Gomila zezancija

[SALE NB]

Svedoci smo da je nekoliko članova foruma, u raspravama na nekim temama, izgubila strpljenje i napisala neke stvari koje možda i ne misle.

Hteo bih da njih, a i sve nas ostale podsetim na neke životne zakone:

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko! :)

[stvlada]

I ovakvi plove,a neki su i dalje suvozemci...   :lula:

[mossi]

Bazen

[ronac]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

[Barba]

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

• Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30% snage. Već smo izbacili sav suvišni teret, ali to nije dovoljno. Da bismo uspešno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti, seksualne orijentacije i sl.

Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, azijati, biseksualci, cigani, crnci, homoseksualci...

[zorter]

 :good:

 :: :: :: :: :: ::

[dača]

Ovo je pravi nauticar!

[parigroz]

Ne znam da li je ovo bajato ali ja sam vrištao od smeha dok sam čitao danas......... ::

[parigroz]

ali............VO NIJE SISAR!  :suicide:  :party:  ::

[zorter]

ali............VO NIJE SISAR!  :suicide: :party: ::

Pa i nije !!!! :nono:

Nema SISE... :taunt: :yahoo:

[parigroz]

Ha .............umirem jbt!

[stvlada]

Pita Tuđman đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
 
 
 

[parigroz]

 ::  ::  :diablo:

[latin]

Došla Džejn kod Tarzana u džunglu, odmera ga pa mu kaže: vidiš ovo što ja imam između nogu,to je veš mašina a to tvoje između nogu,to se zove krpica. Krpicu treba prati tako što ćeš je staviti u mašinu. Stavio Tarzan krpicu u mašinu i svidelo mu se, pa bi on to da svaki dan.Na to mu Džejn kaže da se krpica ne pere svaki dan već dva do tri puta nedeljno ,da se ne pokida od silnog pranja. Prođe neko vreme a Tarzan ne traži da pere krpicu,pa kaže mu Džejn ; ,,krpicu treba prati a ti ništa,, a Tarzan na to odgovori,, naučio Tarzan ručno da pere krpicu,,. :suicide: :yahoo:

[dača]

speed ?