO MISLITE DA NIKO NE MISLI NA VAS, PROBAJTE DA NE PLATITE NEKOLIKO
RAČUNA ZA STRUJU.


-SUDEĆI PO REKLAMAMA, U SRBIJI POSTOJE SAMO 3 PROBLEMA: KARIJES, PERUT
I MENSTRUACIJA.

-IZMIŠLJENA NOVA TORTA PO IMENU MINISTAR. ISTA JE KAO NAPOLEON TORTA,
SAMO JE BEZ JAJA.

-POLITIČAR JE KAO ČOVEK KOJI JE UBIO OCA I MAJKU, A ONDA TRAŽI
OLAKŠAVAJUĆE OKOLNOSTI JER JE SAD SIROČE.

[zoki novus]

 

[Kapetan]

!

[packe]

Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja. Šefe, *ebeš li ti išta osim nas?

[packe]

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

[Kapetan]

kako najrbze staviti kapu za kupanje na glavu ...


Fastest way to put a swimimg on

[dalibor]

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

 

 

 
 

[dragan titel]