Moja Ladja
Nautika opšta... => OPŠTA DISKUSIJA => Smeh nas je održao => Temu započeo: Kapetan 19, 01, 2009, 22:24:33 posle podne
-
Doživio tip brodolom i našao se na pustom ostrvu.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...
Pocne on graditi nekakvu kolibu...
Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono
plavuša...sisata...vitka...
I kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva'.
Došao on kod nje, kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno...
Pita on nju: 'Pa otkud ti sve to?'
'Ma, to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo'....
Udje unutra, ona njega fino nahrani...
Kaže mu neka se istušira...ono kao da ima ona i toplu vodu...bojler na
generator...
Otušira se on, izadje napolje a ono ženska skine grudnjak
pa gacice ... i kaže mu: Sad cu ti dati ono što cekaš vec 6 mjeseci .... >
A tip ce: Ne seri, da imaš internet :)))
-
Dnevnik mornara
31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary...
-
hahahaha...odvratno....
-
čisto da "sperem" ovaj predhodni.... :lol: :lol:
Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
-Sestro, instrumente !
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter ?!
-
Znate li zašto je Rečnom policajcu uvek mokra jedna noga!
Pa kada baci pikavac u vodu, on ga zgazi nogom da ga ugasi.!
-
APSOLUTNO SE SLAZEM
e sad ne znam sta bi on rekao :) valjda ce da procita ovaj post i da nam odobri da ga proglasimo cuvarom reda, zakona i dobrih manira sto na forumu a sto na vodi :)
-
Ljudi, pa nije sve u kažnjavanju i kaznama. Prvo treba biti čovek i :drinks:. A da se kazni to može i dete. Kažeš mu tako i ono radi samo tako. Važno je druženje i za mene na prvom mestu biti Čovek :preved:.
A za moje postavljanje na naslovnu stranu ima vremena, a V.Gradište možete. Poziv je i dalje otvoren.
-
Sta se cuje kad policajac padne sa camca...........gluup
-
Evo kakvih sve ventila ima....
-
e sad sam se nasmejao.... :lol:
-
A govedima i svinjama?
-
Pa gde ih ugradjuju?
-
Gde si bre ovo snimio :)
Ako je nekome poznato šta će činčilama ventili neka objasni :)
Pošto nije bilo odgovora da odgovorim ja. Moja pretpostavka je da je ovo gore loše sklepana reklama za pojilice.
To je to Dule, sam si postavio pitanje i dao odgovor.
Dakle radi se o pojilicama, cinchilla pritisne pipak i tako pije vodu, tako zecevi i ostali glodari, a domaca marva gura njuskom :)
-
Znaci to su ventili za pojilice raznih vrsta !!!
-
Srbija Dule, Srbija !!!
-
jel mogu ti ventili da se prerade kao kod marketa .. covek sutne ispod lavaboa i ima vodu gore, on je to radio sa hermeticki zatrvorenom pumpom za pranje stakla u kolima
-
Ne.To su samo obicne slavine.Mehanicko se otvaraju, a sistem mora da je pod protiskom.
-
pod pritiskom znaci slobodan pad ili bas pod pritiskom ?
-
Moze i slobodan pad ali zavisi od visine posto sa malih visina samo "curka" a sa vecih ne bi bio problem.Mali su otvori na tim ventilima.
-
Gospodo ako neznate nemojte se ismejavati pitajte neko možda zna. Ružno je smejati se samo zato što na prvu ruku izgleda smešno. To su narodski rečeno slavine koje "stoka" stiskom zuba aktivira i pije vodu nemorate često pojiti stoku. Igrom slučaja sve ovo sam video i upoznao. Mnogo ljudi posećuje ovaj sajt a nezna šta je vinč.
-
Gospodo ako neznate nemojte se ismejavati pitajte neko možda zna. Ružno je smejati se samo zato što na prvu ruku izgleda smešno. To su narodski rečeno slavine koje "stoka" stiskom zuba aktivira i pije vodu nemorate često pojiti stoku. Igrom slučaja sve ovo sam video i upoznao. Mnogo ljudi posećuje ovaj sajt a nezna šta je vinč.
Polako, bez nervoze.
Ne znam na sta ti mislis ali ja sam video dve vrste ventila.
1. Na polugu koji se pomera njuskom na bilo koju stranu da bi propustio vodu i
2. na pritisak koji stoka njuskom (a mozda i zubima) pritisne i tada potece voda.
Iskreno receno za druge ne znam.
Od mene toliko.
-
Nema nervoze to je to. :smile:
-
Izvinjavam se nisam hteo da bude ovako oštar odgovor. Dobronamerno sam hteo da malo pojasnim. Još jednom izvinjenje :agree:
-
Koliko treba WC kabina, parking mesta, sendvicha...........
-
A tek spasioca.... :lol:
-
nije ni cudo sto im je zuto more,zamisli da se samo svaki deseti isora u vodu...
-
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test.
Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta se može naći u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
-
na adi je leti za nijansu bolje :)
-
ko mala plaza u ulcinju
-
Jedno 5-6 nasih gliserasa tamo u onu guzvu, i bitno bi promenili naslov teme :)
:lol: :lol: :lol: :lol: :yahoo: :yahoo: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
pojeli bi ih sa sve gliserima
brus li je brus li
-
Onda mi matorci direkt u zatvor :) cisto iz predostroznosti ...
a od koga onda mi mladi da ucimo :drinks:
-
Pravi je... :good:
-
odlican, samo kad bi mogao da ga zapamtim
-
odlican, samo kad bi mogao da ga zapamtim
Zapisi. :lol:
-
jel zna neko da mi kaze koja je ovo lokacija? mesto?
-
Zapravo, izgleda da nisu Kinezi, nego Koreanci, iako u url-u pise "Insanely crowded Chinese beach":
http://thechive.com/2009/04/insanely-crowded-chinese-beach-10-photos/ (http://thechive.com/2009/04/insanely-crowded-chinese-beach-10-photos/)
-
esspresso pise na suncobranima :)
inace evo sa linka koji je ostavio shomi :
These photos were taken the first weekend in August last year at Haeundae beach in Pusan, S. Korea. Looks like a real shit show.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0Tv4S627NEI&feature=player_embedded[/youtube]
-
i posle neko kaze veterok nevalja :)
-
A koliko konja ima ovaj? :skull: Ovo mora da je saturn 75 :good:
-
ja sam video dva konja i jedan u vozu
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ooki3vImpOc&feature=player_embedded[/youtube]
-
Jednom je patrijarh leteo negde avionom. Kada su leteli nad morem, avion je ušao u zonu turbulencije i bilo je truckanja. Mladi arhijerej koji je sedeo pored patrijarha pitao ga je šta on misli o tome ako se avion sada sruši. Svjatijejši je bez zbunjenosti rekao: «U odnosu na sebe primiću to kao akt pravednosti jer sam u životu pojeo toliko riba, da bi bilo čudno kad one mene sad ne bi pojele».
http://www.manastir-lepavina.org/novosti/index.php/weblog/detaljnije/etiri_prie_o_srpskom_patrijarhu_pavlu/ (http://www.manastir-lepavina.org/novosti/index.php/weblog/detaljnije/etiri_prie_o_srpskom_patrijarhu_pavlu/)
deda i ja nemamo cega da se plasimo :lol:
-
:good: :good: :good:
-
Kap. Hvala za link . Rekoh li ja da je covjek Svetac. Najbolje sto se moglo desiti nasoj Crkvi i u pravo vrijeme.
-
Administrator ima pravo da ukloni sliku.
-
Administrator je rešio da ne iskoristi svoje pravo!
Na kraju, u redu je da slika bude na forumu, pošto se radi o ribici :taunt:
-
Admine ispravi samo naslov! :good:
-
:drinks:
-
Moze,greska u kucanju
-
Administrator ima pravo da ukloni sliku.
ja ne brisem nista sem kad u offtopicu preteraju :) a ima Sale pravo ribica je u pitanju ...
-
:good:
-
Koja bre "ribica" ? Vidis da je kubik zagrabila. :smile:
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zD7HzdE6Gzc&feature=player_embedded[/youtube]
-
Kapetane, ovog da ugradis na pramac i da ojacas brod za sva vremena.
-
Jel ovo Jeryijev sistem za zaštitu splavova od leda :dance:
-
gde se deo onaj smarac od cuvara sto ne da da se snima u marini?
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ahg6qcgoay4[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BLCJE6edtME&feature=player_embedded[/youtube]
a evo i vic
Odveo Hercegovac familiju na more i odluci da nauci malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i slauf, mali ponovo potone.
Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali
ponovo potone. U to ce stara nana koja sve to gleda: Skini mu lancic...
-
evo jos jedan :)
Dosla ciganka kod ginekologa.
On joj rece da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge.
A ciganka kaze njemu:
- Pa dobro, doktore, ali valjda cemo prvo malo da se ljubimo!
-
Anketar pita cigu dali je za kastraciju pasa!
Ciga odgovara....Ja sam pre za to da im se vadu yubi!!
Zasto zubi,bre cigo?
Mene kad juri ker,juri me da me ugrize a ne da me je...e!
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w[/youtube]
najbolji je bager koji vesla :)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KRjluvbKWGk&feature=channel[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xBXU7AjPZgA&feature=channel[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NbysoybjOuI[/youtube]
-
Duško je bio i ostao neponovljiv i vanvremenski...
Sećam se da smo kao studenti navijali satove kako ne bi propustili neki novi njegov "opaki" biser.
Kapetane, :hi:
-
Stari, dobri, Dusko Radovic. :pioneer:
-
Moram da dodam malo na tu temu.
Za nas je on bio uz Djoku Vesticu legensa.Prvo saslusas njegovo dobro jutro Beograde pa trk na posao.
Onda na poslu komentari sta je rekao.Bila su to nekako mirnija vremena,bez pretnje otkazom i sta ti ga
ja znam,a verovatno ima i toga da sam tada bio mlad.
Takodje je bila kultna emisija indeksovo radio pozoriste na 202,kao i Tup.tup od Mini Maksa.Nema vise
toga,jer je i televizija uzela svoj primat svojim agresivnim nastupom.Isplovis camcem i pustis tranzistor.
Sada ako nemas bar DVD pa ti kao i da nemas camac.
PS.Zamislite da na splavove na Adi niste mogli da udjete uvece u kratkim pantalonama.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xZdfcRiDs8I&feature=fvw[/youtube]
-
(http://i50.tinypic.com/2zp1rnk.jpg)
-
Iskusno, nema šta! Ovo nije anti-grip maska, koliko vidim, to je deo babinog grudnjaka! :dance1: :yahoo:
-
sa zicom :)
-
Iskusno, nema šta! Ovo nije anti-grip maska, koliko vidim, to je deo babinog grudnjaka! :dance1: :yahoo:
Sale, zvani: "OKO SOKOLOVO"!
-
:good:
-
http://englishrussia.com/?p=1949 (http://englishrussia.com/?p=1949)
jel moze ovako nesto za brod :)
-
Ne znam da li pur pena moze za brod, ali ova verzija mi se vise svidja.
http://englishrussia.com/?p=360 (http://englishrussia.com/?p=360)
-
Ne znam da li pur pena moze za brod, ali ova verzija mi se vise svidja.
http://englishrussia.com/?p=360 (http://englishrussia.com/?p=360)
Zoki,
Pa, ovo skoro kao moje "Ružno pače" - samo što ja imam dva točka i ne znam da li bi ovi naši baksuzi dozvolili registraciju. Istina ja nemam pogon na točkovima; mogu samo da vučem čamac kao bilo koju prikolicu, pa i za to je problem dobiti atest i treću tablicu...
-
u ovo je zakon , ovo nam reba na regati i nema zime :)
-
kako covek upropasti mercedesa na pravdi boga cudo jedno
-
jaooooooo
sta radite bre? ivica dacic hit (http://www.youtube.com/watch?v=J2ZDsqQFKoE&feature=player_embedded#)
-
Kralj! Značči,brdo.
-
Kap, nije jaooooooo vec uzaaaaaaaaaas! :diablo:
-
I takvi da vode drzavu!Strasno,sramota,bolje da se nezna sta bi sve rekao na ovu sramotu! :diablo: :diablo: :suicide: :suicide:
-
Da nije zalosno bilo bi smesno!!Nije strasno,gresite,ovo je jadno!! :wild: :suicide:
-
eeeeee moja braco srbi bruka i sramota kapetane sto nam kvaris dan ovakvim klipovima kad je sam od sebe ruzan
-
srecom sto nesretni francuz nesna srpski
pa velju je zajebo :)
-
racunam samo one sa fakultetskim diplomama :)
palma nije skolovan kadar :)
-
eeeeee moja braco srbi bruka i sramota kapetane sto nam kvaris dan ovakvim klipovima kad je sam od sebe ruzan
novi zakon o saobracaju .. pa makar lakse da nam bude kada na budu rokali kazne :)
-
Dok nebudu vesala na terazijama,nece se niko opametiti.
-
Samo za postovaoce .. a ujedno ladjarska pesma !!!
The Irish Rover (http://www.youtube.com/watch?v=tHDX9qb2-BQ#)
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Irish_Rover (http://en.wikipedia.org/wiki/The_Irish_Rover)
"The Irish Rover" is a traditional Irish song about a magnificent, though improbable, sailing ship that reaches an unfortunate end. It has been recorded by numerous artists, some of whom have made changes to the lyrics.
-
Evo koji kilogram, bas taj koji fali, tek da se vidi kako ce izgledati.
Columbus day regatta 2007 (http://www.youtube.com/watch?v=NdrMqcjGzvY&feature=related#)
Pero, u pravu si za zadnju platformu i nema potrebe da stavljas vrata.
-
Eto vidiš zašto treba redovno prati zube! :taunt: :yahoo:
-
Eto vidiš zašto treba redovno prati zube! :taunt: :yahoo:
Ovaj je od malena umesto četkice koristio češalj...
-
Teško da će biti tako. Kada se postave žuti detalji, nešto nisam ubeđen da će Vlasnica " Yastoga" dozvoliti takve naučne skupove i Power Point prezentacije tog tipa.
Jbg, možda na žalost manjinskog suvlasnika, ali verovatno bi i kod mene bilo tako !!! :)
-
a gdje je kapetan ???
Kapetan usisava. :)
-
Šta ima veze kakvi su mu zubi , prijaviće se za Zvezde granda i napraviće mu Saša I Brena nove. Doduše neće da peva Irisch Rover, al šta je tu je.
-
ljudi ne znam da li znate ali kada sve diskove svih zvezda granda stavite na gomilu .... to nije ni prici koloiko Son stampa po albumu ....
long live The Pogues...
The Pogues - Fiesta (http://www.youtube.com/watch?v=ifO7AwBtNjE#)
-
:good:
-
ajde junaci nauticari recite mi bez da gledate ponovo video klip od koliko konja je Yamaha u pozadini ?
-
Koja Yamaha
-
samo Evinrude gledam.
-
samo Evinrude gledam.
Nemojte da terate temu u OFF pobiće nas Pera
-
Nemojte da terate temu u OFF pobiće nas Pera
prebacio sam ja :)
sramota pa gde gledate ako ne u Yamahu
-
koja pozadina?
-
kap pa ovi su ti genijalni mislim da se u prevodu zovu " LEPI,NEZNI,NEIZBEZNI" :taunt:
-
opa veselo :dance1:
-
opa veselo :dance1:
znao sam da ces da izronis na Pougse .... :)
-
Svaka cast na izboru Pogues i Dubliners zajedno na jednom mestu,stvarno jetreparajuca kombinacija.Na Dunavu uvek dobro dodju da razgale veselo drustvo,a uz njihovu muziku gajbe niz grlo same klize. :drinks:
Shane MacGowan ziveli!!!
-
:lol: :lol: :lol:
Vide se godine vežbe i upornog treninga! :good: :taunt: :lol:
-
Orthodox Celts / Madam Piano - Galija (Galley) (http://www.youtube.com/watch?v=Ts0EHpRp0QI&feature=player_embedded#)
-
OYSTERBAND New York Girls (http://www.youtube.com/watch?v=bvxyT1VpCVA&feature=related#)
-
OYSTERBAND New York Girls (http://www.youtube.com/watch?v=bvxyT1VpCVA&feature=related#)
au dzoni svaka cast otkad to nisam cuo :good:
evo jos jednom :)
Gangs of New York Soundtrack - New York Girls (http://www.youtube.com/watch?v=74Jycofhny0#)
-
:drinks:
bolja je verzija iz filma, al nisu spot uradili, bar nisam vido...
:)
-
Bad Manners - Walking in the sunshine (http://www.youtube.com/watch?v=lRYpFpUGg80&feature=related#)
super je brodic na pocetku... :)
-
62ga joj je godina.... :new_russian:
GRACE JONES - PULL UP TO THE BUMPER - Basel Bâle 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=XPm_KXoTnjk#ws)
GRACE JONES - SLAVE TO THE RHYTHM - Basel Bâle 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=t7MaEQHALCU&feature=related#ws)
-
Grace ROCKS!!!
Kakva guza!!!! :yahoo:
-
ne bih ja to dirao ....
-
ne bih ja to dirao ....
bogami ja bi dirao bez obzira na godine :dance:Stare koke su za juhu da bude masnija, ali mlada piletina je slasnija, slažem se s tobom Kapetane :good:
pa druze olimp ti bi mozda da je jedes ali ja sam ti pre za varijantu da je ...... :drinks:
-
Bljak , matoro i zilavo .
-
Bljak , matoro i zilavo .
Pa neces da je kuvas. :yahoo:
-
ja naivno pomislio da ce neko da primeti scenski nastup generalno... :)
-
The best bloopers ever (http://www.youtube.com/watch?v=Q_BLggf-mqs#)
-
evo jos malo bilija
Bill Dance Fishing Bloopers - Dance launches with trailer (http://www.youtube.com/watch?v=OvAHYR5DnZE#)
Bill Dance Fishing Bloopers - Dance hooked in nose (http://www.youtube.com/watch?v=MJWPnmqo_1g&NR=1#)
Bill Dance Fishing Bloopers - Dance with tree snake (http://www.youtube.com/watch?v=p_UnV3RbCtg#)
Bill Dance Fishing Blooper - Rod pulled off boat (http://www.youtube.com/watch?v=ybj4VwoKR5Q&feature=channel#)
-
Best Fishing Bloopers Funniest Home Videos part 330 (http://www.youtube.com/watch?v=0yY3NniApsc&feature=related#)
-
NARAVOUCENIJE:
Kap, ako zelis imati ribe, nabavi zlatnog retrivera. :taunt:
-
Sampion!Ima li i jedan snimak na kom vuce ribu?
da li je neko cuo Milku Canic da kaze "Doar dan !" ?
-
morace dva komada (ako kazem kome ide drugi naljutice se Deda) :)
-
morace dva komada (ako kazem kome ide drugi naljutice se Deda) :)
:lol: :lol: :lol: :lol: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Ovaj lik je kao inspektor Kluzo, stvarno je smesno
-
Sreća da kod nas nema ajkula - zamislite da Kapetan pohvata klince i veže na konopac kao onaj na snimku!
Ipak, bolja je ideja sa retriverima - Kapetane, čuvajmo našu decu!
-
morace dva komada (ako kazem kome ide drugi naljutice se Deda) :)
Kap, ako idete zajedno, dosta je i jedan. :good:
P.S. Necu reci ko je drugi da se DEDA ne naljuti. :taunt:
-
Probacu da pogadjam.
DEDA
-
Probacu da pogadjam.
DEDA
:good: :good:
Kako si uspeo tako brzo da pogodis, kad smo se bas trudili da zavaramo trag. :yahoo: :dance1:
-
a sta ce dedi retriver,molicu lepo? :lol:
-
Serbian Christmas - Jimmy Kimmel LIve - 01/08/2010 (http://www.youtube.com/watch?v=uFXjklJBZgU&feature=related#ws)
-
Serbian Christmas Celebrated In Jackson (http://www.youtube.com/watch?v=CimKkt4sle0&feature=related#noexternalembed-ws)
-
a ima i ovo
serb brawl on channel 7 (http://www.youtube.com/watch?v=Qt4nxLGuxyc&feature=related#)
31 kola su poslali ...
-
kakvo divno britansko vreme
-
malo sma u fazonu neke starije muzike pa da podelim to sa vama :) ovo sam slusao dobar deo 90ih
Rimtutituki - Slusaj vamo (http://www.youtube.com/watch?v=BbaxAk-wC_8#)
-
... da strajkujemo dok nam ne odobre popust od 80% za benzine koji se koristi u Nauticke svrhe...
http://www.021.rs/index.php?option=com_content&view=article&id=18245:novosadski-bioenergetiari-najavljuju-trajk&catid=13:novi-sad&Itemid=9 (http://www.021.rs/index.php?option=com_content&view=article&id=18245:novosadski-bioenergetiari-najavljuju-trajk&catid=13:novi-sad&Itemid=9)
-
znaci da covek ne poveruje.... :suicide:
-
Pročitao sam tekst i da nije tužno - bilo bi smešno.
-
Lako je njima,oni ce pomocu bioenergije da uticu na gradske oce. :)
-
90 posto sukoba, ličnih svadja, ratova i razaranja je plod verske mržnje. Da smo svi iste vere mnogo bi manje bilo nesreće ali onda bi drugačije bile i vrednosti i odnosi...
Nekome to nikada nije i nikada neće odgovarati. :)
nikad nisam cuo da je ikada izbio verski rat... ako pogledate korene ratova , nijedan rat nije nastao zbog VERSKOG pitanja vec ekonomskog, politickog, vojnog i slicno a onda kazu ajde da "oslobodimo" Jerusalim pa naprave turisticke rute i opljackaju zemlju, pa i ovih zadnjih 20 godina to potvrdjuju nijedan rat tu nije bio verski vec preraspodela uticaja velikih sila...
ja sam protiv menjanja kalendara ... u 21 veku svi ce traziti autenticnost, pa ne slavi se kineska nova gdoina za dzabe po celom svetu, ne ide se u Irsku za Sv Patrika za dzabe, karneval u Riju nije paganski karneval.... znaci ko je vernik njemu niej bitno ko nije neka gleda ekonomski aspekt cele price ... ko ce iz Londona, Berlina, Brisela, Pariza da dodje da slavi novu godinu u Srbiji ????... ali na Srpsku novu godinu ce doci ... kalendari su sasvim dovoljno razvdojeni...
jedina stvar gde kalendar pokazuje pogresno stanje je Oktobarska revolucija koja je ustvari Novembarska ili obrnuto ko kako hoce :)
-
Mislim da se ne treba previše uzrujavati, oko ipak nebitnih stvari.
Što se kalendara tiče, njega treba menjati, to ga je svesna i crkva.
Ne znam koliko vam je poznato, ali pre otprilike 100 godina, na saboru svih pravoslavnih crkava, Milutin Milanković je prezentovao svoj kalendar, koji je po tačnosti u rangu sa kalendarom starih Maja, dakle, precizniji od gregorijanskog kalendara.
Ovaj novi kalendar je prihvaćen i odlučeno je da kompletno pravoslavlje počne koristiti ovaj Milankovićev kalendar.
Neposredno nakon ovog sabora, umro je tadašnji patrijarh ruske pravoslavne crkve, a Rusi odlučuju da suspenduju prelazak na novi kalendar, dok ne prođe period žalosti. Tome se iz poštovanja priključuju i Srpska pravoslavna crkva i još neke druge.
Grčka pravoslavna crkva i još neke odmah su prešle na novi kalendar i koriste ga dan-danas ( A ne gregorijanski., kako se misli).
Rusi, evo, još uvek tuguju, već 100 godina, a i mi sa njima! :taunt:
-
po odluci SPC ceka se da prvo Rusi predju pa tek mi ...
a kad vec pominjes cuveni majanski kalendar samo da napomenem da po njemu smak sveta dolazi 21.12.2012 ... za sve godine da nemenjamo... posle cemo pisemo novi ...
-
Da, da, 2012, to po ovoj trenutno važećoj računici!
Pre toga su svi mislili da kraj dolazi 1956-e, pa kad se ništa nije desilo, našli kao grešku u računici, pa je sad 2012.
Živi bili, pa taj kraj dočekali!
Ja sam siguran da ću i 2013-e ploviti, a ako neko reši da broji ispočetka, nema problema, prihvaćam! :taunt:
-
Kap, ja nisam rekao da se vode verski ratovi već da ratova ne bi bilo, ili bi ih bilo mnogo manje da nema verske mržnje. A ima je. I ta mržnja je najača. Pogledaj Bosnu sa tri vere... Najkrvavije je uvek tamo. Najveći zločini tamo...
Najveća zlodela čovek je napravio u ime i za svog boga. Ili verske poglavare.
I Pravoslavci, i katolici, muslimani... ma svi redom.
bilo bi dule , ljudi od vere ne ratuju.. pa sto se srbi digose pod turcima ? zbog zuluma ? kako da ne , da nisu digli namete karadjordju i skoro mu stopirali izvoz svinja u Bec ne bi od rata nist bilo...
nema verskog rata , ako zakopate uvek cete naci razlog... I svetski (kolonije) , II Svetski direktna posledica prvog , Nasi ratovi preraspodela teritorija i slabljenje balkana zard racunicu amerike i evropske unije, kosovski boj krenuo murat da opljacka bec i evropu posto je vizantija u tom momentu vec opljackana od Djenovljana i Venecijanaca, bombardovanje 99te kupljen rat narko dolarima a i interesi siptara i amerikanaca se poklopili tako su obe grupacije profitirale od dovodjenja njihvih puelan na vlast...
verski rat - maximum je teroristicki napad, davno je proslo vreme Saladina ...
-
Pa kako da nekoga ubediš da gine za tebe?
obecas mu bolje sutra... vidi koliko narod trpi ove dahije pa se niko ne dize... ljudi se dizu tek kada su krajnje ekonomski unisteni ...
-
Pa kako da nekoga ubediš da gine za tebe?
Ali nije problem ako je u pitanju to da se pogine u ime vere. Uvek ima onih koji bi carstvo zemaljsko da menjaju za carstvo nebesko. Ako nisu uspeli ovde, valjda će tamo zaslužiti bolje mesto :)
Odgovor je prost. Strah.
Straše nas pričama iz prošlosti, uvrnutim i izopačenim "istinama" o ovom ili onom narodu, grupi ili rasi.
Da se Srbi nisu uplašili Ustaša (ne Hrvata), rata u Hrvatskoj ne bi bilo. Ali zato su smišljeno potencirani simboli, ikonografija, jezik, i pokliči sa jedne, a druge strane su prepričavane horor priče stare 50 godina, dok se svi nisu pošteno isprepadali. E, a onda je rat mogao da počne!
-
gore pise "NEMA VEZE SA VODOM,ALI DA NAS MALO NASMEJE". Ovo nije za smejanje ni klipovi, ni vasa razmena misljenja opet srbi pametuju na svoju stetu .Lepo je biti autentican i zadrzati svoje izvorne obicaje ali samo sto je u skladu sa stvarnim izvornim obicajima i kulturom naseg naroda .Koliko sam ja naucio i sam spoznao nas narod je nekada vazio za :
miroljubiv ,gostoprimljiv,umerenog temperamenta i radan narod ,sto se u poslednjih 60 god malo promenilo pa sada u prvom planu ispada ISTICANJE NEGATIVNIH OSOBINA I LOSE PREDSTAVLJANJE SAMIH ODNOSA IZMEDJU NAS.Zasta nismo bas sve sami krivi ali se ni netrudimo da to ispravimo.Stoga mirni braco do lepog vremena pa stapove u ruke pa na takmicenje u lovu peseva (iako sam cuo da je tu kapetan sampion).
-
zaboravih od kada sam poceo da se upravljam prema sledecoj izreci u zivotu mi nije mozda bolje ali je lakse.STRPLJEN - SPASEN
-
Ma ureduje ,samo nemoj sada da izbegavas to pecanje peseva opet uvlacis pricu na svoje (kao svaki admin.).NEGO PECANJE PESEVA TU VAS CEKAM?
-
U duhu toga gore napisanoga smijem li vas (nas) zapitati da li su nam na vodi svi dobro došli, naročito ako znamo ili prepoznamo da su druge vjere da su Muslimani, Hrvati, Albanci,Slovenci.... ? :rtfm:
Na vodi smo zbog uzivanja ili u prolazu i nema veze odakle smo . :good:
-
nema bre svadje , postoji razmena misljenja sto je dobro , a na vodi pojma nemam koga sretnem pamtim ljude prema plovilu i plovila prema ljudima
-
Ma nije važno šta ko misli. Važno je ne ostati "mimo sveta" kako bi rekli naši preci. Mišljenja sam da je već vreme da naša crkva prihvati novi kalendar i da božić slavimo kad i svi hrišćani. Jedan je isus, jednom je vaskrsao, ne dva puta. A dva božića. Naš i njihov. Samo da se razlikujemo...
Da ima šta da nas deli pa kad to zatreba "višim interesima" izvade te razlike i počnu da stvaraju mržnju.
Ovo je trebalo odavno da urade.
Prava pirlika je bila 1920-tih, kada se pokušalo sa uvodjenjem Milankovićevog kalendara.
Da smo to tada uradili, "naša" crkva bi mogla uvek da kaže da nije prihvatila "papski" kalendar, a što su se datumi poklopili, pa, Bože moj!
Ali ni tada nismo bili pametni, kao ni sada.
Pored kalendara koji služi samo za to da razdvoji komšije, veliku zamerku upućujem crkvi i na načinu kako vode plitiku (ovo je namerno napisano obzirom da im je ta politika veoma plitka) povećanja nataliteta.
Kada je pre nekoliko godina jedan vladika bacio anatemu na lekare i medicinske sestre koji izvode abortuse, ja sam se zgrozio.
Od tada pa na ovamo, svako mesto, svako selo, svaka opšitna dobila je po jednu novu crkvu, ali nije mi poznato da je naša crkva izgradila makar i jedan jedini dečiji vrtić.
Ili se možda varam?
Evo, dobili smo novog patrijarha - možda će on nešto uraditi i po ovim pitanjima.
-
izgleda da se ne mozete biti evropski srbin ako se ne pljuje po crkvi koja baci anatemu kada broj abortusa dostigne 500.000 ...
-
U duhu toga gore napisanoga smijem li vas (nas) zapitati da li su nam na vodi svi dobro došli, naročito ako znamo ili prepoznamo da su druge vjere da su Muslimani, Hrvati, Albanci,Slovenci.... ? :rtfm:
Olimpe,
Iskreno se nadam da je većina onih koje srećemo na rekama i po njihovim obalama tamo zbog nečeg drugo a ne zbog toga kojoj naciji ili veri pripadaju.
Svaki dobronameran je više nego dobrodošao, a ostali mogu da "srbuju" ili već kako se to kaže za ostale nacije i vere na nekom drugom mestu.
-
izgleda da se ne mozete biti evropski srbin ako se ne pljuje po crkvi koja baci anatemu kada broj abortusa dostigne 500.000 ...
Kapetane, ovde se ne radi o pljuvanju po crkvi da bi neko bio evropski Srbin.
Pitanje abortusa je vrlo složeno pitanje i mi ga na ovom forumu nećemo rešiti. Moj stav je da je ta anatema bila i jeste velika greška.
Da li na pragu 21. veka (to sam se pitao u vreme kada je anatema bačena) žene koje se odluče na abortus treba ponovo da odlaze kod nekakvih baba i da pod nehigijenskim uslovima pokušaju da reše svoj problem na jedini način koji su one videle?
Pitanja kontracepcije i planiranja porodice dolaze ispred pitanja o abourtusu ali to u našoj zemlji (iskreno, u većem delu sveta takodje) nije rešeno na pravi način.
Umesto anatema i izgradnji crkava, mislim da bi doprinos crkve bio daleko veći i imao daleko bolji efekat na povećanje nataliteta da je novcem kojim su plaćene crkve izgradjeno nekoliko dečijih vrtića i da su plaćeni pedagozi i vaspitači koji bi brinuli o deci dok im roditelji rade.
Ti zahvalni roditelji kojima neko brine o deci svoju decu bi vaspitavali u duhu vere i usadjivali u njih ljubav prema Bogu i Crkvi.
Da je delom tog novca koji je ugradjen u zidine crkvene stvoren fond za nezbrinute majke i siročad, možda bi mnoge žene koje razmišljaju o abortusu kao o jedinom rešenju imale i drugu opciju?
Da ne dužim, eto, to sam imao na umu, a ne kako biti dobar evropski Srbin.
I meni je strašna i pomisao na tih 500.000 nerodjenih beba..
Otac sam dvoje dece, uskoro ću biti deda... godinama sam radio sa decom i za decu - nikom neću dozvoliti da o meni govori kao o čoveku kome je sve jedno!
I baš zato što mi nije sve jedno, slobodan sam da ukažem na to da postoje i bolji načini rešavanja tog strašnog problema, pa ako to znači da treba kritikovati i Crkvu kao institutciju, ja ću je kritikovati i svoju kritiku potpisati punim imenom i prezimenom.
Lazar Dj. Stanojević
-
na srecu nasa crkva se ne petlja u drzavne stvari, ne vuce vernike za ruku .. u crkvu se mora ici da bi crkva pomogla... ja sam bio protiv tog stava da se u crkvu ide, mislio sam da crkva mora da dodje do mene.. sto sam stariji to sam sigurniji da se mora ici ka crkvi a ne cekati da ona dodje do nas...
500.000 abortusa samo govori koliko je nase drustvo na niskim moralnim granama i koliko opste obrazovanje ne valja ... jedan deo abortusa je potreban iz raznih razloga ... sve ostalo je cedomorstvo... na kraju krajeva kondom kosta 50 dinara ...
-
...
500.000 abortusa samo govori koliko je nase drustvo na niskim moralnim granama i koliko opste obrazovanje ne valja ... jedan deo abortusa je potreban iz raznih razloga ... sve ostalo je cedomorstvo... na kraju krajeva kondom kosta 50 dinara ...
Prvi deo neću komentarisati jer to je zaista stvar ličnog izbora i svako za sebe mora da odluči kako će živeti, ko će mu biti uzori, gde će tražiti sebe...
Ovaj drugi deo je ono gde se nas dvojica slažemo.
I već sama ta činjenica da se u Srbiji ne proizvode kondomi je priča za sebe. Pa, onda cena od 50 dinara.
Ma, ljudi, kondomi treba da budu džabe i da se dele po ulicama, školama, firmama...
Da su nam kupili kondome i besplatno podelili veći efekat bi bio od ove vakcine koju sada moraju da plate, iako će veći deo biti bačen (pardon, za skupe pare izvezen u Evropu, da bi bio uništen na bezbedan način!).
Ima toliko toga što bi moglo i trebalo drugačije pa da se smanji ta cifra koja je toliko užasavajuće velika.
-
Mushu,
Hvala na lepim rečima i drago mi je što delimo mišljenje.
I ja sam iz porodice u kojoj su slavljeni Božić, Uskrs, Slava... Ali nikada nisam vaspitavan da je ono što kaže "gospodin katiheta" isto kao da je napisano u Svetom pismu.
U Svetom pismu je mnogo toga napisano, a mi, naše društvo, pa i naša Crkva, vrlo često smo daleko od toga što u njemu piše.
Zato treba da radimo na tome da se približimo nazorima koji su u pismu naznačeni i postavljeni kao principi hrišćanskog života.
Treba da naučimo da volimo, poštujemo i da se nadamo.
Ja se, eto, nadam da će novi patrijarh, kao novi čovek na čelu naše Crkve imati snage da načne i pokuša da reši bar neki od brojnih problema.
Nemam iluzija da će rešiti sve ili bar jedan ali biću srećan ako budem video da bar pokušava.
Njegovi pokušaji trebalo bi da svima nama budu ohrabrenje, da svako od nas, u granicama svojih mogućnosti, pokuša takodje.
A kad svi budemo pokušavali da budemo bolji - onda će i doći do pomaka i bićemo bolji i biće nam bolje.
-
Ja sam vernik i strasno mi je da se crkva nije setila da otvara svoja obdanista ili utocista za ugrozzene majke sa decom, valjda nije profitabilno.
mislim da i sam znas da drzava to nikada nije dozvolila.. prvo nisu dali komunisti pa onda nisu dale demokrate i razne NVO ... drugar je na jedvite jade i sa gomilom peripetija osnovao http://www.zvonce.spc.rs/ (http://www.zvonce.spc.rs/) znas likoliko puta mu je drzava zabola noz u ledja i evropa ? samo zato sto je pravoslavac ... ljudi manite se gledanja u crkvu kao u profitabilni organizaciju... jeste ima par svestenika koji se nedolicno ponasaju ali to nije pravilo i sva sreca u manjini su ....
@LSI ne izlazim vec duze vreme , ali 90tih su se kondomi davali besplatno na zurkama a cujem da je to i sada , a u ostalom mladi mogu da odu Yazas i uzmu celu kutiju... nema opravdanja za 500.000 obartusa ne zavaravajte se stvar je u mentalnoj higijeni i opstoj kulturi ...
-
@LSI ne izlazim vec duze vreme , ali 90tih su se kondomi davali besplatno na zurkama a cujem da je to i sada , a u ostalom mladi mogu da odu Yazas i uzmu celu kutiju... nema opravdanja za 500.000 obartusa ne zavaravajte se stvar je u mentalnoj higijeni i opstoj kulturi ...
I sa ovim se slažem.
Zato sam i rekao da je problem mnogo složeniji.
-
upravo... ali mi umesto da budemo besni na drzavu koja ne potencira programe "planiranja porodice" koja jos u osnovnoj skoli ne uvede "seksualno vaspitanje" koja ne ulaze u borbu protiv "bele kuge" ni 1 dinara.. nama najlakse da vicemo na nekog tamo popa koji je krajnje nebitan zato sto je bacio anatemu ... malo smo mi to pogresno naciljali neprijatelja ja mislim ... a da ne pricamo da bi sve ovo gore trebalo da dodje iz porodice a ne od drzave... to je jos veci problem...
-
a sto lepo nisi presavio tabak i to predocio crkvenom sudu ? i posle kriva crkva...
meni je isti pop krstio oboje dece i zenu, pre toga nas i vencao , nikad nije trazio lovu a uvek je dobio,.. jedino sto je pitao hocemo li crkveni hor to je bilo 50 evra za njih 5-6 koliko je bilo u horu ... ujedno u Mirijevu kada keva sveti slavski kolac daje se ko koliko hoce...
uvek ces naci na izuzetke .. ali Izuzetak nije pravilo...
-
slazem se da vecina toga polazi prvo iz porodice odnosno iz primera nama milih i dragih osoba .Ali u jako mnogo primera sam se uverio da i pored takvih odnosa u porodici je doslo do nekih velikih krahova i to najvise zbog ove nase nove -stare-(koliko vidim i buduce)drzave.Opet se vracam na neku raniju diskusiju sa foruma "SVAKO MORA DA ODGOVARA ZA SVE SVOJE POSTUPKE KOJI SU NACINILI BILO KAKVO DIREKTNO ILI INDIREKTNO STETNO DEJSTVO DRZAVLJANIMA SRBIJE I MATERIJALNO I KRIVICNO U POTPUNOSTI I NAJOSTRIJE ......I TO KRENUTI PRVO OD ONIH NA NAJVISOJ ISTANCI.Kategoricki tvrdim da pomak ka boljem tu pocinje u svim porama zivota.
-
Moram priznati da se ni malo nisam nasmejao!
Slezem se da izuzetak ne cini pravilo, jedino sto je jako mnogo izuzetaka.
I niko nije spomenuo (ili jeste) komuniste? Ocekicvao sam i komentar o ovoj grupaciji.
Da li to znaci da je i komunistima (pored svih ostalih grupacija) dozvoljen izlazak na vodu ili po principu "ako se drugacije ne naredi"? :pioneer:
-
komunisti nisu bili zaintereisovani za vodu , jer se komunizam gradi u farbikama a ne na vodi..
-
Hvala na brzom odgovoru.
Ali ja nisam pitao how it's made?
-
komunisti nisu bili zaintereisovani za vodu , jer se komunizam gradi u farbikama a ne na vodi..
Tačno je da nisu bili zainteresovani za vodu ali to nije bilo zbog fabrika.
Većina tih komunista koji su odlučivali o bilo čemu bili su pripadnici jagnjećih i prasećih brigada.
Brate, ne ide voda uz prasetinu i jagnetinu!
-
Hvala na brzom odgovoru.
Ali ja nisam pitao how it's made?
vala made je nikako, raspala im se drzava cim je debeli zagorac umro, onda su se potukli pa i nas uvukli u to i tako.. kumunisticki i samoupravno...
-
i tako to.... :lol:
-
Dule, dozvolite samo mali komentar.
Nisam govorio o komunistima u fabrikama za mašinama. Oni jesu pevali rodoljubive pesme ali nisu odlučivali.
I oni uglavnom nisu bili u jagnjećim i prasećim brigadama. Samo po koji sindikalac bi ponekad omastio prste.
Sa ostalim iz Vaše poruke bih i mogao da se složim
-
Nije meni sto crkva ima besna kola,Harlije,dzipove,sto pojedini popovi pecaju sa Hardijem,oni su staro preduzece.Ima se moze se.I kod mene pop nikad nije trazio novac.
Sto se tice jagnjetine,prasetine i gibanice to nije od komunista.To je nase,nasa tradicija.
A bela kuga ja kazem samozivost,ko je lud da ima decu a sebe da uskrati za neko zadovoljstvo.Dete-auto.Dete-camac.Dete-kafic,droga,alkohol itd...
-
mushu mislim , nadam se da gresim, da je kod nas u toku negativan prirastaj...
-
Ma sta vi pricate ljudi, kakva bre drzava i borba protiv bele kuge !? Sve je to prazna prica. Pa pod broj jedan su ugovori o zakljucivanju posla sa klauzulom odricanja od stvaranja porodice. O cemu mi pricamo...
Ne razumem sta kome smeta crkveni kalendar i koga briga kad mi slavimo koji praznik, ali kad smo vec zakljucili da nasa crkva ne valja, sta ima da se mi zajebavamo i popravljamo je kad mozemo da uradimo isto sto i sa fabrikama. Jednostavno prodamo te crkve za dinar i prihvatimo neku eunijatsku alternativu. E sad je problem da li da predjemo u katolike ili u protestante. Ja sam za protestante, pa nek ide zivot. :drinks:
-
Ma sta vi pricate ljudi, kakva bre drzava i borba protiv bele kuge !? Sve je to prazna prica. Pa pod broj jedan su ugovori o zakljucivanju posla sa klauzulom odricanja od stvaranja porodice. O cemu mi pricamo...
???otkad to ???
-
Kako bre odkad to. Pa zar nikada nisi cuo za ugovore gde devojka potpisuje da nece ostati trudna u xxx periodu. To znaci da ce, ako je odlican student, do 30. biti pod tim ugovorom, a onda ce kad im isperu mozak juriti karijeru, pa kad napuni 40. onda ce da radja. Drzava sve to zna i odobrava.
-
Vlieg R es in.... Vlieg met GPS MIO; Find your way out! (http://www.youtube.com/watch?v=DhLePqjHVJ8#)
ocekujem od Pere kontra reklamu :)
-
...samo tu i može da se snađe, na putevima (posebno plovnim) uglavnom prati Garmina :taunt:
btw. odlična reklama, šteta što nije dovoljno eksploatisana...
-
jedino sam cuo da neki poslodavci kada cuju da zena ima decu nece da je zaposle, nisam imao pojma da je to toliko otislo :(
-
ma MIO je bre sranje ... jedan sam kupio preko neke kompenzacije jedan dobio na poklon .... bruka koliko je los, nudio mi neki izlaz na autoput kod ljermontove dobro sam video bankinu ...
Garmin 2009 Holiday Ad - Squirrel (http://www.youtube.com/watch?v=mJix8G_98qg#ws)
localizuj ovo strasno je dobro :)
-
joj ...
Garmin TV Commercial 3 (http://www.youtube.com/watch?v=8LI9DsgM1hg#)
-
Gospodo dece neće biti jer se vi zajebavate sa forumom do 2-3 h noću , umesto da radite posao. Preko interneta teško da će neka da zatrudni. Ja svojevremeno nisam imao kompjuter , pa zato i imam dvoje.
-
Lokalizovali smo prethodne dve:
DajMiDajMiDajMi GARMIN 2007 (Give-A-Garmin SRB) (http://www.youtube.com/watch?v=1LzDapDxjIM#)
DajMiDajMiDajMi GARMIN 2008 (Give-A-Garmin SRB) (http://www.youtube.com/watch?v=E6QhBKJa0gE#)
nije to jeftin sport da bi dobro zvučalo, skupo je emitovati ih, pa smo od veverice odustali...
-
napev zna da kosta bas ba mnogo ...
-
jedino sam cuo da neki poslodavci kada cuju da zena ima decu nece da je zaposle, nisam imao pojma da je to toliko otislo :(
Pa nisi dobro cuo, mada mozda ima i tih slucajeva. Nije problem ako vec ima decu, nego ako zatrudni u narednih 3-5 godina.
Gospodo dece neće biti jer se vi zajebavate sa forumom do 2-3 h noću , umesto da radite posao. Preko interneta teško da će neka da zatrudni. Ja svojevremeno nisam imao kompjuter , pa zato i imam dvoje.
Cini mi se da Kapetan ceka trece. A kad bolje razmislim, tek sada shvatam koliko je to prepreden jedan covek. Napravio je forum da bi unistio Srbe, a s druge strane samo stancuje :) :) :)
-
Kako sam upoznao ljubav svog zivota! (procitati tekst)
...Vec dugo lajkujem jednu malu..Ima dugacke statuse,kratku pamet,caroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodusna.Vrlo cesto mi kaze kako voli moj dugacki.. spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link...
I izasli smo par puta..Na Chat..Znate,to vam je ono mesto,desno od profil slike,prekoputa aplikacija..Moram priznati da sam bio odusevljen..Istina,pricamo razlicitim jezicima,ali ljubav ne poznaje barijere..Poceo sam da ucim..U pocetku su mi tesko isli nepravilni glagoli BTW,WTF,OMG...ali zato briljiram sa LOL,BWE i XEXE..Vremenom je i ona mene pocela da lajkuje...Jednom smo cak izasli i na MSN..Tamo je mirno i tiho,i mogli smo pricati bez bojazni da nam neko gleda profile!
Lepo nam je..Izlazimo svako vece,druzimo se,razmenjujemo slike i linkove..
Iskren da budem,razmisljam o svadbi...Zakupicu ceo Chat,svi cete biti pozvani! Svirace nam najbolji muzicari sa Youtube-a,a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije:najsveziji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!!Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostavicu na statusu,neka svi vide da sam nasao srecu u zivotu! I ona je obecala isto!
Kupicemo divan stan u Yovillu,a ja cu dobiti dobar posao u Mafia Wars-u,pa cemo imati od cega da zivimo!
Nasi prijatelji dolazice nam u goste redovno,a za njih cemo otvoriti posebnu grupu,da imaju gde da se smeste.
Mrzecemo sve koji nas hejtuju,a lajkovati sve koji nas vole..Zajedno!
Obecavam da cu joj biti veran,da necu lajkovati slicice drugih,i da necu sa drugima izlaziti na Chat...
Decu cemo praviti u Photoshop-u,i ziveti srecno sve dok traje Facebook...ili dok nam ne ukinu profile!!
Luka Trotter Stamatovic
-
E da sam ja imao fotošop. Kad su bili mali , slatki ko čokolade , prosto čovek da ih pojede .
Sad mi prosto krivo , što ih nisam pojeo dok je bilo vreme.
-
napev zna da kosta bas ba mnogo ...
Pa evo ja se nudim za džabe da pevam, a ima nas ovde na forum sigurno još koji bi pevali Peri za reklamu...
-
Pa evo ja se nudim za džabe da pevam, a ima nas ovde na forum sigurno još koji bi pevali Peri za reklamu...
odma bi nas tuzio garmin za remecenje lika i dela :)
-
Pa evo ja se nudim za džabe da pevam, a ima nas ovde na forum sigurno još koji bi pevali Peri za reklamu...
odma bi nas tuzio garmin za remecenje lika i dela :)
Nisu oni Kap oni čuli šta je pevanje, kad mi krenemo iz FIS, pa ima da pršti
-
Ako nam obećaju svakom po jedan uredjaj, ja ću falcet.
-
E da sam ja imao fotošop. Kad su bili mali , slatki ko čokolade , prosto čovek da ih pojede .
Sad mi prosto krivo , što ih nisam pojeo dok je bilo vreme.
I ja često kažem da ih treba podaviti dok su mali - posle je kasno!
-
Gospodo dece neće biti jer se vi zajebavate sa forumom do 2-3 h noću , umesto da radite posao. Preko interneta teško da će neka da zatrudni. Ja svojevremeno nisam imao kompjuter , pa zato i imam dvoje.
bravo
:good: :drinks:
-
Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
Muž obožava da u ribarenje izadje u cik zore, a njegova žena obožava da u
miru čita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo
dremne, a žena je tada rešila da se sama izveze čamcem na jezero, premda
se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac
na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u
tišini i da čita svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
Čitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi
sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom
do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reče on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog
silovanja, odgovori mu žena.
Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reče inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim
otpočeti svakog trenutka...
Doviđenja gospođo i uzživajte u ovom lepom danu...
NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
ŠALJI DALJE ZENAMA KOJE ZNAJU DA ČITAJU I OSTALIMA SA PRIBOROM.
-
Za ljubitelje piva i špricera!!!
-
Hahahahaha
Dobar!
-
joj :)
-
:good: :preved: :good:
-
:) Pecaju dvojica na reci i jednom trza ko ludo a kod drugog nista.Pita ga ovaj :kolega pecamo na isti mamac isto mesto a kod mene ni da trzne a kod tebe lom ,kako to odaj mi tajnu.kaze mu ovaj :kako ti stoji ona stvar na levo ili na desno?pa levo kaze onaj drugi- e prebaci ga na desnu stranu pa ces da vidis.I stavrno uradi on tako i krenu ga riba.Kad su zavrsili sa pecanjem krenu i kuci i u razgovoru seti se onaj prvi pa pita ovog:jeli a sta sa onima kojima stoji pravo ??A ovaj mu odgovori- e ti sto im stoji pravo ne idu na pecanje nego su kod nasih zena.... :smile: :smile: :smile:
-
reklama Prezerwatyw śmieszna commercial condom funny (http://www.youtube.com/watch?v=9E__cW7S84o#ws)
-
hehehe...ehtra!!!
-
klasicna budalastina
-
Nista bez zastite!!! :sarcastic:
-
Extra je :good:
-
A baš mi ga bilo žao! :this: :sorry:
:lol: :lol: :lol:
-
bogami, skoro sam zaplakao! :taunt:
Uhh, što volim Happy end! :dance:
-
http://www.pressonline.rs/sr/vesti/magazin/story/98500/Senzacionalno%20otkri%C4%87e:%20Holivud%20nam%20ukrao%20%27Avatara%27.html (http://www.pressonline.rs/sr/vesti/magazin/story/98500/Senzacionalno%20otkri%C4%87e:%20Holivud%20nam%20ukrao%20%27Avatara%27.html)
-
pa znas kako
postoje placeni citaci po celom svetu koji salju opise knjiga u centralu i ne znaju za koga rade
tako je kjubrik radio
-
Жеље,упутства,свакодневница,схватања...
-
Gdje ima ovaj daljinski da se nabavi, hahahaha, treba mi pod hitno, nepitam za cijenu.
-
И тата би сине! Али нема...
-
:) Pita uciteljica Hasu: "Šta je najteže na svetu ?" Haso odgovara: "Tatin q..c, juče ga mama držala u ruci i kaže: "Ovo ni Bog ne može da digne"
-
:scare: KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena! :scare: :scare: :scare:
-
Skiperu odličan nema šta!
-
Evo jedan dobar za Kapetana
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne
neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov
nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave
stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s
druge strane ostrva.
Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve!
Pita je on:
"Otkud ti sve ovo?"
"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."
Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.
Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže mu:
"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"
A informatičar će na to:
"Ne seri da imaš i internet?!"
-
:yahoo: :good: :good:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: evo jos par na istu temu danas mi stigli na mail
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znaš, imam problem... ne diže mi se..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."
Komentiraju dva informatičara devojku:
"Uh, vidi kakve ova ima properties!"
"da,ali je read-only..."
Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove Ðavo Boga i pita ga:
Dođavola, što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavole i evo već treći dan trci po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Fića ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"
Šta imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
- Šta je to Hardware???
- Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!
Kako završava molitva informaticara? U ime oca, sina i duha svetog -enter.
kako se prepoznaje loš programer?
Taster ESC mu je izlizan!
Informatičarska kletva:
Dabogda ti žena bila open source!
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavac ga upita:
"95 ili 98"?
A on ce njemu:
"Šta, nemate XP?"
-
:good: :good: :good: :good:
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Vratio mi se odnekud na pamet ovaj, ceo dan se smejem...
Koje su poslednje reči zapovednika nemačke podmornice?
Achtung! Dichtung....
-
evo jos par koje sam dobio danas i juce
Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.
Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!
Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
ovo mi je jutros poslala sekretarica
" POSAO NIJE DJOKA,
MOZE STAJATI I DVA DANA"
Zato fino prvo kafica, pa novine, pa malo telefon...
Prijatan dan!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
i ovi nisu losi
Mali Perica dolazi kući iz vrtića i kaže svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Perice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobija novu bebu. Tako mama dobija nove cipele."
Zove plavuša dečka:
- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti!
- Hm, pa šta, baš ništa nisi uspela složiti?
- Ne... Ni jedna mi se ne uklapa...
- A šta je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- 'Ajde, strpi se malo, sad ću doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda sto i reče:
- Daj, vrati taj kornfleks u kutiju, jebem ti...
-
:good: :good: :good: :good: :good:
-
Oženio se mladi piroćanac, prva bračna noć a on paradira golguz pred ogledalom:
"ŽENO, SA'ĆE TE RAZVALIM !"
"ih, ceo Pirot me nije razvalio... e ti će me razvališ..." :suicide:
-
ovo mi je jutros poslala sekretarica
" POSAO NIJE DJOKA,
MOZE STAJATI I DVA DANA"
Zato fino prvo kafica, pa novine, pa malo telefon...
Prijatan dan!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Zove plavuša dečka:
- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti!
- Hm, pa šta, baš ništa nisi uspela složiti?
- Ne... Ni jedna mi se ne uklapa...
- A šta je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- 'Ajde, strpi se malo, sad ću doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda sto i reče:
- Daj, vrati taj kornfleks u kutiju, jebem ti...
hahaha..za ove sam se bas nasmejao...
-
Kad ce letooooooooooooo?
-
http://onlinegledaj.com (http://onlinegledaj.com)
pokrenuo sam par komada i sve radi savrseno .. mislim da nije prevara u pitanju ...
-
definitivno nije...
-
Ja se registrovo kod njih i nije lose, mada mene muci konekcija. No, sve u svemu nije lose. :good:
-
a jel moze i ko nije registrovan?
-
ja gledao a nisam registrovan ...
-
a jel moze i ko nije registrovan?
Moze, a ja nisam znao pa se registrovo. Mislio sam da ne daje sve filmove sto ima ako nisi registrovan.
-
High speed watermelon peeling (http://www.youtube.com/watch?v=x-S3cXJrQqk&feature=related#)
-
Jooooj gde me nadje, pa sad cu ih jos teze docekati :diablo:
-
Kakvo ljustenje za 30 sec daj je sad cu je pojedem za krace
-
1
Добио Зека хемороиде па отишао код доктора. И када се коначно вратио у шуму сви га ортаци питају како је било.
- "Па добро, доктор ми је рекао да скинем гаће, а затим сам се морао нагнути.
Онда ме је левом руком ухватио за раме, а десном чепркао по гузици...
Не! Десном ме је руком ухватио за раме, а левом је...
Не, Не! Са обе руке ме је ухватио за рамена... У МАМУ МУ ЈЕБЕМ!!!
2
Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju..
Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."
Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1.. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje sexi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"
-
:good: :good: :good: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :dance1: :dance1: :dance1: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :lol: :lol: :lol: :lol: :good: :good: :good:
-
Pazi sad:
I Jednačina
Čovjek = jede+spava+radi+uživa
Magarac= jede+spava
Dakle,
Čovjek = magarac+radi+uživa
Dakle,
čovjek-uživa = magarac+radi
Kratko rečeno,
čovjek koji ne uživa = magarac koji radi
II Jednačina
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
Muškarac=magarac+zarađuje novac
Dakle,
muškarac-zarađuje novac=magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac=magarac
III Jednačina
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle,
žena=magarac+troši
Dakle,
žena-troši=magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši=magarac
ZAKLJUČAK:
iz jednačine 2 i 3 à
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci!
(Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!
(Zakon 2.)
Što dobijamo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!
-
Jedan čovek je odlučio DA se ženi.
Troumio
se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči DA pokloni
svakoj Po 5.000 $ I pričeka DA vidi šta će one učiniti s Tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila
je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo
lepo za tog čoveka.
Rekla mu je DA je sve to učinila DA bi
mu
bila što privlačnija, jer Ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan I kupila
čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za
kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone I rekla DA je potrošila sav
novac na njega, jer Ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi..
Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $,
a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je DA želi ulagati u njihovu
budućnost, jer Ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o
tome
šta su one učinile s novcem I tada je odlučio...
Oženio je onu koja je imala najveće
sise.
Takvi su muškarci.
POUKA
Danas se u svetu potroši više novca na
povećanje grudi I Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To
znači DA će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa
velikim, stršećim grudima I čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta
DA urade s Tim.
-
Iako su pogrebne usluge poskupele,
Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju
politiku gradskih vlasti.
*****
Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.
Prvo pogledaju levo, pa desno
i ako ne vide saobraćajca - pretrče!
*****
Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,
opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati uspevaju kao nekada.
*****
U Beogradu postoje duvanska mafija,
urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,
estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece,
glavni grad ih neće ostaviti
bez mogućnosti izbora.
*****
Beogradska policija zna ko su ubice
ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!
*****
Obračuni kriminalaca,
kakvi su se nekada mogli videti
samo u Beogradu,
sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja
neće se zaobići ni manja mesta.
*****
Svratite na Beogradsku berzu.
U toku je veliko jesenje sniženje
cena preduzeća!
*****
Beogradska šetališta
uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek
ljubavnicu neće imati gde da izvede!
*****
Već deset godina živite u Beogradu
i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!
*****
Maskenbal u Beogradu je završen.
Maske su pale.. Zajedno sa glavama.
*****
On sarađuje i s mafijom i s policijom,
jer može da igra na više mesta u timu.
*****
Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.
*****
U Beogradu se svi važniji poslovi
rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini,
ali otuda zvanične potvrde još nema.
*****
Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
platiti glavom.
*****
Beogradska policija obaveštava građanstvo
da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!
*****
Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!
-
:lol:
-
stvarno neznam kako ovo da komentarisem: jeste tako, nemogu nista da promenim, smetami sto je tako i........prava parodija .
-
:good: :good: :good: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može da izdrži veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera...
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trejlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može da vuče taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo da kupi udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?"
-
Još malo o muškarcima... iz ženske perspektive! :taunt:
Zasto su muskarci kao jastozi?
- Sve valja osim glave.
Zasto su muskarci kao delfini?
- Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.
Zasto su muskarci kao puzevi?
- Imaju rogove, sline, vuku se ..i misle da je kuca njihova.
Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
- Zagriju se za 15 sekundi.
Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
- Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme?
- Bio bi zensko.
Zasto su baterije bolje od muskaraca?
- Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika izmedju solje kafe i muskarca?
- Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.
Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad..eject!
Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
- Zato sto je redji..
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor
inteligencije!
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene device?
- Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje .
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
-
:good:
-
Mujo, pošalji sledećeg takvog kupca meni da malo popravim bilans firme!
-
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
------
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
------
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
------
U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Došao Crnogorac u kafanu i od konobarice naručuje:
- Curo, donesi mi kafu slatku ka' ti a jaku ka' ja.
Konobarica mu donese kafu i Crnogorac je proba, namršti se i kaže:
- Curo, da se nijesi malo precijenila?
Prilazi Djetic djevojci:
- Tako lijepo lice... takva figura...
te tajanstvene oci... zanosan pogled....
seksi glas... poljubac k'a u bajci...
no dosta je bilo o meni,
kako si mi ti, jadna?
-
Mujo, pošalji sledećeg takvog kupca meni da malo popravim bilans firme!
LSI valjda da pokvaris bilans.... niko ne zivi lepo sa dobrim balansom :)
ako se ne varam za pozitivni balans placas ponovo 18 % na vec placenih 18 % ....
-
Mujo, pošalji sledećeg takvog kupca meni da malo popravim bilans firme!
LSI valjda da pokvaris bilans.... niko ne zivi lepo sa dobrim balansom :)
ako se ne varam za pozitivni balans placas ponovo 18 % na vec placenih 18 % ....
Koliko znam, plaća se 10% na profit firme.
Ma, bio bih ja srećan da sam u toj kategoriji i da moram da platim i tih 10-18 ili već koliko procenata (dugo nisam bio pozitivan osim na bakterije u urinu), pa i ne znam tačno koliko je porez na prihod.
Bila bi to lepa promena u mom životu kad bi mi došli poreznici i rekli: ", Vi ste uvaženi poreski obveznik - molimo Vas da za potrebe društva i države izmirite svoju zakonsku obavezu u roku od 15 dana."
Ma, šta - došli! Pa, još i da zamole!
Bio bih ja srećan i da mi lopovi samo pošalju rešenje kao što rade za ove takse za firmu, gradjevinsko zemljište...
Zorteru, evo ovde stajem! Obećao sam da neću u politiku. (Bože, kako se lako izgubim!?)
-
Gledam u ovom trenutku na Euro Sport Live kanalu trku u Valensiji izmedju neverovatnog trimarana, koji više liči na vanzemaljski brod sa američkom zastavom i klasičnog katamarana sa švajcarskom zastavom.
Brodovi dužine preko 20 m, sa jarbolima od oko 30 m (slobodna procena napravljena na bazi uporedjivanja sa visinama članova posada) jure brizinama od preko 22 čvora, a prate ih sudije u gliserima koje pogone dupli motori od po 250 KS.
Uživam u neverovatnom prizoru i pratim izlaganje dvojice komentatora i onda u jednom trenutku slušam i ne verujem svojim ušima:
- Ovo se može uporediti sa čuvenom univerzitetskom trkom izmedju Oksforda i .... stao mi mozak, pa ne mogu da se setim... – kaže prvi komentator.
- Harvarda – pomaže mu kolega komentator.
- Da, Harvarda – ponavlja prvi komentator.
Nastavljaju prenos i posle par minuta prvi komentator ponavlja kako mu je stao mozak ali navodi podatak iz 186o- i neke godine i td. i priča o tradiciji takmičenja.
Nevereovatno! Ko odabira ljude za vršenje prenosa?
Kakvi su kriterijumi?
Bruka!
-
Mnogo si pobrkao LSI :)
Dule, nisam pobrkao - smo sam podbacio i to prilično u procenama.
Zaista je teško na osnovu slike na ekranu proceniti tačne dimenzije brodova koje vidite snimljene iz raznih uglova i u pokretu.
Zato sam i rekao da se radi o procenama.
Ipak, hvala na preciznim podacima. Oba broda su zaista impresivna i verovatno predstavljaju vrhunac u toj klasi plovila.
Prosto je neverovatno kako klize. Rekao bi čovek da će svakog trenutka poleteti.
Ipak, mene je pored oduševljenja koje sam osetio gledajući to savršenstvo tehnike užasnulo neznanje ona dva komentatora.
Do danas posle podne mislio sam da kod nas i deca znaju o trkama čamaca Oksforda i Kembridža - dolazili su čak i kod nas na Adu, ako se ne varam... A pitam se ko to još nije čuo da je Harvard u Americi?
Da li je to rezultat našeg modernog obrazovanja ili se ipak radi o pojedinačnim slučajevima?
-
LSI mnogo se opterecujes sitnicama,opusteno zato si i kupio camac da se opustas.
-
LSI mnogo se opterecujes sitnicama,opusteno zato si i kupio camac da se opustas.
Tako je Rade, ali se stalno zaboravljam.
Jedva čekam da otopli pa da spustim čamac u vodu i pobegnem od firme, telefona, televizije ...
A onda, tamo, u prirodi, uz vodu, samo :drinks:
-
LSi, ja se ne čudim voditeljima. Kad sam čuo naše ministre kako neznaju ko je i kad je živeo Betoven ili kad kažu da je Kalemegdan planina... naši voditelji su izvor znanja. :)
:agree: Da. To su tek bili biseri.
Bože, kakvi smo to postali? Kakvi nas ljudi predstavljaju pred svetom? Ko nas to vodi i gde takvi mogu da nas odvedu?
:suicide:
-
Dule, hajde da mi poslušamo Radeta i da malo o'ladimo.
Bacite Vi nama još neku od Vaših prelepih slika iz arhive, a ja ću da malo odsanjarim kako će to biti kad spustim čamac u vodu.
Ako nastavimo da razvijamo temu na račun našeg obrazovanja i naših političara, opet ću se uzrujati i ništa od spavanja. A onda, teško meni ako žena primeti da sam budan!
-
ove ladje su vrhunac primenjene matematike :good:
sto se tice Eurosporta i komentatora... samo cu vam reci da smo ja i drugar kada smo bili bez hleba odbili da pravimo Eurosport Srbija (ovo sto sada gledate) jer nisu hteli da prihvate nase tehnicko uredjivacke uslove.. kasnije smo napravili Sportklub i jos dosta drugih tv stanica takodje u kombinaciji urednistvo tehnika...
a sto se komentatora tice verovali ili ne u 90% slucajeva se radi o propalim sportistima kojima je to zadnja sansa da ostanu u toj prici , znaci dodju da rade SPIKERSKI zanat za koji nemaju dan obuke...
-
Krivac je busa 2 za ovo :yahoo:
Japanese Fish (http://www.youtube.com/watch?v=SfX-yHFcBwA&feature=player_embedded#)
-
Pa i Deda i Kap su dresirali ribice da budu što dalje od njihovih brodova :lol: :lol:
-
Pa i Deda i Kap su dresirali ribice da budu što dalje od njihovih brodova :lol: :lol:
To je zato sto nisu bili u Japanu na obuci. :this: :nono: :dance1:
Pogresna dresura. :heat:
-
sad mogu da skidaju pokrete....
mada je ovo crni pojas...
-
Ova dresura nista ne valja!!Ko je video da ribe ostaju u vodi!A nema ni ti :dance:ganja!!
-
Krivac je busa 2 za ovo :yahoo:
Japanese Fish (http://www.youtube.com/watch?v=SfX-yHFcBwA&feature=player_embedded#)
A ti nemoj da se vadis na busu 2!Uvek je neko drugi kriv! :smile:
-
nisam ja nista tu bajao samo sugerisao drugaru ko je pravi pecaros na forumu.Iako ovo nisu pesevi.
-
:aikido: :police: :on_the_quiet: Moreee!
I u Kapetanovo ime!!
-
Jeste vi sigurni da to nije neka animacija?
-
nemoj se jediti deda pa i sam znas ne prozivaju se ljudi koji neznaju pecati vec oni VELIKI MAJSTORI DUNAVA.I naravno vlast a na nasem forumu koliko znam i ti i kap imate neke funkcije ,zortera nemogu da zezam zbog toga sto ga drugi non stop prozivaju a i zbog MACVE.Ostale jos nisam svrstao ali uskoro???
-
Evo ovako:
Dedu bas briga sto je prosle godine lose prosao!
Deda se navozao sa svojim camce poprilicno i bilo mu lepo!
Deda je tolko napecao ribe da moze malo i da odmara!
Deda prihvata sale na svoj racun dokle god su u granicama dobrog ukusa!
Zato samo vi pisite i budite veseli i zdravi! :good: :drinks: :dance:
-
ma kakva animacija , angazovana medijska kuca za njihovo gostovanje u Beogradu .Hoce da dresiraju sarane , somove i smudjeve da neprelaze vise iz DUNAVA u Savu.A ja ih podrzavam samo da onaj novus nestavlja vise one strasne slike sa smudjevima .
-
e dejka moj a kome ja da se izjadam ,prosle godine bio samo 5 puta na pecanju i imao samo jednog soma od 4kg(ono ispod kilo ne racunam ).Zato ove godine CUVAJTE SE RIBICE VELIKE I MALE.
-
Evo ovako:
Dedu bas briga sto je prosle godine lose prosao!
Deda se navozao sa svojim camce poprilicno i bilo mu lepo!
Deda je tolko napecao ribe da moze malo i da odmara!
Deda prihvata sale na svoj racun dokle god su u granicama dobrog ukusa!
Zato samo vi pisite i budite veseli i zdravi! :good: :drinks: :dance:
a bre deda zakopa me,
ziv se izedoh sto nista ne upesah
nista pametno nisam upecao od kada znam sa sebe...
salu i ja prihvatam :) a da sam vlast nisam inace bih uveo red izmedju dede i zortera:)
a ove godine cu da napravim genocid na reci :lol:
-
Svud me diraj ali u Zortera :dance:nemoj!!
-
majmuni smjesno (http://www.youtube.com/watch?v=6cxIk_OhOjI&NR=1#)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ovako nešto mogu samo blesavi Amerikanci i da smisle i da u tome učestvuju...
-
Капетане стварно си непоправљив! Хоћеш да нам растјераш и овај мали дио женске популације на форуму.
Ако си ово поставио за Дан заљубљених шта ли тек планираш за 8.март?
-
Капетане стварно си непоправљив! Хоћеш да нам растјераш и овај мали дио женске популације на форуму.
Ако си ово поставио за Дан заљубљених шта ли тек планираш за 8.март?
cemo razmislimo za 8 mart :)
-
Pa covece proklecete zene zbog ovoga da nikad neupecas nista osim pesa.
Vidi jako hrabro sa tvoje strane ja ovo mojoj nesmem pokazivati nece hteti uvece da gasi svetlo jedno 5 meseci.A ja mislio da sam samo ja kvaran.
-
a bre jel mogu ja nesto da postavim a da me oma ne optuzite, te zasao u rumunske vode (oni su prvi pripucali), te cuknuo trajanovu tablu (sasvim neznatno), te kupio mrezu (u edukativne svhre), te bacio pikavac (u svrhe istrazivanje brzine toka).... stalno ja bre kriv za nesto :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:neo:
-
ma ko te bre optuzuje ja hocu da te branim al me strah poceo si da udaras na zene a vidim i na vojsku. Gde si ti video da neko ko se kacio sa zenama i vojskom da je izasao kao pobednik.? ja licno smem na svakog al na zenu eeee bato rucna sta ako ona vrati?Znas onu pricu kad veliki lik hoce da bije drugog malog lika ,kaze njemu mali lik ih brate lako ti je udariti na mene aj na nesto zensko ako smes. tako ti je i kod mene.Samo da mi nezabrani odlazak na vodu sve cu da radim.
-
BigDog Reflexes (http://www.youtube.com/watch?v=3gi6Ohnp9x8&feature=channel#ws)
-
Robot Fish (http://www.youtube.com/watch?v=eO9oseiCTdk&NR=1#)
-
Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
Ljudska dlaka moze da izdrzi 3kg.
Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
Ljudska butna kost je jaca od betona.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija. (Kako se pise 1 trilion?!)
Zena trepce 2x vise od muskarca.
Ljudska koza tezi dva puta vise od mozga.
Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju nemoguce je osetiti ukus te materije.
--------
Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca!
-
ovaj ti je dobar kapetane :dance1: :taunt: :yahoo:
-
Deco juče smo učili šta je par , a šta nepar.
Da vidimo koliko ste naučili. Milena šta čovek ima parno na svom telu?
" ima par ruku.
" Bavo Milena ,
Stefane , šta još čovek ima u paru?
" noge .
Bravo Stefane . Milane znaš li ti još nešto parno ?
" Čovek ima par očiju"
Bravo milane , Perice kaži ti šta još ima parno na čoveku
" K...C
E Perice sad ga baš pretera ,pa kod koga si to video ?
" Moj tata ima dva , jedan mali kad piški, i jedan veliki kad mami pere zube.
-
LJudi necete verovati,moju TASTU ujela zmija nosili smo je kad doktora i covek nije mogao nista, pa smo je odneli veterinaru ni on nista nije mogao,zmija je crkla sutra dan,niko nije imao lek protiv taste.Jadna zmija tako je tuzno gledala,izdahnula mi je na rukama :scare:
-
Sta se desava kada Cak Noris dune u uticnicu ?
Voda se vrati u Djerdap !!!
-
Sta se desava kada Cak Noris dune u uticnicu ?
Voda se vrati u Djerdap !!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :yahoo:
-
Chack Norisu su jaja oba veca jedno od drugoga
-
Sam naslov kaze.....
-
Cak Noris je vec bio na marsu,zato tamo nema zivota.
-
cak noris je posekao noz
-
a ladan ko sisa od vestice?
-
Zalosno.
-
a ladan ko sisa od vestice?
pleonazam... tasta vestica
-
nije se taj nesto mnogo kurobeco kad je brus li bio ziv :aikido:
-
nije se taj nesto mnogo kurobeco kad je brus li bio ziv :aikido:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Jeste li pokušali da izgooglujete čaka, nije ni googl blesav da se zajebava sa njim
http://www.nochucknorris.com/
-
sta jedino ne sme cak noris?
da udje sa grobarskom majcom na sever
pa reci...... :)
-
cak noris promenio ime u cak NOVUS
-
kako se zvao daleki rodjak čak norisa.
čak tamo.
-
cak noris jednom muhom ubije dva kamena
-
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupuje kartu!
Kako bi se zvao film "300" da je Čak Noris glumio u njemu!? Jedan!!!
Čak Noris ne prati modu...ona prati njega...onda se Čak Noris okrene i zabode modu,
jer niko ne prati Čak Norisa!!
-
cak noris promenio ime u cak NOVUS
A zato se ti ku....čiš. E izvini onda za sve zajebancije, neću više, majke mi. :heat: :pioneer:
-
Peca Bil Gejts ribu iz camca(naravno ima dozvolu za pecanje iz camca) i upeca zlatnu ribicu.
Pusti me-zamoli ga zlatna ribica, ja sam ti beznacajna u odnosu na tvoje bogatsvo.
Sazali se Bil i pusti ribicu.Ribica se pracaknu i izroni pored camca-A zelja?pita ribica.
Dobro de reci zelju-odgovori Bil...
-
:good: :lol: :lol: :lol:
-
:good: :good: :good: :good: :good:
-
Da li ste primetili da se Zorter obukao pre dva-tri dana?
Izgleda da ga ova zima naterala na radikalne poteze...
-
Chuck Norris umesto kondoma koristi živu zvečarku. :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Da li ste primetili da se Zorter obukao pre dva-tri dana?
Izgleda da ga ova zima naterala na radikalne poteze...
Ha, ha, ni ti Lazare nisi primetio valjano. Sinoć sam se obukao, a ne pre dva-tri dana.
Nešto mi zaostaješ za relnošću i stvarnošću. Ne liči mi to na tebe. Nemoj da me iznenadjuješ i razočaravaš. Sve primećuješ na vreme, samo mene i moje promene sa zakašnjenjem. No, no. :nono:
:lol: :lol: :lol: :lol: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :dance1: :dance1: :dance1: :dance1:
-
ljudi, ajde sto je obucen nego je i svezan, dosta je ujedo narod pa ga svezali hahaha
-
ljudiajde sto je obucen nego je i svezan dosta je ujedo narod pa ga svezali hahaha
:good: :lol: :lol: :lol:
-
Chack Noris ne radi sklekove on gura zemlju :pogranichnik:
-
Texas Man Crashes Airplane Into IRS Building : Joe Stack Writes A Suicide Manifesto For Attack !!! (http://www.youtube.com/watch?v=E9u1xCJk8oo#)
ovo je od juce...
svaka mu cast !
-
Avionom na Poresku upravu zbog svađe
19.02.2010. - 00:57
Čim je Pajper „pogodio metu”, izbio je požar...
Jedan ljutiti Amerikanac poginuo je juče kada se svojim malim avionom obrušio na sedmospratnu zgradu Poreske uprave u Ostinu, glavnom gradu Teksasa, a u požaru koji je usledio povređene su najmanje dve osobe.
ŽIVCI - Policija i vatrogasci kažu da se nije radilo o političko-terorističkom napadu, već da je pilot Džozef Endrju Stak, koji je najpre zapalio svoju kuću, namerno naleteo na zgradu najverovatnije zbog svađe sa poreznicima.
Čim je Pajper „pogodio metu”, izbio je požar, a dim je potom satima obavijao drugi i treći sprat. Na sreću, povređeno je samo dvoje, ali se i još jedna osoba smatra nestalom. Uprava u kojoj radi 190 zaposlenih, nalazi se tačno preko puta zgrade lokalnog Federalnog istražnog biroa (FBI).
Zvanicnici su već sinoć ocenili da je Stak izgubio živce zbog sporenja s poreskom kontrolom, što je on prethodno uglavnom i potvrdio u poruci ostavljenoj na internetu.
- Nasilje ne samo da jeste odgovor, već je to jedini odgovor... Pa, gospodine Veliki brate iz Poreske, da probamo nešto drugačije. Evo ti moje meso i sad lepo spavaj - naveo je u objašnjenju rastrojeni IT inženjer-samoubica koji se požalio da ga optužuju jer nije dokazao da je jedne godine bio bez prihoda.
U Vašingtonu je portparol Bele kuće Robert Gibs rekao da incident nije politički terorizam, ali da je Barak Obama ipak obavešten. Za svaki slučaj, poletela su dva F-16 da patroliraju iznad Ostina.
Udar iz vazduha podsetio je SAD na tragediju od 11. septembra 2001, kad su arapski teroristi sa otetim velikim putničkim letelicama srušili kule Svetskog trgovinskog centra u Njujorku i oštetili Pentagon u Vašingtonu.
-
Zna Dinkić da mi mali, kojima su sve uzeli, nemamo para za avione.
Oni drugi, koji nam uzimaju sve što im se prohte, imaju i pare i avione ali nemaju razloga da urade ovako nešto...
-
I Amer je imao avion,sad nema vise nista.
-
citao sam delove njegovog manifesta... i to sto je rekao sve stoji ... mislim da ce mnogim amerikancima otvroiti oci ... inace nije mogao da sve proda jer nista nije imao sve mu uzeli poreznici ... a na kraju ga ostavili i bez penzije iako ju je placao 30 godina... tako nesto dolazi i kod nas..
-
Pecao crnogorac na obali mora i upeca zlatnu ajkulu..
Pusti me i ispunicu ti jednu zelju;rece ajkula.
Razmislja crnogorac pa rece''zelim da imam k...c do zemlje"
"Ma nema problema "reca ajkula ,skoci i odgize mu noge.. :preved:
-
dule udji u pricu sa nekim ko je tamo ziveo 20 god.Videces da to sa nasim razmisljanjima nema veze.ja sam pricao sa takvim ljudima par puta on mene smatra ludakom i gledame cudno a ja njega jos gore.mislim o opstim pogledima na zivot.Oni se samo trenutno oduseve nasim zivotom interesantno im kako mi to zivimo?Budu 15-30 dana super se provedu i cao.kada se vrate u kolotecinu americkog zivota opet mi divljaci.
-
tako da mi nismo merodavni da ocenjujemo njihove postupke iako ja smatram da je to jedno 90% debilaste nacije.
-
Evo pa pokusajte i vi ...
http://www.faceinhole.com (http://www.faceinhole.com)
-
Skoro kao ona da smo najpametniji, najvisperniji, najtalentovaniji...
ja jesam , a za druge ne znam :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
eto ko zna sa slikama i photo shopom pa se pitajte ko skida slike sa postova?
-
eto ko zna sa slikama i photo shopom pa se pitajte ko skida slike sa postova?
:shout: :shout: :shout: :shout: :shout: :shout: :shout:
ma nema ovo veze sa photoshopom odes gore na link i sve sam napravis treba da znas da kliknes misem i da povecas i smanjis sliku nista drugo .. sve ukupno 3-4 komande bre :)
-
Ko zna, zna.
-
aj ko pogodi ko su ova dva mladica ima pice...
malo su losije slike bile u sklapanju al ajd sad :taunt:
-
aj ko pogodi ko su ova dva mladica ima pice...
malo su losije slike bile u sklapanju al ajd sad :taunt:
Ja znam, al necu da kazem. :yahoo:
-
a jel znas koga je forum zeleo da vidi golog ?
-
a ako sam vas uvredio evo osvetite se
MLATNI KAPETANA (http://www.faceinhole.com/show.asp?id=cb6b77da2140c1a290)
klikni gore
-
a kad je upeco zlatnog kita?
kaze kit; pusti me ispunicu ti tri zelje.
ma jebo zelje ides ti meni pravo u zlataru!
-
skini naocare :aikido:
-
a ko je ova dama ?
-
al' sam te utepao!!! :taunt:
nema nista bre ?
-
Zgodna cura, nema sta!!! :yahoo: :taunt:
-
Najsladje mi je bilo ne da te bijem, samaram i ostalo vec da te ukljucim u STRUJU bre. :dance1: :yahoo: :dance:
-
iju i veru si mi promenio nekrste :diablo:
-
kontroloru uso kupaci u bulju vidi kako se smeje :good:
-
kontroloru uso kupaci u bulju vidi kako se smeje :good:
Za tu izjavu, mars napolje.
-
Samo nek se pici.
-
da ne postedimo ni admine :)
-
A ovamo ne voli NEPTUN 23 i VETEROK-a. :dance1: :yahoo:
-
moza je bio al ajd :)
upecao bil gates zlatnu ribicu, i molim ga ona da je pusti ... i pusti je on..
pliva ribica tako i seti se zelje izadje naplje i kaze
"a zelja ?"
a bil gates kaze
"moze, kazi sta ti treba !"
-
Infuzija je ponekad neophodna.
-
:yahoo: :taunt:
-
:lol: :lol: :lol:
-
ovaj što piči na motoru je onaj kapetan sa početka.
Eto dokle stigne kapetan koji ima svoju ladju , oporezovan od mladje
-
Savska Ajkula ! :yahoo: :dance1:
-
Sale, jesi mu reko za porez na luksuz? :wild:
-
I posle kazu, "Zidaj kucu" :wild:
-
A kazu, Kap lovi samo pesheve. :dance1:
-
Sem Meksikanaca i ostale juznoamericke sirotinje nevidim da je neka velika navala za useljenje u SAD.I ja imam nekoliko drugara koji su probali americki zivot i 70%ih se vratilo u Evropu.Dajte Srbima da uzimaju kredite kao prosecnim amerikancima i videli bi smo srpsko cudo.
-
Svi mi dajemo amerima pare,a to sto su oni primer drugima to je vec za diskusiju.To nemogu ni druge drzave da im priznaju pa sto bi ja obican srpski covek.Kod nas pukao covek sece sebi prste il skoci i zavrsi,a kod njih ubij sto vise sa sobom.Sta je to nego bolest.
-
tako da mi nismo merodavni da ocenjujemo njihove postupke iako ja smatram da je to jedno 90% debilaste nacije.
apsolutno debilska sa tih par posto koji karaju ceo svet :good:
u bufalu na univerzijadi debeli kauboji sa sesirima koji nikad nisu izasli iz svog grada i neznaju nista ko volovi
i tako redom americki san
-
Americki san je Pariz ,London,Otava,Venecija i Rim.Neljutim se Dule,nego me nervira sad u fazi ostavljanja cigara sve ali mesec dana prodje. :sorry:
-
Kad čovek dodje do granice da više ne može da bira izmedju dobrog i lošeg, već mu ostanu samo opcije od kojih su neke više, a neke manje loše, ljudi prestanu da se ponašaju normalno (u skladu sa klišeima koji vladaju u društvu u kojem žive).
Samo zato što neke odluke i neki potezi nisu u skladu sa uobičajenim ili očekivanim, često smo skloni da ih nazovemo bolesnim, a da pri tom ne zalazimo u razloge koji su ljude doveli do toga da predju granicu "normalnog" ponašanja.
Iako nisam od onih koji opravdavaju samoubistva i posebno samoubilačke akcije koje za posledicu imaju smrt i povredjivanje najčešće potpuno nepoznatih i slučajnih prolaznika, nisam ni od onih koji olako daju mišljenje o samoubicama. Dug je put svakog od njih i najčešće veoma bolan dok ne stignu do granice iza koje nema povratka.
Da li su kukavice ili junaci - ne znam.
Znam da ja verovatno nikada ne bih imao hrabrosti da takvu očajničku odluku sprovedem u delo.
U životu sam imao teških odluka i iskustava i to me je naučilo da ljude treba razumeti. Jer nema svako sreće da mu se, u najtežim momentima, otvore neka vrata, da mu neko pruži ruku, da mu ukaže na drugu mogućnost...
A što se same Amerike i Amerikanaca tiče, o njima odavno nemam dobro mišljenje.
To je zemlja čije bogatstvo je zasnovano na pljački i zločinu, na otetoj zemlji i genocidu, a sada nama prodaju priču o ljudskim pravima i civilizacijskim tekovinama.
Oni koji su sipali bombe na nas meni ne mogu biti prijatelji. Znam koliko puta sam, osluškujući zvuke bombi koje su padale u okolini Batajnice, dok sam deci uzrasta 14 i 16 godina, pokušavao da objasnim zašto oni to rade i kako ne treba da budu uplašena, jer ne dešava se svakog dana da pogine neka Milica Rakić (oko 250 m od naše zgrade).
Bolje mišljenje nemam ni o ovim ostalima iz Evrope.
Sve je to iščašeno. Živimo u svetu u kome su moral i poštenje odavno ustupili mesto pohlepi, gramzivosti i licemerju. Na našu žalost, i naši političari kao da su klonirani u toj istoj Americi i u toj i takvoj Evropi.
Ako čovek ne pronadje u sebi neke unutarnje snage, vrlo lako može da pukne i da pomisli da život više nema smisla. I ako se tada, u tom trenutku kraj njega ne nadje neko da ga sasluša, da ga razume i da pokuša makar da mu pokaže da mu je stalo - kreće se na put bez povratka.
Mislim da svesno ili nesvesno i mi koji se družimo na ovom forumu i na vodi, tražimo neki svoj mir i spas i utočište u kome ćemo se skloniti od tog i takvog iskvarenog sveta. I mislim da nam priroda, voda, ptice, cveće, sav onaj mir oko nas daju snage da istrajemo i da, ipak, uživamo u životu. Zato treba da se potrudimo da vrata tog zemaljskog raja otvorimo i našim prijateljima i podelimo sreću koju nam priroda pruža sa njima.
Ja opet odužio... Admini, secite, skraćujte, izbacujte. Ja sam rekao šta sam mislio.
Kažu ljudi: Lud kaže šta misli, a pametan misli šta kaže! Meni to liči na ovu Evropejsku bagru, pa ću i dalje ostati u društvu ludih. Meni je tako lepše!
A vi - birajte s kim ćete da se družite.
-
This guy is the Freaking Funniest Guy Ever (http://www.youtube.com/watch?v=mArGzsNglCU&NR=1#)
-
:taunt: :taunt: :taunt:
ae da nepravim novu temu, moze i ovde.....uh ismejah se ....
funny fishing bloopers (http://www.youtube.com/watch?v=lMWVlFUwKNA#)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Best Fishing Bloopers Funniest Home Videos part 330 (http://www.youtube.com/watch?v=0yY3NniApsc&feature=related#)
Na 1:40 snimka nesto shto bi Pera mogao da isproba sa jastogcetom :preved: :preved: :preved:
-
Bill Dance bloopers (http://www.youtube.com/watch?v=POdOBXOXQts&feature=related#)
Lud je.......
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Best Fishing Bloopers Funniest Home Videos part 330 (http://www.youtube.com/watch?v=0yY3NniApsc&feature=related#)
Na 1:40 snimka nesto shto bi Pera mogao da isproba sa jastogcetom :preved: :preved: :preved:
NA 1:00 razlog zasto je ministar Dulic zabranio pecanje iz camca--gledao je ovaj snimak pa da zastiti riblji fond... :smile:
-
I hit januara 2010:
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora.
Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena**!!!!***
Razgovaraju Mujo i Haso.
M: "Pa dobro ba Haso, prijatelji smo, kako si mog'o spavat' s' mojom ženom"??
H: "Ma samo sam htio vidjet' razliku izmedju tvoje i moje"!!
M: "Pa što ba mene nisi pit'o"!!
-
I jos dobrih načina za vrtenje četvoronozaca... :lol: :lol:
(http://img25.imageshack.us/img25/2282/traktorl.jpg)
-
Vlada(r)
-
Mislim da svesno ili nesvesno i mi koji se družimo na ovom forumu i na vodi, tražimo neki svoj mir i spas i utočište u kome ćemo se skloniti od tog i takvog iskvarenog sveta. I mislim da nam priroda, voda, ptice, cveće, sav onaj mir oko nas daju snage da istrajemo i da, ipak, uživamo u životu. Zato treba da se potrudimo da vrata tog zemaljskog raja otvorimo i našim prijateljima i podelimo sreću koju nam priroda pruža sa njima.
:drinks:
Ehhh, mogu ja da sedim u čamcu i da ne pecam ili samo da stavim štapove u nosače, a da ih ni ne zabacim. Isto mi se vata, a manje ću se nervirati. Ali da sam se iznervirao.. bogami jesam.. Baš me interesuje šta će mi reći eventualni čuvar kad me vidi da sam zabacio, bez udice?! Sedim i uživam.. što bi neki rekli PUKO! :wild:
LSI, kad ćemo na pecanje?
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
ja sa vama se necu slikati!!!!!
pa vi ste najvece barabe,aaaa.. nema kotlica za vas ne,ne.
deda sta si ti bogu zgresio da sa ovakvim likovima pravis kombinacije u zivotu.
ja mislio zorter fin kospodin covek on gori od kapetana.
pa novus je nevinasce za vas.
-
Mossi, samo da otopli počinjem da sredjujem ladju.
Moj čamac može i ovakav kakav je u vodu ali hteo bih da ga prefarbam i da uradim dušeke za kabinu.
Ma, hteo bih i nešto oko same kabine ali ne znam da li ću imati para i da li ću naći nekog da mi uradi to što bih hteo.
Ali i ako sada ništa ne uradim, biće vremena kasnije, jer džaba mi čamac ako bude na obali čekao da ja zaradim koliko mi treba za sredjivanje.
Garant na proleće ide u vodu i onda počinje sve ono što ste podvukli u tekstu.
A što se tiče dozvola - tu sam sklon ovom predlogu o tako zvanom tihom protestu. Nema registracije i poreza, nema dozvole... Vozim se i uživam dok me ne zaustave. Oni prijavu, pa sudija za prekršaje, a onda kazna na rate, pa tako u krug.
Kad bi nas samo bilo više za ovu varijantu, a uz ponavljanje peticija, verujem da bi se nešto promenilo.
Pogotovo sada kada je i protiv gospodina Dulića pokrenut postupak (mada, čini mi se da će se svi oni opet provući bez posledica - eto, već se razmatra da li su ti slučajevi zastareli, a biće i olakšavajućih okolnosti; čujem da se pozivaju na običajno pravo - po njima, to je ono: "Tako se od uvek radilo!").
Blokade ribočuvarskih službi, koje inače ne rade ono što treba, blokiranje plovnog puta i ulica neće biti dobro primljene od šireg gradjanstva. Što neko reče, mnogi će biti skloni tome da kažu: "Mi nemamo za hleb, a oni bi da se vozikaju ladjama..."
Uvern sam da bi u slučaju bolkada na televiziji, umesto naših čamaca na ekranima videli samo one velike, koji koštaju više desetina hiljada evra (od kojih većina i nije registrovana kod nas).
-
Samo se ti nadaj. :yahoo:
-
ovaj lik je neverovatan
:lol:
-
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti
ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah
upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
-
:)
-
Seksaju se Mujo i Fata tri sata, al’ niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- Šta je, Fato, ni ti se nikog ne možeš setiti?
-
http://www.mojaladja.com/upload/Kupovina_ili_Lising.pps (http://www.mojaladja.com/upload/Kupovina_ili_Lising.pps)
-
Bravo Kep,cisto ekonomska tema ! :good:
-
:lol: :lol: :lol:
-
Ja samo ovoliko: u ekonomiji i matematici stvari su čiste i jasne.
Zna se koliko je 1+1, ako se političari ne dogovore drugačije.
Onda za njih može da bude i više od 2 i mnogo više od 2 i mnogo, mnogo više od 2.
Samo za nas "boraniju" to obično ispadne nešto manje ali ne zna se ko je ćapio razliku.
p.s.
Nemojte da neko pošalje još neki komentar - opet ćemo se posvadjati.
-
Evo neću da komentarišem. Oćem budem fini. :good:
-
ja nerazumem ovo uopste ?
zasto nas kap toliko mrzi?
samo mi jos i ova prica treba u glavi .Treba razumeti nas u 40 godinama nama daj samo malo povoda... pa gorismo od svakog pubertetlije.
jjoooooojjjj (sto kaze zorter ) raskucicu ovo malo sto sam stekao. :shout:
-
Vladini novi propisi
Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko - invalidskog osiguranja
uvode se nova saobracajna pravila:
a. Osobe starije od 58 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog svetla.
b. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti ulicu za vreme crvenog svetla.
Vasa Vlada
-
Vladini novi propisi
Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko - invalidskog osiguranja
uvode se nova saobracajna pravila:
a. Osobe starije od 58 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog svetla.
b. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti ulicu za vreme crvenog svetla.
Vasa Vlada
Ne bi me iznenadilo ako bi se ovaj predlog pojavio u skupštini.
-
ma ja neznam uopste kome ti penzioneri jos trebaju.
stalno ih nesto boli ,nezadovoljni ,zulja ih nesto ,neko im smeta,iritira...pa jos ako su partizanovci pa jos sa 4jula ..-strasno. :taunt: :taunt: :taunt:
-
deda nisi se valjda naljutio?
nisi valjda toliki partizanovac pa da te i ovo ljuti. nemoj molimte budi barem malo kao novus pa odmah hvataj za oci.
-
ma novus je skroz ok samo ako nije partizanovac
-
Ja poslao link sa prezentacijom nekolicini mojih prijatelja (svi moja generacija ili malo stariji).
Zaključak ove ankete:
Moja generacija se uklapa u nove trendove - svi smo za lizing.
Ne znam da li to ima neke veze sa tim što smo kao mali voleli da ližemo.
Sram vas bilo - u ono vreme nije bilo euro kremova; mi smo bili srećni kad smo imali da ližemo marmeladu ili krem kad mama razvlači testo i pravi kolače.
-
:)
-
jos
-
,,,,,,,
-
i
-
evo jos malo slika
-
i jos
-
i jos
-
Pred izlogom kasapnice jedno prase zivot hvata,
gleda redom kobasice pa im kaze:mama,tata
-
zakon je zakon
-
ako neko prodaje lubenice
-
Koja budala zamuti tablice!!! :diablo: :skull: :diablo:
Kako sad da znamo gde su lubenice najsladje. :taunt: :taunt: :taunt:
-
(http://img52.imageshack.us/img52/5224/011zh.jpg)
Njemačka firma "Style Your Garage" - kreirala je postere za garažna vrata koja će sigurno biti puno aktualnija od dosadašnjih
te će omogućiti posve novi pogled na unutrašnjost vaše garaže! Cene se kreću od $199 do $399 za dvostruka garažna vrata!
Ukoliko promijenite izgled svojih vrata sigurno ćete si privući puno zavidnih pogleda! A možda i koju provalu!
(http://img694.imageshack.us/img694/6889/012ee.jpg)
Ili možda nesto ovako :taunt:
(http://img294.imageshack.us/img294/3508/013vj.jpg)
(http://img189.imageshack.us/img189/7456/014qz.jpg)
(http://img38.imageshack.us/img38/4040/015wmg.jpg)
(http://img695.imageshack.us/img695/3046/016wr.jpg)
(http://img716.imageshack.us/img716/7517/020jm.jpg)
-
Eto i nemci cene ruske lokomotive
-
odlicni su plakati samo meni bi odmah ovde na Karaburmi skinuli plakat ...
-
Da li imaju nešto da prelepim preko kuće. :lol:
-
Ili preko camca.
-
E tu bi bio dobar poster kako tepam provalnika ili slika neke opasne keruzzanje kojoj izlazi pena na usta. Pa nek pozeli neko da provaljuje. :taunt:
-
Ili preko camca.
Bilo bi lepo, al bih morao da mu pravim konstrukciju da poraste. :lol:
-
Koja budala zamuti tablice!!! :diablo: :skull: :diablo:
Kako sad da znamo gde su lubenice najsladje. :taunt: :taunt: :taunt:
Ne znam gde je slikano ali sigurno nije na putu Šabac - Platičevo.
Prvo - tamo niko ne koristi takav kantar.
Drigo - tamo ni jedna prodavačica nema tako širokogrud osmeh (ne znam da li se to tako kaže, zbunile me grudi i otvorene usne...)
-
ja mislim da su prodavci lubenica posle ovog fotografisanja oma trcali iza kamiona da ....... :lol: :lol: :lol:
-
ima jos ljubitelja zivotinja
-
:lol: :lol: :lol:
-
ODMOR
(sama, bez muza koji je ostao da razvija biznis..)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovaj divan odmor.
Ponela sam najlepse haljine.
Tako sam uzbudjena!!
Moj dnevnik... Dan 2.
Celi dan samo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno poceo odmor !!
Danas sam srela Kapetana i ucinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Celi dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da veceram s njima.
Bila mi je to velika cast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muskarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na veceru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna vecera: skoljke, kavijar, sampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.
Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopice brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasla nekih 1.600 osoba... cetiri puta !!!!
Tako sam srecna..!
-
xa xa :lol:
-
Extra hahahahaha pitam se koja to nije htjela sa kapetanom TITANICA u krevet?
-
Koji li je to kapetan u pitanju? Da nije Nikola? :taunt: :taunt: :taunt: :lol:
-
mislis na Sijana :lol: :lol: :lol: :lol:
-
:good: :good: :good:
-
ej bre opet vi kapetana pa lako je vama udariti na musko nego udrite vi na neko zensko ako smete.
kako ovaj kapetan polako ali sigurno a ona jadna zrtvovala se dobra dusa.
ti zorteru nemas druga posla nego citas tudje dnevnike,sram te bilo.
-
izvini zorter mislio sam dule hy
-
A i meni poturili mangupi. Ne bi ja, majke mi. :yahoo: :taunt:
-
:lol:
-
Dobro greje.
-
A ima li kondeza u camcu od te grejalice!?
:smile:
-
sve je to uredu ali
KOLIKI JE POREZ NA OVU LADJU ? :taunt:
DALI JE TO SAMO- GRADNJA DOMACEG KARABUDZ MAJSTORA ILI NEUSPELI PROJEKAT KOPIRANJA NEKOG INOSTRANOG PROIZVODJACA :preved:
I SAD MI OBJASNI JEL OVO BRODSKI ILI VANBRODSKI MOTOR :taunt:
-
za moj ukus cinimi se da ima malo jaci švans.ma to bi deda terao i po nevremenu :yahoo:
-
Nepostoji idealna zena za boravak na camcu :)
-
cuvaj ih podjednako malo vozi jedan pa drugi ako hoces da se hvalis ti opleti oba samo pazi da ti ne riknu komande, hoce sajla da pukne od preopterecenja :heat:
-
ova duplo kenja od obicne
neka hvala
-
Ukoliko nemate rezervni točak, ponesite mala, laka kolica na put. :yahoo: :dance1:
-
klima moze i ovako
-
Inovacije
-
i
-
i
-
Gde ih samo pronalaziš? :good: :yahoo: :lol:
-
Ukoliko nemate rezervni točak, ponesite mala, laka kolica na put. :yahoo: :dance1:
slicna kolica ovima kao sa slike koju je zoretr postavio su u Merkuru na akciji i kostaju 999 dinara... pored sve zelje da ih kupim nisam im nasao namenu te ih ne kupih, al sad vidim da sam pogresio :)
-
Ukoliko nemate rezervni točak, ponesite mala, laka kolica na put. :yahoo: :dance1:
slicna kolica ovima kao sa slike koju je zoretr postavio su u Merkuru na akciji i kostaju 999 dinara... pored sve zelje da ih kupim nisam im nasao namenu te ih ne kupih, al sad vidim da sam pogresio :)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
kazna za glasnu muziku 5000 din
-
evo jos malo gluposti
-
voce
-
i avatar sam morao da promenim :good:
Tesna koza 4 Kapetan Bele Ladje (http://www.youtube.com/watch?v=D7xB88lWWCs&feature=related#)
-
Ličite i njemu je lađa otplovila. :taunt: :yahoo:
-
:lol: :lol: :lol:
...koji si ti lik....
:lol: :lol: :lol:
-
AVATAR VRH :good: :good: :good: :good:
-
ovako cemo mi na sledecm skupu :
Kakva crna Svetska Kriza ;) Ovako se kod nas posluje (http://www.youtube.com/watch?v=BfDWaz5vu10&feature=related#)
covek vizionar...
-
Majstore alal vera odavno se ovako nisam nasmejao.
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Samo si brkove izmešao!!!
:superstition: :superstition:
-
Onda da puštamo brkove do sajma :lol:
-
Stvarno,ne cveta cvece ni u nase preduzece! :dance1:
-
kasno sam prvalio da sam trebao sire a zakosenije brke :) a posle sam se zabrijao i ostavio celu bradu :)
-
ma lep si iovako samo menivise licis na houptbanstrumfirera :lol: :lol: :lol:
-
Pazi, bilo bi tu materijala i za firera da mu čuperak ne daje Piroćanski naglasak a naočare prosvetiteljski izgled. :) . Ipak mislim da se kap malo zaneo i da je gledao brke druga Pantića dok se brijao. Indentični su :)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Pazi, bilo bi tu materijala i za firera da mu čuperak ne daje Piroćanski naglasak a naočare prosvetiteljski izgled. :) . Ipak mislim da se kap malo zaneo i da je gledao brke druga Pantića dok se brijao. Indentični su :)
A možda si ti ipak u pravu!!! :taunt: :taunt: :taunt:
-
Iskidah se :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt:
-
Bizkit the Sleep Walking Dog (http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA&feature=fvw#)
-
:lol: :lol: :lol:
:drinks:
-
mora da je sanjao neku mackicu i ja ponekad tako poskocim iz sna....
(http://bossip.files.wordpress.com/2009/02/coco-new-pics-11.jpg)
-
:lol: :lol: :lol:
:drinks: :drinks: :drinks:
-
http://pressonline.rs/sr/vesti/globus/story/106531/Policija+potvrdila+da+je+%C5%A0inavatra+u+Crnoj+Gori.html (http://pressonline.rs/sr/vesti/globus/story/106531/Policija+potvrdila+da+je+%C5%A0inavatra+u+Crnoj+Gori.html)
Policija potvrdila da je Šinavatra u Crnoj Gori
Uprava policije Crne Gore saopštila je danas da se bivši tajlandski premijer Taksin Šinavatra za kojim je raspisana međunarodna poternica, od 13. marta nalazi u Crnoj Gori
Policija je u saopštenju navela da je Taksin Šinavatra doputovao u Crnu Goru 13. marta privatnim avionima iz Dubaija, da je crnogorski državljanin i da "nema osnov za preduzimanje mera iz svoje nadležnosti" prema njemu.
Građani su u više navrata poslednjih dana videli odbeglog tajlandskog premijera kako se sa porodicom i pratnjom šeta u Budvi.
Više građana videlo ga je sinoć kako večera u starom gradu u Budvi, što su objavili pojedini podgorički mediji.
Prema navodima podgoričkog dnevnika Vijesti, Taksin Šinavatra je sa porodicom i obezbeđenjem smešten u luksuznoj Vili Miločer kod Budve, gde će se zadržati do četvrtka 18. marta.
Taksin Šinavatra ima crnogorski pasoš i za njim su vlasti Tajlanda raspisale poternicu jer je u toj zemlji u odsustsvu osuđen na dve godine zatvora zbog korupcije.
On je zbačen sa vlasti 2006. godine posle vojnog udara zbog optužbi za korupciju i zloupotebu vlasti.
Tajlandsko ministarstvo spoljnih poslova tvrdi da Taksin Šinavatra koristi lažno ime Taki Šinegra u pasošima koji su mu izdati u Crnoj Gori, Nikaragvi i Ugandi.
-
Šta reći. Crna Gora će uskoro biti puna vidjenih i bogatih ljudi. Naravno, svi će biti Crnogorci. Dobar način da se poveća broj stanovnika i ujedno da se veliko bogatstvo slije u ovu malu zemlju. Ja mogu samo da im čestitam :) Nije daleko dan kad će prosečan crnogorac biti vrlo bogat :)
to ne moze dugo da traje ...
-
Pre ili kasnije dođe bog po svoje... :police:
-
Pre ili kasnije dođe bog po svoje... :police:
Bojim se da bog podosta kasni , ja bi za života da vidim nešto od njegovih dela
-
Samo sam hteo da unesem malo optimizma. ...
Jednom je neko rekao da istina uvek izađe na površinu...na žalost često kao utopljenik.
Sada se ne bih udubljivao u dalje filozofije pošto mi je dosadilo da jurišam na vetrenjaće. Rešio sam da pecam, a od skoro zahvaljujući nekima tu... i da se vozikam po našim rekama. :drinks:
-
sutra 20 stepeni razmisljam da javim ovima na poslu da zaborave na mene sutra :preved:
-
Ja bih ostavio crnogorce da se bave svojim jadom!
Mi bi trebali da plovimo,pravimo camce,svadjamo se ko vise zna a naposletku i da se druzimo! :drinks:
-
Mi bi trebali da plovimo,pravimo camce,svadjamo se ko vise zna a naposletku i da se druzimo! :drinks:
a ne pominjes da trebamo da se svadjamo ko je vise upecao , znas gde si tanak deda :taunt: :taunt: :taunt:
-
Muškarci, nosite što više kondoma na ladju. Nikad se ne zna za šta će sve zatrebati.
Svestrana upotreba kondoma.avi (http://www.youtube.com/watch?v=UimwrYZB64Q#)
-
Muškarci, nosite što više kondoma na ladju. Nikad se ne zna za šta će sve zatrebati.
Upotreba kondoma (http://www.youtube.com/watch?v=l24q2B3IQQ8#)
Ovo se zove: upotreba na 1000 i 1 način.
Ali ko bi od vas objasnio mojoj ženi da ga je ne držim na ladji zbog onog jednog jedinog razloga koji nije prikazan u klipu?
-
A šta bi bilo ako bi kondom napunili vodom pa okačili kao bokobran?
Možda bi, kad to vidi, poverovala i sve ostalo? Čak i u to da nemam zadnjih (Bože, me oprosti) namera? :pioneer: :pioneer:
-
The video you have requested is not available!!!! :diablo:
Ja nemere da ga otvorim :diablo:
-
The video you have requested is not available!!!! :diablo:
Ja nemere da ga otvorim :diablo:
YT prepoznao dva videa istog naziva. Upravo menjam naziv i upload-ujem nov naziv.
-
Ispravljeno. Sad radi!!!
-
:lol: :lol: :lol:
-
najjaca fotografija na svetu :aikido:
-
Ja sad malo pre opet pogledao slike one prodavačice lubenica i tek sada sam primetio da mi nešto fali (hej, polako - nije to ono od rodjenja!).
Dobili smo slike Marketing 1, 3 i 4.
A gde je Marketing 2?
Ako je neko drpio, sram ga bilo!
Sve se nešto pitam da nije neki student Megatrenda ili Singidunuma napravio "puškicu" za ispit?
Kad su 1, 3 i 4 ovako interesantno štivo za sve koji se interesuju za marketing, ko zna šta li je tek bilo na slici Marketing 2?
Ako nas je autor uskratio s nekim zadnjim namerama, molim da nam odmah vrati sliku da nam obrazovanje ne ostane uskraćeno za prelepi primer.
Kako da hvatamo voz sa Evropom, kad nam obuka iz marketinga nije potpuna?
-
mislim da administratori treba da razmotre mogucnost da se novus preinaci u ŠAŠAVOG MODERATORA.
sve ostalo je suvišan komentar osim : vracaj sliku 2 sa lubenicama.
-
prijatelju LSI nemoj mnogo icesto da gledas prodavacicu lubenica jer mi smo ipak ljudi u godinama moze da nam pozli od secera :drinks: :drinks: :skull:
-
evo vam dvojka je...a vas dvojka
-
vendi na leto bere bostan
-
E pa SEFE svaka ti dala :good: :good: :good: :lol: :lol: :lol: Moje kolege iz kancelarije su odusevljene :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Au ala :lol: :lol: :lol: :lol: ovako rano . . . . .
-
prijatelju LSI nemoj mnogo icesto da gledas prodavacicu lubenica jer mi smo ipak ljudi u godinama moze da nam pozli od secera :drinks: :drinks: :skull:
Barbanesa, ako čovek treba i život da da za lepotu - onda ne treba da žali.
Bila bi to slatka smrt.
Ja sam se na te slike vratio zbog tople atmosfere koja izbija iz svake fotografije - dodijala mi zima; leto nikako da stigne.
I onda primetim da nas je Zoki zakinuo za deo školskog gradiva. I bio sam u pravu, nego sada vidim da tu ima još što šta da se vidi ali Zoki sve daje na kašićicu.
Ne radi se tu samo o prodaji lubenica. Ima tu i domina.
Eto, Marketing 6. recimo pokazuje duplo golo...
Ma, šta ja tu lupetam?
Izvinjavam se prisutnim damama na forumu ako čitaju ove gluposti.
Zatevam od administratora da sve ove slike obriše odmah!
(Nadam se da će se opet pozvati na demokratiju i otvorenost foruma za sve vrste reklama i da će odbiti moj zahtev.)
-
Zahtev, definitivno, ODBIJEN. :nono:
-
evo malo slika sa neke zajebane zurke :)
-
i jos malo...
-
onda evo jos malo lepih slika
-
lep ispracaj nema sta
-
verovatno na nekoj medjunarodnoj liniji :drinks: :drinks:
-
.
-
A šta ti tražiš onda za kompom, postavljajići slike. :taunt:
-
Dok sam bio mladji delili smo se na dizelase i padavicare, ja sam uvek bio u padavicarima... padavicari su se delili na one koju slusaju B92 i one normalne koji slusaju radio Index.... i sada redovno kada vozim klinca u obdaniste sa njim slusam "Racionalne vesti".... e necu vam pustati racionalne vesti nego Indexovu skrivenu slusalicu
Indexova skrivena slusalica - Muzicka zelja (http://www.youtube.com/watch?v=vz7MPjNpGMo#)
i dalje mislim da sam bio u pravu INDEX RADIO
-
Indexova skrivena slusalica - Vojna vezba (http://www.youtube.com/watch?v=yLSo-DePxeQ#)
jos malo :)
-
How to make electric power windows (http://www.youtube.com/watch?v=GOFoE3EzE-8#)
-
inace obozavaju da zezaju razne ustanove ....
evo zezanje jedne granicne postaje
Indexova skrivena slusalica - Vijagra zaplenjena na carini (http://www.youtube.com/watch?v=nIaUzSLH8Ds&feature=related#)
zezanje Hrvatskog nogometnog saveza...
Indexova skrivena slusalica - Hrvatski nogometni savez (HNS) (http://www.youtube.com/watch?v=619gp_ZLds4&feature=related#)
-
i naravno nesto za Jatake !!!
Indexova skrivena slusalica - Hotel za Ratka Mladica (http://www.youtube.com/watch?v=C9Y7zrpb7mQ&feature=related#)
-
Džoni, Džoni!
Pa zar tako sa našom zastavom?
Zar ispred WC-a?
Pa, onda ono sakrivanje devojaka iza zastave?
Ma, ne može to tako.
Devojkama je trebalo dati motku u šake, pa neka zastavu drže visoko... Da budu srećne i ponosne, a i mi da budemo sa njima srećni i veseli.
-
a gde da udenemo steker od miksera na camcu :dance1: :yahoo: :suicide:
-
na kucne ljubimce ha ha ha ovi su neverovatni :
1. Za držanje kućnih i egzotičnih životinja, utvrđuje se komunalna taksa u godišnjem iznosu, i to:
1a) za držanje kućnih životinja – pasa i mačaka u zgradama individualnog i kolektivnog stanovanja
– po psu 500,00 dinara
– po mački 500,00 dinara
1b) za držanje nesterilisanih pasa i mačaka u zgradama individualnog i kolektivnog stanovanja
– po psu 1.000,00 dinara
– po mački 1.000,00 dinara
1v) za držanje egzotičnih životinja u zgradama individualnog i kolektivnog stanovanja
– po životinji 500,00 dinara.
2. Obveznik takse iz podtački 1a) i 1b) ovog tarifnog broja je pravno i fizičko lice, koje je kao vlasnik, odnosno držalac psa ili mačke, evidentiran u jedinstvenoj bazi podataka Ministarstva poqoprivrede, šumarstva i vodoprivrede – Uprave za veterinu, o broju registrovanih pasa i mačaka na teritoriji Republike Srbije, za grad Beograd. Obveznik takse iz podtačke 1v) ovog tarifnog broja je vlasnik, odnosno držalac egzotične životinje utvrđen rešenjem nadležnog ministarstva.
3. Obveznik takse iz ovog tarifnog broja je dužan da taksu plati u roku od 15 dana od dana dostavljanja obaveštenja za plaćanje lokalne komunalne takse iz ovog tarifnog broja.
4. Kontrolu naplate takse iz ovog tarifnog broja vrši Sekretarijat za komunalne i stambene poslove Gradske uprave grada Beograda i Veterinarska stanica Beograd.
5. Komunalnu taksu ne plaćaju vojne ustanove, organi unutrašnjih poslova i slepa i slabovida lica za pse vodiče.
Član 6.
Ova odluka stupa na snagu narednog dana od dana objavljivanja u „Službenom listu grada Beograda”, a primenjuje se počev od 1. januara 2010. godine.
Skupština grada Beograda
Broj 43-1178/09-S, 28. decembra 2009. godine
Predsednik
Aleksandar Antić, s. r.
Znaci moje kuche koje sam pokupio sa ulice,ocistio oprao vakcinisao,chipovao i udomio sada treba da me kosta jos hiljadarku..Ne znam da li i ribice u akvarijumu podpadaju pod ovaj zakon??papagaji svakako jer su egzoticne zivotinje. :smile: Kakva smo mi drzava....I jos se zalimo kako moramo da placamo porez na chamce,ej bre tonu dve gvozdja ko par machaka i kuchica...sad kad se saberem i nisam tako lose prosao sa mojim chamcima... :smile:
-
Ništa nas ne sme iznenaditi!!! :suicide: :suicide:
-
i posle ja nerazuman kada kazem da im treba nanu naninu!
-
Kada malo bolje pogledam pa ovo mene ne pogadja za sada,ja sam panchevac a ovo se trenutno odnosi samo na grad Beograd :dance1:
A ako vam machor nije ushtrojen onda placate vishe... :smile: valjda ga vishe ima...
-
Kada malo bolje razmislim mozda je ovo ipak za neki drugi forum ---->Nema veze sa vodom, ali da nas malo nasmeje--
-
:suicide: da li se kederi racunaju u egzoticne zivotinje?
znaci ko upeca americkog Basa ima ga odmah ubiti na licu mesta jer ako ga zivog donese kuci kao zivotinju vanevropskog porekla to jest egzoticnu zivotinju ima da plati porez...
-
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois" .
Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnjela pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma,
govori da može sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio
prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.
-
isplivali bosanac i severina na pusto ostrvo posle brodoloma i sta ce tek da prekrate vreme...........sami..............bosanac 10 dana ne silazi sa nje.jedanaestog se sklonio sa strane i cuti tuzan............seve ga pita sta nije u redu?.....bona seve bi li mi nesto ucinila?........hocu ,sto necu...........ajde obuci moje musko odelo i nacrtaj sebi brkove.
severina se presvokla u musko i nacrtala brkove a bosanac je zagrli i kaze-..........jarane,nes vjerovati 10 dana zaredom sam ........ severinu
-
E ljudi ae ko se zezao za ono porez na vazduh......da ODMAH povuce rec!!!!!!
Ovi izgleda vade poreze iz narodnih poslovica.....
-
Samo ako je dosla kao ptica selica iz Afrike... :smile: :smile: :wild:
-
A zamisli tek ako dobiješ (egzotične) buve ... kol'ko bi te tek to koštalo ... :suicide:
-
A zamisli tek ako dobiješ (egzotične) buve ... kol'ko bi te tek to koštalo ... :suicide:
sva sreca pa su kod nas pretezno picajzle a za njih se ne placa porez
-
to ti mislis, i za to se placa porez i to extra (ako te zena provali da si ih fasovao ) bolje da ti dulic i dinkic odrede meru nego zena, :taunt: :taunt:
-
Cudo da se nisu setili da ovedu i kategoriju cuvanja zivotinja na luksuznom camcu, takoreci luksuzne zivotinje. Parametar za porez bi mogao da bude broj dlaka. Pa koliko dlaka toliko dinara.
-
http://translate.google.com/translate_t?hl=&ie=UTF-8&text=CROATIA&sl=en&tl=sr#en (http://translate.google.com/translate_t?hl=&ie=UTF-8&text=CROATIA&sl=en&tl=sr#en)|sr|CROATIA
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
šta radi cak noris u zemunskom kaficu ?
pa sluzi pice.
-
najcesca recenica prosecnog zemunca:
"sto seres da sam ja kenjo da je on jeo govna" ! ?
-
najcesca recenica prosecnog zemunca:
"sto seres da sam ja kenjo da je on jeo govna" ! ?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
ja mislio opametice se al tesko....
http://pressonline.rs/sr/vesti/u_fokusu/story/110541/Taksa+na+pse+i+ma%C4%8Dke+1.000%2C+na+papagaje+i+ribice+500+din (http://pressonline.rs/sr/vesti/u_fokusu/story/110541/Taksa+na+pse+i+ma%C4%8Dke+1.000%2C+na+papagaje+i+ribice+500+din)!.html
-
Dobio sam danas jedan album sa ilustracijama i pitanjem: Da li je to baš tako?
Pogledajte slike pa odgovorite sami...
-
Cvijo, i ja sam se iznenadio kada sam video da je tideset-četrdeset puta poruka pogledana, a da niko ne uzvraća bilo kakvim komentarom.
Da li je stvarno baš tako?
Da li je ovo surova istina o našim životima i o uzajamnim odnosima?
Možda ovo zaista nema nikakve veze sa vodom ali verovao sam da će se bar neko nasmejati od srca. A izgleda kao da su se svi zamislili i uozbiljili.
Razmišljam o tome da li da obrišem poruku - u interesu mira i sreće onih koji je još nisu videli.
Ne bih voleo da još nekom pokvarim dan.
-
Pusti rijeku neka teče... :drinks:
-
Trči puž kroz šumu negdje u srbiji i sretne lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri finansijska policija. Pita ga lija zašto bi njega jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči, lija kaže da je juri finansijska policija. Pita je roda zašto nju juri a ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od finansijske policije jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO !
-
Bas tako PRIJATELJU . . . . :good: :good: :good: :drinks:
-
Na prvi pogled dobar vic kojem sam se nasmijao, ali ubode me neka žaoka jer je to istina, bolna, pa samo što ne proplakah od te bolne stvarnosti :wild: :wild:
-
Možda ovo zaista nema nikakve veze sa vodom ali verovao sam da će se bar neko nasmejati od srca. A izgleda kao da su se svi zamislili i uozbiljili.
vidi nama mladjima nije bas najasnije pola slika , jer nemamo takvih iskustva :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
a stariji su se propoznali i nije im do smeha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
vidi nama mladjima nije bas najasnije pola slika , jer nemamo takvih iskustva :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
a stariji su se propoznali i nije im do smeha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ako tako stoje stvari, onda neka i poruka sa slikama ostane.
Omladino, gledajte i učite! To i vas čeka.
-
dok nase vreme dodje lekovi ce se poboljsati :)
-
blagosloven je onaj koji je našao životnu saputnicu sa kojom mu nije dosadno posle 30 god. braka .
Moja draga i ja i dalje živimo ko golubovi , malo,malo pa neko leti kroz prozor
-
jacuzzi vs. diarrhea :P just watch (http://www.youtube.com/watch?v=MzOMogWRIo4#)
-
ovo je realna opasnost u jakuziju, nije montaza ... znam za slucaj kada su se dvoje ispovracali ....
-
ship accident (http://www.youtube.com/watch?v=Ufx5x1ZLmec&playnext_from=TL&videos=Ji1UdWAyMmA&feature=grec#)
-
A lepo je zamolila lika da ukljuci pumpu,da se ne provali kad prdne,ali malo joj se izgleda"omaklo" :lol:
-
strasno :taunt: :taunt: :taunt:
toga u dunavu nema :preved:
-
MOLIM SVE DOBRONAMERNE FORUMASE DA DONIRAJU ZAOSTALU FARBU ZA JAJA ZA FARBANJE CAMCA MOJA LADJA 1.
KOLICINA I KVALITET NISU BITNI SAMO SIROKA PALETA BOJA
POSTAVITE MOLIM VAS VASE PONUDE RADI ADEKVATNOG ODABIRA
HVALA :slow_en: :slow_en: :slow_en: :dance1: :dance1: :yahoo: :yahoo:
-
Mozda su nekom zaostala jaja???
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:drinks:
-
ajd opraću ja jaja pa ću priložim to. jeste malo bleđe ali ako se pređe tri puta funkcioniše :lol: :lol: :lol:
-
Joj, kad vas dovatim..... :taunt:
-
bilo je ovo vec :) a parkirao ga je tako da ne mora da ga veze :good:
-
Moja je slovenska sa naznakom "za lokalnu upotrebu". Zortere da li bi možda i ona valjala obzirom da bi se morala izvršiti prenamjena "za međunarodnu upotrebu"? :lol: :lol: :lol:
-
To moras da pitas Busu2, a posto ce i moj camac ploviti medjunarodnim plovnim putevima, ne vidim razlog da ne moze!!! :drinks:
-
Od kada je podmornica camac?
-
ljudi gde ce vam dusa ne j........ vise coveka..........pozdrav svima
Zoki, a sta si drugo od partizanovca mogao ocekivati. :diablo:
A dusa, zna se ....... u PAKAO. :skull: :diablo:
-
ja doduse nemam vise farbe za jaja ali vidim vi malo j..... coveka pa reko imam malo putera da ne boli ako moze,nemo se ljutite :drinks:
-
ova je prdnula malo corbasto :lol: :lol: :lol:
-
http://www.slobodnaevropa.org/content/podmornica_na_pedale/1920049.html (http://www.slobodnaevropa.org/content/podmornica_na_pedale/1920049.html)
Svijet
Uskoro u prodaji podmornica na pedale
Ilustrativna fotografija: Ruska kompanija je objavila da će cijena podmornice biti oko 56.500 eura
03.01.2010
Rinko Golubović
Nevjerovatna podmornica inovativnog dizajna koja se pokreće pedalanjem i koja može porinuti do 30 metara u dubinu razvijena je u Rusiji i uskoro će se naći u prodaji.
Sprava koju mogu pokrenuti dvije osobe bez posebnog treninga kreće se brzinom ljudskog hoda, a osobe koje pedalaju sjede sa strana. Podmornica je napravljena od posebne vrste stakla, a njeni izumitelji kažu da nudi "spektakularan pogled ispod površine vode".
Osim dva seta pedala, ljudi koji se nađu u njoj mogu upravljati tek volanom i nekoliko dugmića, što ovu podmornicu čini prejednostavnom za upotrebu.
Ruska kompanija Marine Innovative Technologies Ltd (MIT) objavila je da će cijena podmornice biti oko 56.500 eura, iako bi za preprodavače mogla pasti i na 17.000 eura, piše Telegraph.
Iz MIT-a očekuju da će najviše primjeraka prodati ljudima koji ih žele koristiti u privatne svrhe, ali i kompanijama koji će podrmornice koristiti kako bi razvili turizam u svojim mjestima.
Podmornica je duga 3,4, a široka dva metra. Može se prevoziti na prikolici automobila, a u vodi se kreće naprijed, nazad, gore i dole, te se može rotirati po vertikalnoj osi.
-
zorterova je bolja ima podmornicu sa tendom (poklopac od kontejnera) da mu nepadaju sidra na glavu.
ali zorter ako ti je za utehu mene na klubu zezaju da imam tako lepu siklju da mogu sa njom da prevozim sljunak po dunavu duboka 67cm,siroka 175cm i dugacka 600cm.i meni bi taman dobro dosao jedan poklopac od kontejnera onda cemo biti u tandemu.
-
ova je prdnula malo corbasto :lol: :lol: :lol:
:taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt:
e bas mi je zao nekako , jadnica :download: :download:
-
zorterova je bolja ima podmornicu sa tendom (poklopac od kontejnera) da mu nepadaju sidra na glavu.
ali zorter ako ti je za utehu mene na klubu zezaju da imam tako lepu siklju da mogu sa njom da prevozim sljunak po dunavu duboka 67cm,siroka 175cm i dugacka 600cm.i meni bi taman dobro dosao jedan poklopac od kontejnera onda cemo biti u tandemu.
sto jeli treba i tvoj da se farba ??? :taunt: :taunt: :taunt:
-
a hvala ja cu to da ostavim za sledecu godinu ,bojim se da za zorterov nece biti dovoljno :nono:
-
Osim praškastih boja koje se tradicionalno pakuju u prepoznatljive kasice oslikane uskršnjim motivima, kupci sve više kupuju i tečne farbe za jaja čiji je sastav potpuno isti onom u prahu, jedina razlika je što su one već rastvorene.
-
kao sto rekoh nemam boju ali imam 3 crnca u komsiluku ,zamolicu ih da operu svoja pa moze i to da posluzi za toniranje :lol: :lol:
-
Hronika
PIRATERIJA SE PROŠIRILA I U PORNO INDUSTRIJI
KONTROLOR IZ SAPCA držao na disku 17 terabajta porno filmova
Autor: N. Oljačić | Foto: B. Zarić | Nedelja, 11. April 2010
Policija je upala u stan u kome živi ZORAN TERZIC, KONTROLOR IZ SAPCA , i zaplenila do sada najveću kolekciju ilegalnih porno filmova.
I pored zabrana i kontrole nadležnih organa, piraterija u filmskoj industriji je i dalje kod nas jako izražena. Policija s vremena na vreme pronalazi vlasnike povećeg sadržaja ilegalnih kopija filmova, ali ovaj slučaj je po svojoj specifičnosti zaslužio posebnu pažnju.
TERZIC je prijavljen policiji po anonimnoj dojavi, nakon čega je ekipa u njegovom kompjuteru pronašla kolekciju od 17 terabajta, odnosno skoro 25.000 porno filmova. Praktično svaki porno film ikada snimljen, držao je na svojim hard diskovima ovaj KONTROLOR IZ SAPCA, koga komšije opisuju kao "uvek prijatnog i srdačnog mladića".
"I mi smo zapanjeni ovom količinom filmova", kaže naš anonimni izvor iz odeljenja za intelektualni kriminal u MUP-u republike Srbije, i dodaje:
"Istraga je pokazala da je TERZIC filmove nabavljao uglavnom preko Interneta. Imao je instaliran optički kabl od 100 megabita direktno do svog stana, a filmove je skidao danju i noću preko sajta "Rapidšer", na kome se rasturaju piratski sadržaji. Imao je 25 hard diskova punih filmova, isključivo pornografskih."
Kako kažu u MUP-u, TERZIC je u početku filmove koristio za privatne potrebe i lično gledanje, ali je kasnije počeo i sa distribucijom.
"Da je filmove koristio samo za privatne potrebe, verovatno ne bi bio otkriven. Međutim, počeo je da narezuje porno filmove i da ih svakog vikenda prodaje u podzemnom prolazu na "Zelenom Vencu" u Beogradu, u večernjim časovima. Imao je svoj kofer sa diskovima i stajao je po celo veče prodajući te filmove. Uočio ga je jedan od naših agenata i pratio pa smo tako saznali o kome se radi."
Komšije osumnjičenog kažu da je ZORAN oduvek bio fin i povučen momak, osim što je ponekad imao običaj da izlazi noću i šeta oko zgrade u dugom kožnom mantilu.
ZORAN TERZIC će morati da se suoči sa krivičnom prijavom za ilegalnu distribuciju intelektualnog sadržaja, a sav materijal koji je pronađen biće uništen.
-
Ne kapiram danas nije 1 april :nono:
Zašto nije ostavljen link na kome je ovaj text objavljen, autori texta ništa ne znače - gde je link. Ovo nigde nisam našao na netu. Nemojte se zezati sa ovim nema šale.
-
malo sam zakasnio,a ne znam kako se ostavlja link :suicide:
-
Zoran Terzić preuzima Peruđu
Selektor ženske seniorske odbojkaške reprezentacije Srbije Zoran Terzić vodiće ekipu Peruđe od sezoni 2010-2011, piše „Sportski žurnal“.
„Nedavno sam u Bazelu postigao saglasnost sa gazdama Peruđe, da od naredne godine preuzmem ovaj klub. Potpisaću višegodišnji ugovor, finansijski izuzetno unosan, a klub će već u narednom periodu krenuti u kupovinu najboljih svetskih igračica“, rekao je Terzić, koji trenutno vodi ekipu Galacija iz Rumunije.
Selektor Srbije je tokom poslednjih nekoliko sezona imao površne razgovore sa Peruđom, koji su tek sada konkretizovani.
„Došlo je do određenih promena u klubu, većinski vlasnik postao je Stav Jakobi, nama poznat kao gazda Volero Ciriha, koji je po svaku cenu želeo da me angažuje. Brzo smo se dogovorili, on je bio zadovoljan što ja već imam neku viziju ekipe, sa kojom želim da osvajamo trofeje“, rekao je Terzić.
Terzić je izjavio da veruje da će se sa Peruđom boriti za trofeje.
„Moja želja da radim u nekom italijanskom klubu je bila ogromna, ali sam isto tako želeo da klub bude jak, da se bori za trofeje. Mislim da će ova Peruđa to biti u stanju. Prihvatio sam ponudu sa zadovoljstvom i nadam se da će sve biti kako što smo se dogovorili. Pravimo jednu vrhunsku ekipu, imaćemo maksimalne uslove za rad i očekujem da, uz malo sreće, ponovimo neke rezultate, koje je Peruđa ostvarivala u istoriji“, rekao je Terzić.
Terzić je dodao da će ugovor biti trogodišnji i da je već razgovarao o pojedinim pojačanjima, ali da će sve biti poznato u narednih nekoliko meseci.
Selektor Srbije je trenutno i trener rumunskog Galacija, sa kojim želi da odbrani titulu i da se u Evropi bori za što duži opstanak.
http://www.poslednjavest.com/sportske-vesti/zoran-terzi%C4%87-preuzima-peru%C4%91u.html (http://www.poslednjavest.com/sportske-vesti/zoran-terzi%C4%87-preuzima-peru%C4%91u.html)
-
Brate šta ste vi duvali? - vidim dobro je :)
-
Aman ljudi za ovo se lezi bar 20 godina. Vodite racuna sta radite.
OVO NIJE ZA ŠALU
-
Ma dobro to, nego jel imas nesto iz opusa sestara Lynn (Porsche, Amber, Ginger)? :)
-
"
-
Nekima izgleda ne smeta...
-
Cisto da avatar bude jasniji:
http://www.vestisrbija.com/uhvacen-u-preljubi-sa-dve-sestre/?id=447319 (http://www.vestisrbija.com/uhvacen-u-preljubi-sa-dve-sestre/?id=447319)
Mada ima tu svasta:
http://www.vestisrbija.com/novi-decko-marije-serifovic/?id=447366 (http://www.vestisrbija.com/novi-decko-marije-serifovic/?id=447366)
-
Ne kapiram danas nije 1 april :nono:
Zašto nije ostavljen link na kome je ovaj text objavljen, autori texta ništa ne znače - gde je link. Ovo nigde nisam našao na netu. Nemojte se zezati sa ovim nema šale.
Predpostavljao sam da je tako nešto u pitanju, posebno što sam i ja zakačio nešto slično za Kapetana prošle godine za 1 april a opet moram priznati da sam u trenutku pomislio da je istina :suicide:
-
Ne kapiram danas nije 1 april :nono:
Zašto nije ostavljen link na kome je ovaj text objavljen, autori texta ništa ne znače - gde je link. Ovo nigde nisam našao na netu. Nemojte se zezati sa ovim nema šale.
Predpostavljao sam da je tako nešto u pitanju, posebno što sam i ja zakačio nešto slično za Kapetana prošle godine za 1 april a opet moram priznati da sam u trenutku pomislio da je istina :suicide:
Zato sam morao da postavim spisak svih Terzic Zorana u Srbiji koji imaju Ptt broj na svoje ime. Ima nas mnogo. Svako zezanje, ako se ne kaze javno da je zezanje moze da izazove takve reakcije pa sam morao da reagujem Ima ljudi koji me ne poznaju licno pa mogu da pomisle da ja istina.
Barba je ipak postavio link pa se zna o kome se tacno radi, a sto se zove i preziva kao ja, e sad ...... nije moja krivica.
-
Brokeru, ja sam vratio tvoj post iz kante da se vidi da neko ipak shvata o cemu se radi i da ne odobrava ovakav postupak. :drinks:
-
Brokeru,izvinjavam se to sam ja greskom uklonio tvoj post!Nisi ti treba da budes brisan!Jos jednom izvini!
-
Vlado,ja sam uklonio sliku jer sam smatrao da je neprimerena i nepotrebna za onakv tekst!
-
A :rtfm: nije neprimeren? :aikido: :aggressive: :wild: :diablo: :diablo: :diablo:
-
Nasao Mujo neku ciganku u gradu,dogovorili cijenu,otisli obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle par dana sretne nju Mujo i napadne:BAKSUZNICE PRENELA SI MI STIDNE VASKE?!
Gleda ga ona par sekundi i rece:A STA HOCES ZA 10 MARAKA,BUBAMARE???
:superstition:
-
:lol: :lol: :lol:
-
U pocetku je bilo kuco,jagnje, pile moje....a kasnije su te zivotinje porasle... :smile:
-
Povoljno prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice, gumeni
čamac i vanbrodski motor . Telefon: 064/87253xx .
Ako se javi muški glas, kažite da ste pogrešili broj!
-
ma ja cu da kazem : dobio sam telefon iz udruzenja gradjana od administratora DEDE i dati babin broj telefona pa nek se on posle cese sto dozvoljava ovakve provokacije :telephone: :taunt: :yahoo: :dance1:
-
Hej godine mlade... (http://www.youtube.com/watch?v=Nip5htcBPJc&playnext_from=TL&videos=cTpqZ823NT0#)
-
Da li se ovo može komentarisati?
:scare: :suicide:
-
A smijli smo se Rusukad se razbio od zaledjnu Nevu... jbt a na ovakvima buducnost ostaje. Sjajna je perspektiva.
-
jel to lasta bese?
-
Koliko clanova jednog foruma je potrebno da bi se promenila sijalica?!?
1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena
14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugacije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica
1 da poruku premesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramaticke greške u poruci o promeni sijalice
5 da zezaju tog sitnicara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetlece telo... još 6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv „osvetljenje”
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica”
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalca
4 da napišu da su linkovi omašivali i stave „prave”
3 da stave linkove koje su našli prateci linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju ukljucujuci sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja.”
5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?”
13 da kažu „pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u”
1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da procacka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve pocne iznova
-
Sve je to zabava. :friends:
-
http://www.novosti.rs/code/navigate.php?Id=166&status=jedna&vest=177511&title_add=Piletina%20prouzrokuje%20homoseksualnost&kword_add=zanimljivosti (http://www.novosti.rs/code/navigate.php?Id=166&status=jedna&vest=177511&title_add=Piletina%20prouzrokuje%20homoseksualnost&kword_add=zanimljivosti)
Piletina prouzrokuje homoseksualnost
(http://www.novosti.rs/upload/images/2010/04apr/2704j/morales.jpg)
LA
PAZ - Predsednik Bolivije Evo Morales po ko zna koji put uspeo je da privuče pažnju izjavom da bi muškarci trebalo da izbegavaju piletinu jer ih ona pretvara u homoseksualce. Prema njegovom mišljenju, pileće mesto krivo je i za ćelavost. "Za najviše 50 godina čitav svet će biti ćelav, zbog čega će frizeri nestati i imaćemo povećanu nezaposlenost", rekao je Morales. On tvrdi da uzgajivači piliće kljukaju ženskim hormonima, zbog čega oni koji ih jedu sve češće imaju probleme sa muškošću. Predsednik Bolivije se obrušio i na Koka Kolu, rekavši da se najpopularnije bezalkoholno piće na svetu u Boliviji koristi za otpušavanje WC.
-
sto je najcrnje mozda ima tu necega , zbog genetski modifikovane piletine i hranjene hormonima pilece meso je najzagadjenije ... ja se prebacujem na gigine mangulice
-
Kapetane, kasno je za neke od nas, a i nije više ni mnogo važno.
Deca nam već porasla, pa ne moramo da brinemo ko će da ih napravi umesto nas.
A pileće - lepo, mekano, lako se žvaće našim ostarelim zubima.
Ma, mnogo volim piletinu (naročito onu što šeta našim ulicama) i ako mi to dodje glave jednog dana - pa neka mi bude!
A što se tiče onog drugog kraja - ledja uza zid, batak u ruku pa nek ide život!
-
Cvijo, homoseksualnost za sada još ne utiče bitno na brojnost populacije (ipak su pripadnici grupe specijalne seksualne orijentacije, kako ih nazivaju ove NVO, još uvek u manjini).
Tu je problem da li sami pravimo svoju decu ili to radi neko drugi umesto nas.
Ali to je večno pitanje i mnogi ga sebi postavljaju iako nisu homoseksualci.
Mi koji decu već imamo, možemo i da se pitamo i da se ne pitamo. Važno je da decu priznajemo i da nas deca vole i ovekve kakvi smo!
Ja svako dete na ulici pomilujem po glavi i uvek se osvrnem kad čujem da neko viče: "Tata!"
A piletina je piletina!
I ova naša sa ulice i ova naša domaća - pa ko šta više voli (a ja volim obe)!
Onu njihovu - hormonsku - mogu da zadrže za sebe.
-
E pa ti budi sad homosek...misi to ...jel
-
ovakvog nindzu nisam do sada video :preved:
-
Os' ti uvatim kojeg?
-
E pa ti budi sad homosek...misi to ...jel
PAŽNJA! OPREZ!
Ovo može da bude obična NAVLAKUŠA!
Dok ne razvešeš čvor na tom belom makrameu (ili već kako se to zove sa tim čvorićima i resama) NE VERUJ!
Video sam neke vrlo zgodne, prsate - pamet da ti stane, da poludiš.
A kad pipneš dole - onda ne znaš šta ćeš sa sobom.
Dole - "prstić ispod pupka"!
Da poželiš da i sam postaneš nindža i da ih sve takve polomiš!
Da me ne bi neko prozivao zbog seksualne diskriminacije - nemam ja ništa protiv te njihove "orijentacije" sve dok se oni drže svog društva i druže sa sebi sličnima. Ali kad običnog balkanca navlače - e, to ne može.
Kad vidim u onim američkim filmovima kako takve tipove prikazuju kao simpatične, čak sjajne, momke - odmah preabcujem na drugi kanal, a neke od njihovih serija u kojima su homići medju glavnim likovima ne gledam već godinama.
Sad nam nabijaju na nos njihove guz..e nekakvim paradama (oni to nazivaju: paradama ponosa, Bože me sačuvaj!).
NE, ne i za uvek NE!
Nas u Srbiji i bez toga ima svake godine sve manje, a odobravanjem i povladjivanjem tome da bi se dodvorili nekim izopačenim svetovima neće učiniti da nas bude više.
Uh - ja opet zastranio. A sve je počelo piletinom. Ma, izgleda da stvarno nije zdrava.
Evo, neću više ali neću da brišem. Žao mi tolikog pisanja. Prepuštam administratoru da oceni da li će ovo da ostane ili će da briše...
-
Video sam neke vrlo zgodne, prsate - pamet da ti stane, da poludiš.
A kad pipneš dole - onda ne znaš šta ćeš sa sobom.
Dole - "prstić ispod pupka"!
iz texta se zakljucuje da niste samo videli vec i pipkali :)
-
Video sam neke vrlo zgodne, prsate - pamet da ti stane, da poludiš.
A kad pipneš dole - onda ne znaš šta ćeš sa sobom.
Dole - "prstić ispod pupka"!
iz texta se zakljucuje da niste samo videli vec i pipkali :)
Čovek nikada, a posebno kada je u godinama, ne bi trebalo da veruje očima.
Oči su veliki lažovi - često vide ono što želimo da vidimo.
-
I moja zena kaze: AMIN
-
evo ovde ne morate da hvatate ovde se sve vidi
-
A ovako se prepoznaje homoseksualac ili gey
-
a zato žene vole delfine.....
-
Ovo dodje kao klasično napastvovanje.
Mangup jedan! Sram ga bilo!
(Šta mislite, da li je ta devojka i kasnije išla na kupanje na tom mestu?)
-
(Šta mislite, da li je ta devojka i kasnije išla na kupanje na tom mestu?)
ako je delfin i malo na mene onda jeste...
-
Jok bre, osetio PMS pa ocekuje malo krvi!!! :dance1: :taunt:
-
Za one koji idu ispod nadvožnjaka u vrijeme kada su kiše obilne...
The Most Amazing Accident On Road Produced By Rain (http://www.youtube.com/watch?v=DDfZdfeJ1nc#)
-
ko zna sta je osetio
-
Koliko ste ljubomorni? :party: :drinks:
tragedija samoubistvo (http://www.youtube.com/watch?v=crZhYElyE3Q#)
-
Motivation HRVATSKI (MOTIVACIJA) (http://www.youtube.com/watch?v=t24XRvg2-ho&feature=related#)
-
Može li se trčati po površini vode?
http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2010/05/09/0008006.html (http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2010/05/09/0008006.html)
-
Walk on water (http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ&feature=player_embedded#ws)
-
iskreno receno nesto im ne verujem ...
-
iskreno receno nesto im ne verujem ...
Okušaj se, ali prethodno pozovi Zortera da to fotografira, da i mi uživamo u scenama. :lol: :lol: :lol:
-
ovako na primer vec moze
How to walk on water (http://www.youtube.com/watch?v=hct4D4g7vKk#)
a nije tesko ni napraviti ...
-
super ideja :taunt: :taunt:
rasentrimmer-aussenborder (http://www.youtube.com/watch?v=6ZF35TmzLYU#)
-
koliki je porez na ovo lol haha odlicna ideja :good:
-
Kada ovo vidi Zorter eto nove teme i teorije i razrade ideje!!! :scare:
Doduse,ovo stvarno moze da posluzi na jezerima.
-
Super ideja :drinks:
-
celo vreme razmisljam kako li je napravio ovu elisu ??
-
Vanbroski MADE IN Kucna radinost
Lawn mower engine conversion to homemade outboard motor (http://www.youtube.com/watch?v=vN5NwGYeg_8#)
imam jednu saru kosilicu sa 3,5 ks pa me ovaj video non stop inspirira da pocnem da pravim i ja tako nesto slicno.
evo jos po neki video
home made boat engine (http://www.youtube.com/watch?v=8OLkR0lQDS4&feature=related#)
Homemade Lawn Mower Boat Engine With Custom Canoe Console (http://www.youtube.com/watch?v=-evfGww__Ok&feature=related#)
Homemade outboard motor (http://www.youtube.com/watch?v=spagqB-SOJk&feature=related#)
Home made Outboard construction (http://www.youtube.com/watch?v=lM9JVidtWgU&feature=related#)
Zorteru kako li naprave adapter za prenos motorn snage? mozda neki mali remen?
-
Počesmo izazivati Zortera :drinks:
-
Homemade Lawn Mower Boat Engine With Custom Canoe Console
Ovo je prava stvar za Olimpov kanu.
-
Homemade Lawn Mower Boat Engine With Custom Canoe Console
Ovo je prava stvar za Olimpov kanu.
Necemo da izazivamo i Olimpa inace ce predje namerno i Okean sa kanuom , naslov bi se zvao : Od Dubrovnika do Miami-a
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Zbog pozamašne potrošnje piva u mojem motoru, ovi pomoćni bi bili dobri samo dopodne. Popodne bi komplicirali plovidbu :lol: :lol: :drinks:
-
Zbog pozamašne potrošnje piva u mojem motoru, ovi pomoćni bi bili dobri samo dopodne. Popodne bi komplicirali plovidbu :lol: :lol: :drinks:
nakaci onda onaj evinrude mulitfuel motor onda mozete do popodne zajedno da pijete dok ima tekucine :taunt: :taunt: :drinks: :drinks: :drinks:
-
:good: :lol: :lol: :drinks:
-
[/i]]http://www.youtube.com/watch?v=_-XmEBCZCXA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=_-XmEBCZCXA&feature=related[i)
-
A babi milo,bar neko je hoce :)
-
he he i meni se chini.... :smile:
-
Dokaz da ljubav ne gleda godine :lol: :lol: :lol:
-
Jadno kuce svasta mora da zakec.... :suicide:
-
A oni oko nje umreshe od smeha....
-
Šta je vama? Kako to ne poštujete godine?
Jadna žena bi se branila žešće ali se plašila šta bi na to rekli oni iz "Orke"!
I ovako još nije bezbedna - zamislite da oni iz "Orke" vide ove snimke i da je tuže zbog psihičkog zlostavljanja jadne životinje.
Ja već vidim tekst njihove optužnice koju čitaju na TV vestima: "Nadražila kucu, pa mu posle ne da!"
Onaj iz Jagodine, ako se ne varam, bacio psa koji ga je iznervirao, s mosta u Moravu, pas isplivao, ali čoveka tužili i dobio valjda oko godinu dana zatvora - nisam siguran kako se do kraja završilo.
Šta mislite koliko bi ova žena dobila za psihičko zlostavljanje životinje?
Poigravanje najsnažnijim prirodnim nagonima... ma, svašta bi tu moglo da se nakarika.
Da se žena nije zbunila i da je pomislila na sve moguće posledice - ko zna, možda se ne bi ni toliko branila?
-
:good: :lol: :drinks:
-
Глупост...
-
Profo,
Ovo je bilo prijatno osveženje pred spavanje!
Naročito mi se dopala žalba Reno servisu.
Ostale stvari su zaista primer koliko ljudska glupost može da ode daleko.
-
:good: :drinks: :drinks:
-
:drinks:
-
:drinks:
-
http://www.youtube.com/watch?v=rtZZwxuIyZk&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=rtZZwxuIyZk&feature=player_embedded#)!
-
za dobar dan
-
jos malo
-
jos
-
U zivotu ima 4 boce !!!
(http://img42.imageshack.us/img42/9118/bocew.jpg)
Sranje, vec sam na trecoj !!!
-
U zivotu ima 4 boce !!!
(http://img42.imageshack.us/img42/9118/bocew.jpg)
Sranje, vec sam na trecoj !!!
:good:
-
Malo savjeta za one koji ne znaju šta bi.
Ako vas je punica (tašta), po prirodi svoje naravi bacila na:
(http://img72.imageshack.us/img72/8479/96457704.jpg)
Sacuvajte hladnokrvnost, ucvrstite svoj ponos i kupite joj ogrlicu i naruknice od istog komada nakita s napomenom da se radi o nakitu u rustikalnom stilu i da je veoma popularan i u modi
(http://img9.imageshack.us/img9/6776/77727100.jpg)
Ukoliko je ni to nije primirilo otidite u obližnju trgovinu...
(http://img195.imageshack.us/img195/4995/45909400.jpg)
Kupite set za manikiru noktiju koje cete joj sa zadovoljstvom uz zetovu pažnju podrezati..
(http://img693.imageshack.us/img693/2123/69522812.jpg)
U predsoblju na diskretnom ali uocljivom mjestu postavite ovaj alat. Objasnite joj da time ljuštite i režete na kolutice krastavce...
(http://img231.imageshack.us/img231/3628/66184487.jpg)
Ukoliko ovo postavite u dnevni boravak, samo joj napomenite da time održavate mir i harmoniju u stanu...
(http://img408.imageshack.us/img408/6969/91567932.jpg)
A kada se požali da je svrbe leda, budite spremni, hitro uzmite pomagala i pocedite leda obožavane vam osobe ...
(http://img227.imageshack.us/img227/7873/53804086.jpg)
Za svaki slucaj nakon tretmana prvim, zapitajte je da li ce joj biti prijatniji tretman ovim pomagalima ...
(http://img192.imageshack.us/img192/2167/87459575.jpg)
:drinks:
-
Kada bude odlazila od vas još joj dugo iza toga šaljite vaše dobre želje i pozdrave za srecan put ...
(http://img100.imageshack.us/img100/126/67928840.jpg)
(http://img32.imageshack.us/img32/5028/90044273.jpg)
Njen pepeo slobodno usipajte u ove posude. Kao stvorene su za to. Napravljene od prirodnih ekoloških materijala daju komfor i sigurnost njenim ostacima...
(http://img32.imageshack.us/img32/2671/33869026.jpg)
A nakon što ste je smjestili u gornje posude, iznajmite cuvarske sposobnosti ove osobe koja ce vam osigurati mir i red u okolini...
(http://img31.imageshack.us/img31/3554/55180930.jpg)
a vi se prepustite dugo željenom hobiju koji ce vas najbolje opustiti i relaksirati...
(http://img6.imageshack.us/img6/4570/35898592.jpg)
Eto tako sam shvatio Sajam starih zanata koji se održao danas u centru Zagreba na glavnom trgu.
(http://img256.imageshack.us/img256/9674/98534403.jpg)
(http://img13.imageshack.us/img13/3714/41441065.jpg)
(http://img522.imageshack.us/img522/7620/33444281.jpg)
Sada vam je ujedno i jasno zašto moja supruga ne voli sa mnom ici u kazalište. Njeno razumjevanje kazališnih predstava i moje prepricavanje videnoga u kazalištu toliko se razlikuje da onaj tko nju i mene sluša ne shvaca da pricamo o jednoj te istoj predstavi. A šta se može. kakva mama takva i kci...
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Занимљива манифестација, са још занимљивијим упутством како водити бригу о свима драгој особи.Судећи по приказаном репертоару оруђа подсјећа на аждају!
Само храбри знају каква је то борба.
-
Jebeš dupe, koje u šaku stane!
Moja omiljena, a verujem i parola dobrog dela ovdašnjih muškaraca, koji znaju kako se vrednuje žensko telo. Sve ja to poštujem... atraktivne devojčice sa nogama do srca, pregorela tela namazana uljem, ful ispeglane frizure na ravno, cvidže preko pola lica, plitke farmerke na pola guze, jagodice na licu da se posečeš, uvučeni obrazi i tako dalje....Ali, ipak, ruku na srce, ne volim da mi ista ta manekenka sedne u krilo i ostavi masnicu na butini, jer je toliko mršava i "zgodna" da mi se njena kičma(rep) zariva u nogu. Možda sam staromodan i AUT, ali neka sam, jednostavno Jebeš dupe koje u šaku stane.
Isključi mešalicu, da ne uključim bušilicu
Rečenica na koju pomislite u sebi (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
Kurčić
Malecka stvar čiji naziv ne znate, a niste baš sigurni ni čemu služi.
Komšija rašrafio daljinski pa kao nešto popravlja.
- „Ajd komšija dodaj mi ono malecko. Znaš ono, što ide u ovo”.
- ?
- „Ama bre onaj kurčić. Tu negde se zaturi”.
Ko te jebe
Vrlo kratka prosto-proširena rečenica. Još jedan jezički paradoks, jer je to jedna naizgled upitna rečenica, ali u realnosti to je prosto-odjebativna rečenica.
Džarana više neg' dedina furuna
Deskriptivni izraz za promiskuitetnu devojku/ženu.
A: Simpatična ona mala preko.
B: Jeste, jeste, ali bolje je se mani. Ta je džarana više neg' dedina furuna.
Ženska intuicija
Veoma mistično žensko šesto čulo.
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći, poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira da vi možda imate čak i seks na pameti.
Tange
Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Seks
Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli.
Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Libudada
To je odo što se pije kad si prehladžed i kad di je zapušed dos.
10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku
1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.
-
ti si moj idol :smile:
-
Zena bez sisa i dupeta, ko selo bez crkve i skole !!!
moj skroman doprinos :good:
-
Srpski jezik jeste lep i veoma bogat, kako izrazima tako i frazama sa izvedenim značenjima.
Ipak i sam Vuk je već u drugom izdanju izbacio neke od odrednica koje su bile unete u prvom - protivilo se to shvatanju pristojnosti u ono vreme.
Danas smo mnogo odmakli od tog vremena i takvih shvatanja ali ja sam malo stariji od većine vas pa mi malo smeta - valjda sam staromodan i valjda me polako gazi vreme. Ne bih da bilo kome solim pamet i držim lekcije ali osećam da moram da reagujem.
Plašim se da ovakvim "izvodima" iz rečnika ne povredimo ovih nekoliko žena koje prate ova naša piskaranja.
Ako sam dobro razumeo, ukupno ih ima 10-tak, pa bi trebalo da učinimo sve da ih bude više.
Muški, razmislite da li sam u pravu?
Ako nisam, a videće se to po tome ako broj dama ostane isti ili se uveća, onda zanemarite ovo moje razmišljanje i terajte po svome.
Možda su stvarno došla neka nova vremena, a ja u žurbi, radeći i rveći se sa životom to nisam primetio... :friends:
-
Ha, a koliki bi ovaj godina robije fasovao? Doduse, posle ovog bi
se lako ulopio medj zatvorsku bratiju :)
donkey love (http://www.youtube.com/watch?v=qWT6I5ewPtc#)
-
ljubav nema granice :lol:
cica, kucna krmaca (http://www.youtube.com/watch?v=qL076qk9pXA#)
-
stvlada ili Vuk Karadzic nemam pojma ko je ko he he :)))
-
Pisali smo o lepotama srpskog jezika.
Pisali smo i o Momi Kaporu.
Evo, u nastavku, kako je Moma gledao na bogatstvo našeg jezika:
Citat
ŠATRO, PERA, MIKA, LAZA - Momo Kapor
Kada mi se neki pisac hvali kako perfektno govori šest jezika obično mu savetujem da se zaposli na nekoj hotelskoj recepciji. Tamo čeznu za takvima! Ja, lično, imam velikih muka I sa maternjim. Jedva nađem reči koje su mi potrebne za sva čuda koja nam se događaju.
Još u gimnaziji, redovno sam išao na popravne ispite iz francuskog, ruskog I srpske gramatike.
Nikako da uhvatim jedno slobodno popodne I naučim taj engleski! Jedna nadobudna dama u nekom otmenom diplomatskom društvu pokušala je da me uvredi:
"Kako nam to, vi, otkrivate Ameriku u svojim knjigama, a ne znate engleski?"- pitala me je.
"Gospođo", kazao sam, "Kolumbo je, takodje, otkrio Ameriku, a nije znao ni reci engleskog!"
Siroti naši prevodioci! Koliko li je tek njima teško kada pokušaju da prevedu neprevodivo. Piše mi jedan iz Amerike:
"U vašoj prici, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi, pa vas molim da mi ih objasnite. Pišete da je to koštalo kao kajgana svetog Petra. Odakle znate da je sv.Petar jeo omlete? Ako je, pak, jeo, koliko je mogla da košta ta kajgana kada je toliko skupa? Od koliko jaja? U kojoj valuti je plaćena? Da li bih taj izraz mogao da prevedem kao: St.Peter's scrambled eggs? Kada smo kod jaja, kod vas sam pronašao izraz jaje na oko? Sta je to? Egg on eye? Zašto bi neko stavio jaje na oko? Da se možda, kod vas očna oboljenja ne leče jajima? Unapred zahvalan itd."
Jedan drugi me pita u pismu, sta to znači da je mališan bio "pljunuti otac"? Ko mu je I zašto ispljuvao tatu? Da li se kod nas pljuju ocevi i kojom prilikom?
Zanima ga, takodje, izraz "buni se k'o Grk u apsu" Zbog čega je taj Grk zatvoren kod nas i zašto je protestovao? I kako je, uopšte, moguće da nekome "padne sekira u med"? Otkud sekira u medu? Zar se med ne čuva u teglama ili zatvorenim posudama?
Sa izrazom "spava k'o zaklan", imao sam najviše neprilika. Kako prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava, kao da su ga preklali? Da li smo se kroz istoriju toliko dugo klali da nam je pokolj već ušao u metaforične snove?
No, najviše pitanja dobio sam u vezi sa poetskom slikom da je jedan tip "prdnuo u čabar", to jest, čabrirao, što je potpuno neprevodivo ni na kakav jezik! Mada je i to teško, čovek bi, ipak, lakše mogao da objasni kakav je neko, koga zovu "mrtvo puvalo" (mrtav a puše) ali kako objasniti tipičan beogradski izraz koji ima toliko skrivenih znacenja, a ne znači ništa - landara pišore! Ili kada je neko pomalo bleskast, pa ga zovu indi-mindi-saja-paja? Da ne pominjem stari izraz: šatro, Pera, Mika, Laza!
Prevodioce zanima još i to zašto su za nas toliko udaljena baš španska sela (To su za mene španska sela), kad ima mnogo udaljenijih, kao sto su, na primer, novozelandska ili peruanska?
Dobro je da se nisu setili da me pitaju sta znači rasturi ga k'o Bugarin ćurku I zbog cega se neko smeje k'o lud na brašno? Sta ima smešno u brašnu? Da li kod vas u pekarama rade ludaci?
Ipak lakše mi je da odgovorim na pitanje o rečima i izrazima nego o stvarima u ovoj zemlji koje ni ja, zaista, ne umem da objasnim.
Ukratko, da se poslužim recima jedne novokomponovane pesme:
Ne plači mi na kućnome pragu
Da mi vrata ne povuku vlagu.
Kraj citata
-
:good:
-
:lol: :good: :drinks:
:suicide:
-
Uvijek moramo misliti na prijatelje, poznanike i osobe koje su nam bliske. Moramo im pomagati kako savjetima tako i svime onime što možemo ako to zatraže od nas, ali i ako ne zatraže, ako smatramo da je to korisno za njih.
Mene ovoga puta nije nitko tražio za savjet, ali smatram da možda mogu pomoći čovjeku koji je svakodnevno na ovome forumu, koji se trudi da sve na forumu funkcionira kako treba, čovjeku koji je nama ostalima puno korisnih savjeta postavio na forum.
Radi se o Kapetanu.
Iz tekstova na forumu koje je postavio saznali smo da mu se uskoro povećava brojnost članova porodice. Ovako brojni imali bi velikih poteškoća da uđu u njegov automobil iz perioda Mojsije ili možda i stariji koji je već pomalo i na izdisaju, upitne mogućnosti da pruži sigurnu vožnju, a o konforu koji zaslužuje prinova da ne pričamo.
Iz toga razloga evo informacije i prijedloga za tebe Kapetane.
(http://img715.imageshack.us/img715/6461/p5220124.jpg)
Osobnog sam mišljenja da će ti ovaj automobil zadovoljiti potrebe koje su pred tobom (Molim ne obraćaj pažnju na motor i autobus, oni su samo dekora radi). Na prvi pogled mi izgleda taman toliko prostran da ćeš moći porodicu udobno smjestiti u njega.
(http://img80.imageshack.us/img80/5928/p5220123.jpg)
Ostati će ti i mjesta dovoljno ne samo da iz staroga vozila preseliš sav onaj krš koji imaš u kabini, već ćeš na osobno zadovoljstvo, moći nametati još puno više novoga krša, a neće previše smetati.
(http://img687.imageshack.us/img687/3831/p5220125k.jpg)
Preporučujem ti da kupiš ovoga polovnoga, jer je jeftiniji od novoga, a kako si nastavio i on kada postane tjesan možeš ga lakše prodati i imati učešće za omanji autobus. Savjet prihvati kao dobronamjeran, jer takav i jeste bez namjere da te naljuti ili povredi.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Auuuu, IDEALAN !!! :taunt: :taunt: :taunt:
Još da mu stavi one hromirane odbojnike napred, da lakše razgrće ovu boraniju po srpskoj asfaltnoj džungli, i gde će mu biti kraj!!! :diablo: :yahoo:
Jedino... brine me, jel' taj ima lim barem 5mm? Ako nema, onda ništa! :lol: :lol:
-
HUMMER ima zadovoljavajucu debljinu lima :)
mada zaista trazim neko vozilo gde mozemo svi da se potrpamo ... a YUGO koji se spominje ide ovih dana na popravku cim nadjem vremena .. limarija cela, motor veliki servis, atest plina i slicno :) a posle na registraciju ... sto se smeca tice ono se ponasa u skladu sa entropijom na odredjenom nivou samo ispadne iz vozila :)
-
Bravo Olimp :party:
-
Da li je to mozda ovaj?
-
A evo i jednog malog,za sina....
-
izgleda da jeste :)
-
To kumeeeeeeeee :good: :good: :good: :good:
-
Niko kao on
-
cak noris je jednom dosao .............. dvaputa!
-
Cak Noris kad prelazi ulicu automobili gledaju levo desno....
-
:taunt:
-
Kakav Cak Noris.
Sundjer Bob pece rostilj pod morem.
:)
-
Ако настави овако да пада биће нам неопходна...само да не буде као на слици...
-
Eto vidiš, u društvu uvijek netko vrta, podriva iliti potkopava situaciju. :drinks:
O kako me to podsjeća na forum Moja ladja
-
ovaj detlic sto je crven ,me podseca na DEDU.
-
A SIMPATICNI DEKICA SA MREZICOM MI LICI NA KAPETANA ZA JEDNO DVE GODINE ,POSTO CE SA NAMA NA FORUMU DA PRERANO OSTARI.
NARAVNO MI SMO SVI ONI IZA DEKICE SAMO DA SE DOGOVORIMO OKO ULOGA :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
A SIMPATICNI DEKICA SA MREZICOM MI LICI NA KAPETANA ZA JEDNO DVE GODINE ,POSTO CE SA NAMA NA FORUMU DA PRERANO OSTARI.
NARAVNO MI SMO SVI ONI IZA DEKICE SAMO DA SE DOGOVORIMO OKO ULOGA :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Busa, ja sam rodjen u znaku lava.
Radim (posao) kao magarac.
Kad nešto radim oko kuće (što nije baš često) isprljam se kao svinja.
Sto puta sam sebe pitao kako sam mogao da budem takav majmun?
Penziji se približavam brzo kao kornjača.
Rogovi su mi omiljeni (mislim na one na flaši, o drugim aspektima ne razmišljam).
Kad moja žena spava ujutro dok se ja spremam na posao, tih sam kao leptirić.
Kad mi dodju gosti iz inotranstva i kad me pitaju za sve one divlje deponije pored puteva, dodje mi da zabijem glavu u pesak kao noj.
Kad bolje razmislim, Busa, na ovoj slici sam samo ja u skoro svim svojim izdanjima. Nema na ovoj ladji baš mnogo mesta za druge. Prema tome, nema tu oko čega da se dogovaramo.
-
LSI tko će veslima da pogoni ovu arku? :drinks:
-
Zorter i zet
-
Ima jedna pesma u kojoj postoje stihovi:
"Mi ćemo se zagrliti, čun će plovit sam!"
-
MA KAP CE DA UGRADI NAVIGACIJU SA AUTO PILOTOM.
SAMO DA NAS SE RESI
-
I NARAVNO ODREDISTE : PRAVAC ATLANTIDA :suicide:
-
Kolege iz KGB, CIE i UDBE mi javiše ovu vijest
> NAJAKTUALNIJI GRAFITI ŠTO SE MOGU VIDJETI PO BEOGRADU U ZADNJE VRIJEME :
>
> - Ko umre u jesen za njega nema zime
>
> - Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
>
> - Mi nismo hipici (DECA CVEĆA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.
>
> - Stedite suzavac - plakat cemo i bez njega
>
> - Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione
> onda si drzavnik
>
> - Posto pametniji popusta glupaci vladaju svijetom
>
> - Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
>
> - Austrija, to je Nemacka van sebe
>
> - Golubovi, to su ptice serice
>
> - Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
>
> - Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski
>
> - Teorija relativiteta: j edna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na glavi
> relativno malo
>
> - Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
>
> - Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
>
> - Govori srpski da te ceo svet bombarduje
>
> - Nema brasna, nema hleba - Glasali ste TAKO TREBA
>
> - Infarkt ma kakav da je, od srca je
>
> - Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
>
> - Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis
> ulicu
>
> - Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
>
> - Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
>
> - Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
>
> - Tito vrati se, sve ti je oprosteno
>
> - Bolje cutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti svaku
> sumnju
>
> - Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te
> oslobodi zbog ravnih tabana
>
> - Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
>
> - Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mjesta
>
> - Dobar pasulj daleko se cuje!
>
> - Ako mi pozajmis sto evra bit cu ti duznik celog zivota
:drinks: :drinks: :drinks:
-
A SIMPATICNI DEKICA SA MREZICOM MI LICI NA KAPETANA ZA JEDNO DVE GODINE ,POSTO CE SA NAMA NA FORUMU DA PRERANO OSTARI.
NARAVNO MI SMO SVI ONI IZA DEKICE SAMO DA SE DOGOVORIMO OKO ULOGA :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Cujem da je kupio 8 kolutova kanapa,ce`nas poveze da na barci ne pravimo sranj.. :taunt: :taunt: :taunt:
-
Zagledao se u budućnost :lol: :lol: :lol:
-
evo jos jednog koji se moze videti na vise mesta po gradu
"u 2009. zelim: da ne zelim da odem odavde"
-
A ovaj je postao klasika:
Molimo poslednjeg koji predje granicu da ugasi svetlo iza sebe!
-
čuveni iz vremena raspada sfrj.
Ko pije "radensku ,tri srca , nemože da prca.
KNJAZ MILOŠ
-
aj par iz Oblaka u Bermudama...
Epruveto srecan ti 8 mart
kad ja tamo a ono medjutim
menjam sobnu lampu za dvosobnu
menjam babu od 80 za 4 klinke od 20...
imas sidu, vrati rak
Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !
Bolje sex u pustinji nego pesak u krevetu
-
smanjimo pogibije na ulicama.....vozimo po trotoarima
-
Kolumbo, jebem te radoznala!!!
-
Samogradnja...Born in USA.
-
Ето, на пример, неки дан смо жена и ја отишли у град и ушли у једну трговину. Разгледали смо робу и купили неке ситнице.
Кад смо изашли, након пет минута, пред трговином смо нашли полицајца, који је писао пријаву за погрешно паркирање.
Приближили смо му се и ја сам му рекао:
"Зар не бисте могли имати мало више поштовања према старијима? То нам је први пут, ми смо у пензији и зашто баш нас хоћете да казните?"
Тип нас није удостојао ни једног погледа и наставио је мирно да пише пријаву.
Тада сам му рекао да је "Нацистичко говно".
На то је полицајац подигао поглед, оштро ме гледао тренутак, те одмах након тога почео да пише другу пријаву за излизане гуме.
На то му је моја жена рекла да је "Усрано копиле".
Тип је мирно другу пријаву придружио првој испод брисача стакла и наставио да пише трећу пријаву.
Потрајало је то двадесетак минута - што је он више писао, то смо га ми више вређали и обратно... што заправо, гледајући са личног становишта, нема никакве везе и није нас уопште погађало. Наиме, ми смо у град дошли аутобусом...
Ето видите, од када смо у пензији, покушавамо да се мало разонодимо и забавимо, то нам је врло важно у овим годинама
-
PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA J
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti.
Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom .
-
*Zašto je bolje biti muškarac?*
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gde vidiš suze
- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više nikad ne moraš da ribaš WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Nijedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš da ispišeš svoje ime u sneguJ
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne
gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti
ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili
cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te šta ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je isti kao tvoj, to jedva da i primetiš
- I za kraj, jedno pitanje-šta je to celulit?
-
a zasto ste opet krecili?
-
NISAM LEP AL SAM GLUP
-
Samogradnja...Born in USA.
ako hoce moze da ga registruje u Pancevu :)
-
Samogradnja...Born in USA.
ako hoce moze da ga registruje u Pancevu :)
No,no Kapetane! :nono:
-
Da bi vam brod "prošao" pregled za registraciju mora zadovoljavati više kriterija prema zakonu. Mora biti ispravan, siguran za plovidbu, opremljen sa opremom koja dolazi do izražaja u situacijama "nedaj bože", imati i kutiju za prvu pomoć. Pored tih osnova prema svojemu nahođenju i financijskim mogućnostima opremiti ćemo ga sa udobnim i oku lijepim interijerom, malom kuhinjicom, sanitarnim čvorom, natrpati svime i svačime jer će nam sve to trebati.
Opskrbiti ćemo ga sa rezervom pogonskoga goriva, maziva, tankovima pitke vode, uređajima za hlađenje i grijanje, rezervnim alatom i priborom.
Ovako opskrbljeni nakon više plovidbi uvidjeti ćemo da imamo i viška opreme koja samo smeta, pa ćemo je izvaditi van. možda ćemo vidjeti da nam i nešta nedostaje pa ćemo to ukrcati.
Kako na ovome forumu ima i Slavonaca ili forumaša koji potječu iz Slavonije nije za odmet da vam pokažem Slavonski komplet za prvu pomoć, uz napomenu da po zakonu nije obavezan, ali uvijek oraspoloži društvo koje se nađe na okupu.
Stoga vam predlažem da ga hitno nabavite, jer svoju djelotvornost pokazuje već pri otvaranju i prvoj konzumaciji.
Ne vjerujete mi ?..........
(http://img514.imageshack.us/img514/9844/image0011cs.jpg)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
imas pravo vec je pod stranom zastavom :)
-
Gdje skupiše toliko zelenila na jednoj hrpi? :lol: :lol:
-
:)
-
Nije policija tu da nas samo kažnjava. Njena uloga u društvu je i da pomaže građanima. Oblici pomoći su različiti. Evo jednoga od njih:
http://www.liveleak.com/view?i=688_1275968911 (http://www.liveleak.com/view?i=688_1275968911)
-
Uvijek tvrdim da je pivce najbolje za osvježenje :drinks: :lol: :lol:
-
potpisujem.... još kad bi mi ga neka ovako ponudila kao na slici ..... :preved:
-
Auu dobri dugmici ala drze flasu!!!!! :lol: :lol:
-
Hajde, neka neko javi gde ima da se kupe ovakvi brusevi.
Ima svi da kupimo po jedan našim ženama, pa ako i one budu ovako servirale pivo, ja u životu više neću pitiništa drugo - svečano se zaklinjem.
-
ako budu tako servirale vecina nece piti nista :good:
-
Ovo bi moglo da nam pomogne protiv Nemaca.
-
hahahahha ovo moram da ukradem....
-
morace veci ugao ...
-
A drugo poluvreme?
-
A drugo poluvreme?
hahaha... e ova ti dobra... :taunt:
-
A drugo poluvreme?
Evo za drugo poluvreme. :dance1:
-
Nesto mi moje matore koske javljaju da "ce gi utepamo nacisto"!!Nek ostane zabelezeno da posle ne bude, nisi rekao!! :suicide:
Sta meni ovo treba?!!! :suicide: :diablo:
-
Nesto mi moje matore koske javljaju da "ce gi utepamo nacisto"!!Nek ostane zabelezeno da posle ne bude, nisi rekao!! :suicide:
Sta meni ovo treba?!!! :suicide: :diablo:
i ja imam takav osecaj.
Cisto da ne bude deda jedini koga ce prozivati. :preved: :suicide:
-
naslov u pressu
Dan istine za srpski fudbal:
„Orlovi" ili kokoške?!
primetite da je ovo Orlovi pod znakovima navoda... :sorry:
-
ajmo da ih iskidamo jednom za sve prethodno...
-
konacno dobra taktika. bravo za Orlove :good:
-
i dedine stare kosti su imale dobru procenu.
Bravo ORLOVI, idemo dalje..... dokle moze.
-
ORLOVI BREEEE :yahoo: :dance1: :dance: :taunt: :on_the_quiet:
-
Podrzavam,ali priznajem mnoooogo lude srece smo imali danas.
-
stvarno sreca.....samo ovi nasi izgleda mnogo gledali onu reklamu..da su hteli mogli su hokej, vaterpolo , karling, ODBOJKU......sto igraju ovoliko rukama ja pojma nemam sta im je...
-
(http://i238.photobucket.com/albums/ff69/fb_mossi/IKONICE/srbvijabu3tk6.gif)(http://i238.photobucket.com/albums/ff69/fb_mossi/IKONICE/srbvijabu3tk6.gif)(http://i238.photobucket.com/albums/ff69/fb_mossi/IKONICE/srbvijabu3tk6.gif)
-
Mossi,
Kako da ovu sličicu iskopiram uz moj potpis u porukama koje šaljem iz Outlook-a?
Hteo bih da je pošaljem na više adresa u Nemačkoj.
-
Cestitke ORLOVIMA iako su mogli i bolje da odigraju! :drinks:
-
Mossi,
Kako da ovu sličicu iskopiram uz moj potpis u porukama koje šaljem iz Outlook-a?
Hteo bih da je pošaljem na više adresa u Nemačkoj.
Postaviš strelicu na sličicu pritisneš desni taster, pa iz menija izabereš SAVE PICTURE AS...
Zatim je snimiš kod sebe na disk.
Posle je ubaciš u emajl redovno kao INSERT PICTURE. :good:
(http://i238.photobucket.com/albums/ff69/fb_mossi/IKONICE/srbvijabu3tk6.gif)
:drinks:
-
Mossi,
Kako da ovu sličicu iskopiram uz moj potpis u porukama koje šaljem iz Outlook-a?
Hteo bih da je pošaljem na više adresa u Nemačkoj.
Postaviš strelicu na sličicu pritisneš desni taster, pa iz menija izabereš SAVE PICTURE AS...
Zatim je snimiš kod sebe na disk.
Posle je ubaciš u emajl redovno kao INSERT PICTURE. :good:
(http://i238.photobucket.com/albums/ff69/fb_mossi/IKONICE/srbvijabu3tk6.gif)
:drinks:
Ma, probao ja to ali nema animacije - samo slika. Ajd da probam ponovo.
-
VISTA, Windows Email - radi. :)
-
VISTA, Windows Email - radi. :)
"Sedmica" kod mene i Outlook - samo lsika bez animacije.
Šteta, a hteo sam to da ubacim u potpis i da pošaljem cirkular poslovnm partnerima u Švabiji. Imam ih tamo više od dvadesetak firmi sa kojima saradjujem - baš bi bilo lepo...
-
Animaciju ne prikazuje thumbnails vec preview.
-
Читај пажљиво..
-
Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!
-
Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:
- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo:
- pa ne moram ni ja sve da znam!
-
kupuje policajac cigare na trafici
-dobar dan dajte mi cigare
-KoJE ?
-Pa ja sam ?!
-
http://en.wikipedia.org/wiki/%C5%A0atrova%C4%8Dki (http://en.wikipedia.org/wiki/%C5%A0atrova%C4%8Dki)
-
hehe, ovo moram da maznem (link)...
-
koje su tri
slicnosti izmedju Isusa i Crnogorca? prva je to sto obojica sa 33
godine zive s majkom. druga je da obojica vjeruju da ih je rodila
djevica, a treca, u oba slucaja majke misle da je njihov sin Bog.. :)))
Balsa Brkovic "Paranoja u Podgorici"
-
Како Црногорци називају ронилачки клуб?
ЂЕРОНИМО.
-
:)
-
:good:
-
Ako uspem (prvi put ovo radim) da ubacim najlepsi klip koji sam video
EL GATO MANDÓN vs PERRO TONTO (http://www.youtube.com/watch?v=JPRaheHNRcc#)
El provocador (http://www.youtube.com/watch?v=Y69e8TFJfg4#)
-
Eto nisam uspeo, nece da se otvori. Moze neko od admina da odradi ovo.
-
Sređeno! :)
-
:good: :lol: :good:
-
:good: :drinks:
-
:good: :dance:
-
:lol:
-
neka vidi evropa kako smo mi miroljubiv i tolerantan narod
-
:good: :lol: :lol: :lol: :lol: :good:
-
Covek ostavio kola u servis a serviseri krenuli da se izivljavaju ...
Sva sreca pa ima video nadzor u kolima
AUTOPROMET BEOGRAD - ostavite auto u ovlascenom servisu ... a oni... (http://www.youtube.com/watch?v=WzpdefAccQE#)
-
SRBIJA JE TO :suicide:
-
Nadam se da je gospodin koji radi u auto prometu dobio otkaz i da ih je vlasnik kola tuzio i dobio odstetu ili bilo sta,jer ovo je strasno.Ladno bi ga obesio da je moj auto.Tako nesto sam i ja doziveo u auto perionici,lik koji radi nije video da sedim sa drugarom u kaficu u sklopu perionice i tako poceo po dvoristu perionice da se glupira....... da nepricam sta je dalje bilo :)
-
Ma nije to nista taj auto se tako i vozi ne smeta njemu ništa a i ko zna šta je radio, uzeo majstor da proveri da li je sve ok sa kolima.
-
Izgleda cesta pojava kod nas.
Mog poznanika je pre mesec ipo na raskrsnici kod Soko stark odvalio klinac sa fabiom koju je probao posle pranja u peronici.
Sreca njegova i njegove zene da su imali 6 airbeg- ova i svi su odradili.Klinac je klizo na krovu 150 metara i zadnjim delum ih udario sa strane.
Na kraju dva totalno unistena auta ovi iz peronice nepriznaju da je njihov radnik a mali nema para da plati ...
perite sami kola ili budite u perionici dok nezavrse
-
gorio kako sam cuo lik i dalje radi...
-
gorio kako sam cuo lik i dalje radi...
Danas je teško doći do kvalitetne radne snage koja hoće raditi :lol: :lol: :drinks:
-
To je uobičajena "praksa" u većini servisa, čak i u inostranstvu.
Jedina razlika je što su u inostranstvu, kod takvih vožnji, vozila dodatno osigurana od strane servisa.
Dok sam živeo u Nemačkoj, radio sam u VW servisu. Bio sam svedok kako je mehaničar , igrajući se sa skoro potpuno novim Golfom VR6, koji je dovezen na redovan servis, izgubio kontrolu i zakucao ga u zid servisa.
Naravno, došao je vlasnik, situacija je objašnjena i rešena. Auto su popravili i ofarbali u rekordnom roku, a namontirali su mu spojler, "obrvice" na farovima, alu felne 17 cola sa novim gumama i nezaobilazni set patosnica kao poklon! Dobio je i vaučer za sledeći servis gratis.
Mislite li da se bunio?! :taunt:
Čak mi je glavni majstor posle rekao, da bi, da je šteta bila veća ( da je šasija pokrivljena i sl.) , čovek bi dobio novu VR6-icu, a ova bi se spakovala i prodala kao polovni auto.
Mislim , stvarno ružno izgleda što je zvao drugare na vožnju, ali kako da napraviš probnu vožnju u Corsi OPC, ako ne ovako?!!!
-
Ma nije to nista taj auto se tako i vozi ne smeta njemu ništa a i ko zna šta je radio, uzeo majstor da proveri da li je sve ok sa kolima.
Da da vozi se ali po stazi a ne po ulamaci,i pre svega neje problem dal je ondrao ta kola ,nego sto nisu jegov,apa ako nisu njegova nema potrebe nii ad h dere,teko neko moze da mu odere koz as uledja :)
-
Hoces da se vozikas u brzim kolima?
Pa kupi sebi jedna i uzivaj!
Sta bi rekli da ostavite vanbrodski motor kod nekog majstora i desi se da ga on upregne u vucu nekih dereglija,samo da ga isproba???
Ja ne bih bio srecan
-
Moderna matematika je kad u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.
-
Moderna matematika je kad u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.
A etika, to isto, ali mora biti starija od 80 god :lol: :lol: :lol:
-
Dzukac pokusava da se ukljuci u kolo a igra u najmanju ruku kao i oni!!!
-
Igore, ovde nesto fali! Verovatno neki YT klip.....
-
Igore, ovde nesto fali! Verovatno neki YT klip.....
Zar ne vidiš da je džukac nanjušio kujicu pa otišao :lol: :lol: :drinks:
-
Nije ucitan video zbog duzine vjerovatno.Evo poveznica.
pas igra kolo (http://www.youtube.com/watch?v=AxbcmPnvFc4#)
-
Evo ga, vratio se. :lol: :lol: :lol:
-
jao ,vidi ga.ovo je bas lepo
-
pa vidis da je jadno pseto bolesno :)
-
Captain Ron's philosophy on sailing (http://www.youtube.com/watch?v=pmcsr0wt4wk&feature=related#)
MAlo pojašnjenje Kurta je iznajmio bračni par da im doveze sa kariba do floride nasleđen brod - odličan film
-
Ne znam ni ja zasto je postavih!!!Mozda da ogadim sex onima koji bi ga konzumirali na ovakvoj vrucini a "potanki"su sa zdravljem,mozda da neki kad se vrate s pecanja bez ribe vide da ima i gorih stvari,mozda...mozda da pokvarim apetit dedi u ove kasne sate.Ne znam,ali znam da bi radje s meckom igrao kolo nego s ovom legao u krevet!Samo kad se sjetim koliko sam puta pijan legao u krevet i ujutru se probudio s necijom rukom na sebi,dahom za vrat a ne smijem da se okrenem odmah da vidim ko je......Falim te boze i lovacka sreco pa nijednom ne bjese bas ovoliko grdna!!! UH
-
Baš je sexi :lol: :lol: :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=tCamx8vzyCw&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=tCamx8vzyCw&feature=player_embedded#)!
-
Занимљива техника... :good:
-
fascinantno.
-
fascinantno.
ima toga i u govnari kod nas, kad god menjaju ulje u nozi .. sve neke sare po vodi , valjda vezbaju ljudi ..
-
:good: Kakav majstor :)
-
:good: :good: :drinks:
-
Flying donkey shocks beachgoers in Russia's south (http://www.youtube.com/watch?v=hEep5BrexT0#)
-
Pitam se, pitam se, ko će da mi kaže: Ko je tu magarac?
Da li ta jadna životinja koju su istraumirali ili budale koje su došle na "sjajnu" ideju?
Nisam dobor čuo sa snimka ali izgleda da su pale neke kazne do dve godine zatvora - malo, ako mene pitate!
-
Koliko puta nas je država naterala na nešto, pod motom: TO SU VAŠA PRAVA I OBAVEZE!
Jel smo i mi magarci i da li je malo dve godine zatvora državi?
:wild:
-
Nacionalni Park Srbija - Prophus Dupetaria (http://www.youtube.com/watch?v=HxP6vcgSk7Q#)
-
Pitam se, pitam se, ko će da mi kaže: Ko je tu magarac?
za magarca tesko da cemo da pogresimo , a majmuni su oni drugi kako naslov i kaze...
-
i tuzno i smesno
-
Bilo bi smešnije da nije tužno. :sorry:
-
Slazem se da nije trebalo to da urade magarcu ali ko je u zatvoru zbog traumiranja miliona ljudi na Balkanu u nedavnim ratovima,bombardovanjima i slicno? Eto ispade da je bolje biti magarac nego se roditi na Balkanu. :suicide:
-
Slazem se da nije trebalo to da urade magarcu ali ko je u zatvoru zbog traumiranja miliona ljudi na Balkanu u nedavnim ratovima,bombardovanjima i slicno? Eto ispade da je bolje biti magarac nego se roditi na Balkanu. :suicide:
:drinks:
Zaista svaku stvar treba sagledati iz svih mogućih uglova.
Bravo, Igogitar - dopada mi se Vaš pristup. :good:
-
dobro smo mi onda prosli ...
zamislite da smo pored toga to smo sa balkana jos i magarci .... :suicide:
-
http://www.youtube.com/watch?v=SQNgbtu-gZA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=SQNgbtu-gZA&feature=player_embedded#)!
-
Gordana Lana Adamov - Vanzemaljac (http://www.youtube.com/watch?v=E7IUR_fFypI#)
-
super (s)hitovi !
-
:suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide: :suicide:
:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
:lol: :lol: :party: :dance: :party: :lol: :lol: :good: :drinks:
RAMBO AMADEUS & DARKO VLAOVIC - Oranje Marka Kraljevica (Total Kontakt) (http://www.youtube.com/watch?v=6Op1ixSrw-4&feature=related#)
-
Vidjeli ste vjerovatno svi i po nekoliko puta, ali dobro je se podsjetiti....
skrivena kamera po ure torture- ronioc (http://www.youtube.com/watch?v=GrKICDQnEg4#)
-
na zalost projekat je napusten ali vredi ga videti ....
GORSKI VIJENAC trailer (http://www.youtube.com/watch?v=qnidtsUMNdQ#)
-
What do you do when bored in an airplane? #1. Take your laptop out of its bag. #2. Open it very carefully. #3. Turn it on. #4. Wait to make sure that passenger next to you is looking at it.... #5. Connect to the internet. #6. Look up like you are praying #7. Take a deep breath and open this link: http://www.myit-media.de/the_end.html (http://www.myit-media.de/the_end.html) #8. Look a his/her face #9. Enjoy!!!!
-
:diablo:-ska posla
-
:) :good: :good: :good:
-
:lol: :) :superstition:
Pravi crnjak. :drinks:
-
:good: kakav majstor je ovo smislio, svaka mu cast :)
-
Ovo sam znao od ranije, ali sam zaboravio.
Sad kad sam video odusevio sam se.
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
taj deo oko pregleda laptopa na aerodromu mi nikada nece biti jasan ... traze da otvoris laptop i da pogledaju ... pa ako hocu mogu da filujem C4 gde god hocu u laptopu naci ce ga jedino ako ga otvore...
a fora je prva :)
-
ja izgleda nisam muzikalan....
-
Deda i Kapetane ne odustajte. Uvek ima nacina.
-
:dance: :dance: :dance:
-
Pravi kalibar za naše ribe :lol: :lol: :lol:
-
U majku mu,
da je samo malo veci kalibar pa da dignem kredit. :lol: :lol:
-
Ima ovakav na vojnom otpadu, povoljno na 12 mesecnih rata :)
-
da imam jedan ovakav srbija bi vec imala more...
-
Samo polako.
Ne trebaju nama krstarice i mašine za kopanje kanala.
Sa ovim globalnim otopljavanjem i monsunskim kišama - eto nama mora uskoro. (Samo, ne pričajte o ovome mnogo pred svetom. Bojim se, bombardovaće nas opet zato što ćemo i za otopljavanje mi biti krivi.)
-
LSI :)
-
a ko je kriv ako nismo mi ?
-
da imam jedan ovakav srbija bi vec imala more...
Pa kupi ga :lol: :lol: :lol:
-
Pa kupi ga :lol: :lol: :lol:
cekam ruse a kinezi su vec dosli sa bankom pa cemo na lizing :)
-
a ko je kriv ako nismo mi ?
Sijuksi . Ima ih jos 12 , 13 komada pa kad njih srede mi smo sledeci .
-
Kapetane, kad nabavis ovo ni Rumuni ti nista nece moci :taunt: :taunt: :taunt:
-
Kapetane, kad nabavis ovo ni Rumuni ti nista nece moci :taunt: :taunt: :taunt:
Pazi samo kako i gdje ćeš ploviti rijekom Savom :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
.
-
lol :)
-
Prava nauticarska tema ..sad nam fali jos strucno razmatranje i diskusija na temu..
A imamo dosta strucnjaka .... :lol: :lol: :lol:
-
Mile, davne uspomene... - tako počinje jedna lepa starogradska pesma.
Ovo što vidimo na slici ni počemu ne budi lepe uspomene (obratite pažnju na cenu novina koja se menja sa datumima). Lepo je samo što polako postaje davna uspomena.
(http://a.imageshack.us/img693/1411/att000121.jpg)
By null (http://profile.imageshack.us/user/null) at 2010-08-12
Ostaje nam samo da se nadamo da se neće ponoviti nikada više ni nama, ni našoj deci, ni njihovj deci...
-
Ipak se ne vidi dobro...
Evo o čemu se radi:
Datum izdanja novina Cena novina
Nedelja 26.12.1993. 4.000.000.000 dinara
Ponedeljak 27.12.1993. 8.000.000.000 dinara
Utorak 28.12.1993. 15.000.000.000 dinara
Sreda 29.12.1993. 40.000.000.000 dinara
-
:suicide:
-
i sta ti je ovo trebalo
-
FUNNY BOAT CLIP (http://www.youtube.com/watch?v=ylUinWdUKqM&feature=player_embedded#)
-
remek delo!!!
Reklama za tempo (DTV) (http://www.youtube.com/watch?v=LDUt9KlCUAc#)
-
Kakav lik,
iskidao sam se od :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Auuuuuuuuuuuuu gde ovo nadje :)
-
A hebiga, dešava se i iskusnijim od njega da naprave neku glupost.
Barem to nije teško uraditi na vodi, koja teče, pa još ako duva malo više vetra, a i nikako da se navikne na nove komande. :censored: :suicide:
:drinks:
-
Da se ne zaboravi,a pogotovo oni koji se bez pitanja pomiriše i deklaraciju o tome objaviše. :nono:
-
Naučiti će on, naučiti.... ili će potonuti :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
:good: :drinks:
-
Neko mora da pokaže i kako se ne radi :)
A esspeso se inače bavi marketingom pa prati trendove :)
-
Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izj.... sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malome se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga deda upita:
- "Kog si djavola radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izje... sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja tri gorile su izašle iz sobe i ubile Boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita deda.
- "S Argus tursom." - odgovori unuk, - "A ti?" :taunt:
- "S partizanima."
-
:good: :good: :drinks: :lol:
-
:aggressive: :pioneer:
-
Za one koji jedre po vodi ili na svojim plovilima imaju jarbole, ako se osjećaju nerazgibanima predlažem da iskoriste jarbol svojega plovila i na njemu vježbaju: :lol: :lol: :lol:
The Topmost Mallakhamb Players vol.2 (http://www.youtube.com/watch?v=lRXzbPzGwZA&feature=player_embedded#)
-
Da mi je ovo neko ispričao - ne bih verovao.
Gledam svojim očima - pa opet ne verujem.
Ovo se protivi sili zemljine teže.
Čime je premazan taj stub? Imaju li ovi "fakiri" nekakav magnet u sebi koji ih drži uz jarbol?
Obzirom da sam se nekada davno, kao pionir, bavio parternom gimnastikom i vežbama na spravama u "Partizanu" mogu samo da pretpostavim koliko je vežbe i snage potrebno da se ovako nešto izvede.
Ili je sve ovo opet nekakva montaža?
Bože, šta mi je život učinio - više ne verujem ni u šta?! Pa čak i kad vidim ovakav snimak, pitam se u čemu je štos, u čemu je trik?
Sve čerstitke ovim izuzetnim ljudima!
-
Mislim da mora da budes dovoljno lud da bi ovo mogao da uradis. :wild: :wild:
-
malo mi je Gay :)
ja bih pre oko sipke da vidim neku devojku :)
-
u to vreme kevina plata 1dm , a mi za te pare kupili mikrotalasnu, masinu za pranje sudova i neku trenerku za mene ... sve ukupno oko 1000 dm u tadasnje vreme ...
-
skinuo je user...
evo je ponovo (ako je to to , posto prvu nisam stigao da vidim)
(DTV) Reklama tempo (http://www.youtube.com/watch?v=pPGE-TiRrkg#)
-
Nepovratilo se. :aggressive:
-
TADA SAM IMAO 34. GODINE I MISLIO DA CE VEC DOGODINE SVE PROCI. KAKVA NAIVCINA SAM BIO.
-
93 sam taman zavrsio srednju skolu ... i upisao prvi fakultet... ok bilo je nemastine ali je ipak to deo nekog mog momackog zivota i secam ga se sa zadovoljstvom ...
-
I dok zapadna civilizacija poznaje samo ples oko šipke, u Indiji postoji nešto što se zove mallakhamb. Riječ je o priznatom sportu u kojem gimnastičari izvode doista impresivne stvari na drvenom stupu...
http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2010/08/15/0003006.html (http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2010/08/15/0003006.html)
-
Zgodna plavuša hoda popločanom stazom. Nailazi na rupu. Uočava rupu. Odluči je preskočiti, ali, nažalost, ne uspijeva. Loša procjena koštala ju je prilično nezgodnog (i smiješnog) pada.
Blonde Fails At Avoiding Hole (http://www.youtube.com/watch?v=q95ZZY2FZNo&feature=player_embedded#ws)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Njemu treba lađa, a ne gliser. I to ne bilo koja lađa, već neka sa koritom od lima 5mm! :lol:
Vidite da voli da gađa balvane, ko naš Kapetan!!! :lol: :taunt:
-
... :lol:
Vidite da voli da gađa balvane, ko naš Kapetan!!! :lol: :taunt:
:lol: :lol: :lol:
-
kapetan je danas zamalo overio neki gumenjak sa hondom od 90 konja ... isao sam u rikverc da se uparkiram na moje mesto u marini kad u zadnjem momentu skapiram neki camac na mom mestu....
eib od recimo 6 metara honda 90 konja ukupna vrednost oko 10.000 evra ...
a u direktnom sudaru bih ga verovatno progurao ispod pontona... izem im ulozen dinar...
-
Ovo je odavno ali mozda neko nije gledao.
CG Policajci na pecanju (http://www.youtube.com/watch?v=rhjQ2rYEdM4&feature=player_embedded#)
-
Какав лик! :lol: :lol: :lol:
-
Kaze Djilas u beogradu se svi papiri za kucu vade za 3-4 meseca.... posto ih ja vadim vec 10 meseci a po svemu sudeci ceka me jos 4-6 meseci ... odem danas da izvadim neke papire u palati pravde...
Naravno u bermudama i sacekama me policajac i ne dozvoli da udjem ... kao nije pristojno da se ide tako ...
Sta bre nije pristojno ? Kaze ne smeju da se vide noge kod muskaraca... majko moja Serijatski zakoni u palati pravde...
Posto mi je pun qurac idiota i njihov propisa .. ne budem lenj ..
Nemozes u bermudama u Palatu pravde.... (http://www.youtube.com/watch?v=OKUWJxk-anM#)
eto moje gole noge su nepristojne , a moje noge u kesama od 120 litara nisu nepristojne.... o Srbijo medju sljivama..
-
Ma nisu te oni pustili zbog majice... mislili KGB... :smile: :smile:
-
:good: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Postoje gaće (bermude) i kratke pantalone, a to su dve različite stvari.
Ali treba to nekom objasniti, a nekima je lakše u ... nego u glavu.
Čak i vojna unifmorma ima kratke pantalone.
A verovatno i policijska.. ali šta to vredi, kad je kesa od 120L zakon!
:suicide:
-
RODINA !!!
(http://english.pravda.ru/img/2005/12/kgb_ussr.jpg)
-
Svaka ti cast.
Iskidao sam se od smeha.
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
He He :good:
-
A mozda bi go-golcat prosao bez problema!? :lol:
Stvarno smo velikom problemu!
-
E stvarno si mi ulepsao dan!!! :yahoo: :lol: :dance1: :yahoo:
-
:)
-
Iskreno sam se nasmejao gledajući izveštaj o ovom dogadjaju.
Lično, smatram da nije u redu kada se pojavi osoba u kupaćim gaćama-bermudama i atlet majici pred šalterom u banci ili u bilo kojoj instituciji. Mislim da to nije lepo. Po meni, to je izraz nepoštovanja institucije u koju se dolazi i ljudi koji u njoj rade.
Medjutim, mnogo puta sam se upitao zašto smo svi svedoci da u nekim institucijama ne dozvoljavaju muškarcima da ulaze u kratkim pantalonama pristojne dužine (ovde ne mislim na kratke šortseve koje i inače malo ko danas nosi - uglavnom svi nose one do ili ispod kolena), a pri tom niko ne vraća sve one devojke i mlade žene koje u kratkim suknjicama, šortsevima, otkrivenih stomaka i bubrega dolaze na iste te šaltere (nemoj da neko pomisli da sam nastran i da okrećem glavu na drugu stranu kad se takve cice pojave preda mnom!).
Možda sam ja staromodan i možda me polako gazi vreme ali zaista mislim da za sve postoji i mesto i vreme.
Niko normalan neće na plažu otići u odelu sa kravatom; strašno mi je kad na sahrani vidim mlade žene u majicama sa tankim bretelama i velikim dekolteima.
Ipak, postoji nešto što se naziva poslovnom etikom koja podrazumeva i kodeks oblačenja. Mislim da je sve to pomalo skrajnuto u poslednjih dvadesetak godina i da se tome poklanja malo pažnje kako u školskom obrazovanju, tako i u kućnom vaspitanju.
Tačno je da je u britanskoj armiji bilo propisano nošenje kratkih pantalona ali to je važilo za trupe stacionirane u tropskim predelima. I zaista, bilo bi strašno u tim uslovima insistirati na dugim pantalonama imajući u vidu materijale koji su u to vreme bili dostupni (pogledajte danas kako su obučeni američki vojnici - nove tehnologije omogućile su izrade novih uniformi u kojima se i tropske vrućine i polarne hladnoće lakše podnose).
Verujem da u ove dane visokih temperatura niko ne bi trebalo da zameri na malo komotnijem oblačenju, pa ipak, kao što rekoh, svako treba sam da oseti šta je primereno kojoj prilici.
A ovo što je Kapetan uradio - to je dovodjenje do situacije apsurda, pa je zato toliko smešno. Živeo, Kapetane!
-
... cela situacija govori o zemlji srbiji leta gospodnjeg 2010 ...
1 odluka za bermude je seksisticka jer se ne odnosi na oba pola istovremeno....
2 drzava srbija ne postuje mene i moju porodicu, ja ne zelim da postujem takvu drzavu
3 koji to zakon propisuje nosenje odece posetilaca drzavnih institucija ?
-
Eeeeeee, moj Kapetane, taj zakon je na snazi vec 4-5 godina a Ti si tek sad to otkrio.
Ja sam u firmi dva puta kaznjen zbog nosenja takvih bermuda i jednom zbog papuca (sandale nikad nisam nosio), a koleginice dolaze (sto kaze LSI) u majicama na bretele i mini suknjama, i njih niko ne kaznjava. :wild:
Nije mi jasno, al takva je Srbija.
Jednom sam im "obecao" da cu ih tuziti (firmu) zbog nepostovanja moje licnosti i seksizma ali ............. i zakon je na njihovoj strani a protiv nas (citaj muskaraca).
-
Prica je sledeca. Ja se vec danim cudim kako smo u Prekrsajni sud u Pancevu primili momka da radi na odredjeno i isti se svaki dan pojavljuje u bermudama na poslu. Nisam odmah shvatio da je doslo do promena. Od sutra na posao odlazim u kupacim gacama sa dzakovima na nogama.KAPETANE, HVALA TI STO SI MI OTVORIO OCI ! Ako se kandidujes na nekim izborima imas moj glas i svesrdnu pomoc. ''Kapetana za kapetana Srbije'' :good:
-
Eeeeeee, moj Kapetane, taj zakon je na snazi vec 4-5 godina a Ti si tek sad to otkrio.
Ja sam u firmi dva puta kaznjen zbog nosenja takvih bermuda i jednom zbog papuca (sandale nikad nisam nosio), a koleginice dolaze (sto kaze LSI) u majicama na bretele i mini suknjama, i njih niko ne kaznjava. :wild:
Nije mi jasno, al takva je Srbija.
Pa da i ti licis na zensko i da imas sike i tebe bi pustili u mini suknji. :lol: :lol: :lol:
Za tebe i mene je samo feredza.. :friends: :friends:
-
...
Za tebe i mene je samo feredza.. :friends: :friends:
:nono:
Ni u čemu ne treba preterivati, pa ni u samokritici.
Sve dok naše supruge od nas ne budu tražile da stavimo džak preko glave pre seksa :scare:, dotle ni feredže nisu potrebne.
Kad bolje pomislim - lepi smo k'o upisani :dance1:
-
Po meni, to je izraz nepoštovanja institucije u koju se dolazi i ljudi koji u njoj rade.
Ako bih to tako gledao, počeo bih u sve državne institucije, a i u neke privatne (npr. banke), da idem gologuz!
Naime, ja stvarno imam problem da poštujem te institucije i ljude koji tamo (ne)rade!
Oni mene ne poštuju ni kao građanina ni kao klijenta, a često im pofali poštovanja i kao prema običnom ljudskom biću. (Čast stvarno retkim izuzecima)
Stvarno bih krenuo gologuz po tim i takvim institucijama, ali ne želim da sa govnima imam posla. Obavim što imam što brže mogu i pobegnem dalje. Hvala Bogu pa izmisliše Netbanking! :taunt:
Kapetane, za ovo kapa dole! :lol: :taunt:
-
Ja na čitavu ovu stvar gledam sa vedrije strane.
Kao što rekoh, Kapetan je izvrnuo sve do apsurda i time poentirao u velikom stilu.
Ipak, da ne bismo polemisali oko toga da li tako treba ili ne treba, želeo bih da kažem nešto.
Ja savršeno dobro razumem i Kapetanov postupak i komentare Twister-ove i Saletove, ali se ne slažem sa takvim pristupom.
To što živimo u ovakvoj državi i što se prema nama kao gradjainam ta ista država, kroz svoje organe (koji izraz!) i institucije prema nama često ponaša sa krajnjim omalovažavanjem, uvredljivo i krajnje neprihvatljivo - ne može da bude opravdanje za naše ponašanje.
Na nama je da postavimo granice za sve što radimo i sami smo odgovorni za svoje postupke. Ako svi mi prihvatimo taj stav da se treba spustiti na najniži nivo komunikacije i da svima treba uzvratiti istom merom, pa čak i još gore - to nas neće nigde odvesti.
Samo ćemo postati isti onakvi, pa i gori, od onih koje svojim ponašanjem želimo da unizimo.
Takvo ponašanje samo nama samima može da donese još više zla, jer kada nas neko uvredi, možda to i nismo zaslužili, a kada sopstvenim ponašanjem učinimo da budemo isti kao i "oni", pa i gori, onda se sigurno nećemo osećati bolje. Naprotiv.
Pri tom, ne zaboravite, u svim tim ustanovama rade i neki drugačiji ljudi od onih koji ne zaslužuju da na njih potrošimo više ni jednu reč. Rade tamo i ljudi koji su nečiji rodjaci, roditelji, ljudi koji imaju iste ili slične probleme kao i mi i koji ništa nisu krivi što rade u takvim institucijama, kao što ni mi nismo krivi što smo rodjeni i što smo odlučili da ostanemo da živimo u ovoj i ovakvoj zemlji u kojoj žive i takvi koji ne zaslužuju naše poštovanje.
Mislim da sopstvenim primerima treba da pokušamo da im pokažemo gde i kad greše, ali kao što rekoh ranije - u svemu treba imati mere i samopoštovanja.
-
Državu u kojoj živiš i njene institucije MORAŠ poštovati. Ako je ne poštujemo mi kako da očekujemo da nas poštuje neko i svrsta nas u državu sa kojom treba i poželjno je saradjivati.
Mislim da nećete naći ni jednog Engleza koji bi sa svojom državom uradio ovako nešto. Država Srbija to smo mi svi. Šta je sa svima vama.
Treba da vaspitavate svoju decu da grade srećno i bogato društvo a vi se sa tim stvarima igrate.
Kome ova država nije dobra neka pogleda ima li negde bolje za njega. Ne verujem. Da ima odavno bi otišao.
Neka se niko ne ljuti. I ja ponekada poludim zbog birokratije ali tako je svuda. Ovde nije u pitanju kako se obući već koliko ja cenim i poštujem druge.
Zamislite da kumu na venčanje odete u bermudama?
Naravno da nećete jer poštujete kuma, a i da odete vrlo brzo bi vas svatovi najurili. Možda i sa nekom modricom.
Nemojmo stalno dokazivati i sebi i drugima da su i albanci sa Prokletija kulturniji od nas.
Sale... od tebe to nisam očekivao. :)
Ako ti banke ne prijaju ne otvaraj im vrata, ako ti nečiji kućni red ne odgovara nemoj mu ići u posetu. Ne idemo mi tamo zato što hoćemo i volimo nego zato što moramo. Ne zove nas niko u goste već idemo da završimo posao. A kada poslovno negde odlazimo zna se kakav je red. Oduvek se i uvek će se znati. I važi za svakog.
Naravno da se uvek mogu izigrati neki propisi ali zna se čija je bruka. Nikako nije portira koji je okrenuo glavu.
Izvinjavam se svima, ali i ja sam malo staromodan i volim da se zna red.
Šta biste rekli učitelju koji bi došao u bermudama da predaje vašoj deci?
-
Skoro ceo vek čekamo željno da ponovo imamo svoju državu Državu Srbiju a sada ne biramo reči da je omalovažimo. Ni reči ni način. Kapetana razumem. On je anarhista po definiciji :) . Ali to ne znači da treba sada svi da ga podržimo u njegovom obračunu sa državom.
-
Boga mi ja nisam trazio da imam ovakvu drzavu. Meni je ona prethodna bila i lepsa i bolja i veca. Kad god mogu ja sam Jugosloven, a samo kad moram ja sam Srbin.
Mozda cu nekog uvrediti ovim, ali jbg, drzave u kojoj sam rodjen vise nema. :sorry:
-
To je tvoje opredeljenje ali državu u kojoj živiš moraš da poštuješ. Ne moraš da voliš ali moraš da poštuješ. I taštu ne voliš ali joj se obraćaš sa Vi :)
Nije zabranjeno izjašnjavati se kao jugosloven, ali baš Jugoslavija je Srbiju unazadila i upropastila. I ja sam rodjen u istoj državi kao ti ali uvek mi je u krštenici pisalo Srbin. Uvek smo slavili Božić i Krsnu slavu. Kao i većina naroda ovde.
Ako želimo da našoj deci bude lepše mi se moramo promeniti. Kad mi budemo ispravni gradjani ove države e onda možemo da je uhvatimo za vrat i tražimo od nje sve ono što mislimo da treba. Dotle... kakvi smo mi takva nam je i država.
-
Na primer ... sve moje mušterije su u kupaćim gaćicama, bermudama, šorcevima, goli do pola... pa dolaze da se sunčaju, voze i rekreiraju.
Ali zamislite da ih usluže momci isto tako odeveni? To niko ne bi zamerio ali bi moja radnja prvo meni izgledala vrlo neozbiljno i neposlovno. Zato svi moraju da nose majcu, kratke pantalone i patike. Sporski i pristojno. Oni su ogledalo moje firme :) i na meni je da tu zavedem red.
Banke i državne institucije a i privatna preduzeća imaju vrlo rigorozne zakone u pogledu oblačenja radnika i službenika. Mnogi moraju da nose i kravatu po najvećoj vrućini i košulju dugih rukava.
Zamislite sad situaciju.
Ulazi u banku tip u majci na britele, šorcu i sa papučama. Noge prašnjave, on znojav... sedne na stolicu da sačeka red, raširi noge a iz šorca sve ispadne :) . Toga je bilo koliko hoćete pre 5 - 6 godina. Takvi smo mi. I zato se i uveo novi zakon.
-
Dule, sto se postovanja drzave tice, dugacka je to prica. Koliko je postuju poslanici i drzavni sluzbenici..... e o tom bi se tek imalo sta pricati.
Ne govorimo mi o tome, vec o nemogucnosti ulaska u zgradu suda i MUP-a u malo kracim dugim pantalonama (nekad su ih nasi roditelji zvali trofrtaljke), i papucama, ali samo za muskarce, dok zene mogu u mini suknjamam i majicama na bretele sa dubokim deholteom (istini za volju ono sto vecina nas muskaraca voli da vidi), a i one sedaju na stolice i cekaju u redu. Ovde je rec o razlicitim arsinima za oba pola. A da ne pricam o tome da (po njima, sluzbenicima) je kulturno uci u zgradu sa najlon kesama na nogama.
A posebna prica je da svi ti koji rade u takvim ustanovama imaju klima uredjaje i naravno da mogu biti i u dugim rukavima s kravatom. A svi zaboravljamo da polako ulazimo u vreme tropskih vrucina.
U Grckoj policajci, kao redovnu uniformu, imaju kratke pantalone, a pogledaj nase policajce. Nije retko da iako imaju majicu ispod kosulje vidis kako se oznojio ispod pazuha (sto je po meni veoma ruzno). Samo da ne nose kratke pantalone. Pa i to moze biti lep deo uniforme. Koliko je njih samo na ulici dobilo toplotni udar. O tome se ne prica. Bolje na bolovanje nego da se komotno obuce. Nije vazno kako je neko obucen, samo da je s ukusom u naravno ne vulgarno.
Ja bar tako mislim, ali ko mene (a i tebe) pita.
-
Da ti iskreno kažem mene je baš briga kako će se neko obući kako se ponašati. Ja pazim da svojim ponašanjem ne dam loš promer svojoj deci i radnicima. Ponekad me užasava koliko su ljudi nepristojni ali to je sve njihov obraz i nema razloga da ja zbog toga crvenim a desi se...
Kako države uredjuju stvari to je van domena običnog gradjanina ali ući u papučama po meni je neprimereno svakom čoveku. Papuče imaju svoju svrhu i nikako nisu deo poslovne garderobe.
Koliko znam, po novom zakonu, i za žene postoje ograničenja :)
Po tebi ispada da treba da se borimo za mušku ravnopravnost jer smo ugroženi. Ne dozvoljavaju nam da ....
Škotska je majka za takve stvari :)
-
........
Škotska je majka za takve stvari :)
:lol: :lol: :lol: :lol: Da znas da si u pravu!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
-
To što živimo u ovakvoj državi i što se prema nama kao gradjainam ta ista država, kroz svoje organe (koji izraz!) i institucije prema nama često ponaša sa krajnjim omalovažavanjem, uvredljivo i krajnje neprihvatljivo - ne može da bude opravdanje za naše ponašanje.
ja zaista smatram da je ova zemlja pod okupacijom, neko bi mozda rekao pod okupacijom korumpiranih sluzbenika a neko pod okupacijom amerike i evrope... kako god da okrenete ova zemlja je pod okupacijom, ako je zemlja pod okupacijom saradnja sa okupatorom se zove ...
dule nisam ja anarhista po volji vec po opredeljenju ...
1989 sam konkurisao za vojnu gimnaziju , odbili su me jer sam probio testove pa sam sve testove radio 3 puta od cega zadnji put pred komisijom , a onda mi rekli da nema mesta za mene posto sam srbin (primali su po nacionalnom kljucu) , a onda mi dodje neki oficir odvuce me sa strane i kaze izjasni se da si musliman i da te upisem odmah.... bio sam osmi razred osnovne skole i bio sam Jugosloven nije mi padalo na pamet da se izjasnim kao musliman (nema nista protiv muslimana da se ne razume pogresno, jednostavno nisam zeleo da lazem)...
1993 su me zvali u vojsku, i zbog drkadzija u vojnom odseku meni sa 196 cm i zavrsenom dobrom skolom (Elektrotehnicar Elektornike) , su dali pesadiju jer se nisam svideo mastiljari sa "cvarcima"... ovo sa kesama je malo dete sta sam radio vosjci narednih 12 13 godina posle ovoga ...
1999 drzava mi zabranjuje aktivnosti na odbrani zemlje pod obrazlozenjem da ce srbiji zavrnuti internet, idioti ...
0d 2006 do danas drzava mi naplacuje PDV za sve humanitasne akcije koje podrzim i donacije koje uplatim
2007 drzava podrzava strane firme u poslu kojim se bavim a mene dodatno oporezuje strancima porez nula meni 26% , 2009 dizu na 50,6% .... ej bre ibijaju domace firme zarad stranih ??? od mozda 1000 firmi 2006 ostalo je nas troje cetvoro ozbiljnih ??? i kome to ide u korist ? hrvatskim i engleskim firmama odmah cu vam reci ...
pre neki dan da bi drzava zastitila Salford moja zena ide sa decom u tempo da izmoli 3 pakovanja dugotrajnog mleka, poludeo sam kad mi je rekla ... ej stite stranu kompaniju i jebu ceo narod !!!!!
OVU DRZAVU NE ZANIMA NAROD VEC MISLJENJE DRUGIH DRZAVA I PARE MULTINACIONALNIH KOMPANIJA (koje politicari trpaju u dzep)
traze od mene da dodjem uutru u 5 da bih izvadio licnu kartu a oni dodju u 9 pa prvo kafica...
i zasto ? jer ih jebeno mrzi da izdaju papire unapred nego samo za taj dan , pa sta fali da ja dodjem u 15 a oni kazu gospodine prvi slobodan termin je za 20 dana u 18 popodne .. molim lepo slazem se
ma ljudi ja mogu da napisem ovaj spisak po mesecima ... ja ne vidim sta ja dugujem drzavi ?
moja deca su obrazovana i obrazujem ih u pravoslavnom duhu ...
tako su mene ucili otac i deda , tako ja ucim moju decu ...
-
kap pa ja sam i napisao da si ti anarhista po definiciji ... :smile:
Znam da si davno iskopao ratnu sekiru
-
kap pa ja sam i napisao da si ti anarhista po definiciji ... :smile:
Znam da si davno iskopao ratnu sekiru
vidi ekonomsku stranu ovog postupka :
POSTUPAK 1 :
1 Otici kuci oko 250 dinara (2 l benzina)
2 Presvuci se
3 vratiti se u sud ponovo kucati parking (30 dinara)
oko 280 dinara
POSTUPAK 2:
1 Kupiti pakovanje kesa 100 dinara
znaci ekonomski je isplativije izvrgnuti celu situaciju krajnjem apsurdu !
-
Kapetane, pokušaću da prokomentarišem na najkraći mogući način ona duži post sa hronologijom ubijanja ličnosti, jer te stvari koje su radili Vama, a radili su ih i mnogima od nas, kako kome i kako na koji način.
Prvo, 1989. godina i to vreme, nešto pre i nešto posle, postojao je matematički izraz koji je izgledao ovako:
natprosečan = nepodoban!
I mene su 1980. zbog visine i posedovanja vozačke dozvole hteli da ubace u tenk i pored fakulteta i položene klase radioamatera, pa se nisam dao. Otišao nešto kasnije u Kumbor i tamo proveo šest meseci, a na Prevalaci ostatak, u neprekidnoj borbi protiv "uvlakača" i dupelizaca.
1999. ja sam imao sreće - kada sam se odazvao na poziv i kada sam posle zaduživanja uniforme obavio razgovore sa nekolicinom starešina, nekom je iz donjeg dela tela došlo do onoga što im je preostalo u onom gornjem, pa su me razdužili jer sam stvarno bio korisniji u civilu nego u uniformi. Umesto da sedim iza nekog žbuna i gledam u nebo da li lete avioni, ja sam u to vreme, uvozio sirovine za proizvodnju lekova i još neke strateške stvari.
Ono što ste opisali za 2006. i 2007. a važi i za ostale godine posle revolucije i početka reformi, ni po čemu se ne razlikuje od onoga sa čime i ja živim.
I ne samo ja, već i gotovo svi ostali normalni ljudi.
I ovde ću da stanem.
Upravo sve ove paralele koje sam podvukao ukazuju na to da smo mi samo obični ljudi i da se država ponaša jednako prema većini od nas.
Ali sve to nije razlog da mi ne poštujemo svoju državu.
Možemo se ne slagati sa svim tim što smo nabrojali i što nismo pomenuli, a moglo bi u isti koš. Možemo biti i ljuti zbog onoga što nam rade svaki dan.
Ali to je naša država i to nam rade upravo oni koji su izabrani na izborima.
Pa zato svako od nas treba da stavi prst na čelo pre nego što zaokruži broj ispred nečijeg imena na sledećim izborima.
A dotle, moramo se boriti pameću, kulturom i dobrotom protiv svega što nam se ne dopada.
I neka mi opet kažu da sam naivan, ali ja ću i dalje verovati da u radiju žive mali ljudi i da svet jeste lepo mesto za življenje - potrebno je samo da se svi malo više potrudimo oko toga da nam bude lepo.
Hrišćanski je opraštati i ukazivati na vrline i slediti dobre primere u životu.
Samo sopstvenim primerima vaspitavaćemo našu decu.
Svojim ponašanjem moramo naterati sve te iskvarene i pogubljene birokrate da se postide svog ponašanja.
Kada nas bude mnogo koji se ponašamo kako treba i država će funkcionisati drugačije i bolje, a ne ovako kao sada kada država malo šta radi dobro, a mnogo nas pokušava da obezvredi i to malo što država uradi kako treba, dok većina samo gleda kako da u ime neke svoje osvete i inata napakosti državi.
Moramo zaista da se setimo nekih osnovnih normi ljudskosti i pristojnosti.
Jedna od njih je i poštovanje koje ukazujemo našim kolegama i koleginicama na poslu i kroz način na koji se oblačimo.
Svaka garderoba ima svoje vreme i mesto i priliku. Na nama je da to sami procenimo, a svaka firma, a posebno državne, imaju pravo, pa i obavezu, da propišu neke smernice, pa čak i granice koje će obezbediti da se svi osećamo dobro.
To što naša država mnogo toga radi napola i nedorečeno, nije opravdanje za naše ponašanje.
I meni se okreće u stomaku kad na televiziji vidim postrojenu gardu i crveni tepih ispred ulaza u skupštinu na početku sednica u čast poslanika. Da je sreće i da su to sve časni i čestiti ljudi koji svojim ponašanjem i istupima pokazuju da u tu skupštinu ulaze da bi nama bilo bolje, nikom ni kordon, ni crveni tepih, ni tonovi himne ne bi smetali. Naprotiv, bio bi to praznik i za nas i za strance koji posete naš grad i koji bi sve to posmatrali baš kao što i mi gledamo ceremonijalnu smenu straže ispred Kremlja ili Vestminstera.
Ali ja baš zbog toga hoću da ukažem na renovirane zgrade nekih gradskih opština, na zgradu Agencije za privredne registre i neke slične institucije.
Zar nije lepo kad tamo udjete u klimatizirane prostorije, sačeka vas ljubazni službenik kod ulaza i objasni kako da koristite automat koji vam daje broj sa kojim ćete otići na prvi slobodan šalter? Pa zar nije to ono o čemu pričamo kad govorimo o tome kako je u inostranstvu?
Dolaze i kod nas bolja vremena ali ne ide lako i ne ide brzinom koju mi želimo.
Eto, ja opet odužio. Nemam ništa protiv ni ako administratori ovo iseku ili izbrišu ali eto, da se zna šta mislim po ovom pitanju.
Ne znam da li će od toga što sam napisao neko imati koristi ali sam siguran da niko neće imati štete, pa zato ne zamerite ali svakako razmislite dobro pre nego što sledeći put uradite ovako nešto kao što je uradio Kapetan.
A vi, Kapetane, nemojte se ljutiti - nije ovo zlonamerna kritika.
Zaista me je nasmejao postupak ali ja ga vidim kao rezultat mnogo nakupljene žuči zbog svih onih stvari o kojima smo obojica pisali.
Mislim da je mnogo lakše i lepše živeti sa pozitivnim mislima i osećanjima, pa čak ako nekada i ne postoji realan osnov za tako nešto. Zato sve ovo moje pisanije i jeste u stvari jedan dobronamerni predlog i prijateljska ruka na ramenu koja kaže: Neka. Biće bolje...
-
Aman Lsi covece skrati malo te postove,paaa nemoras bas uvek sve od Kulina bana pa dooooo.... :nono:
Izgubices citanost jer verujem da nisam jedini koji kad vidi odgovor preko celog ekrana da ga samo preskoci jer je mrsko za citanje :stop:
-
Evo da kazem i ja nesto. Prosle godine sam dva meseca proveo u Obali Slonovace. Klima karakteristicna za Afriku, temperature oko 35C. Vlaga ubija, svi se za pola sata oznoje ko svinje, a za dva sata smrde ko lavovi. Kompaniju od tri avona vode inzenjeri Lufthanse, mi samo rmbamo. Interesantno, za sve to vreme, muskarci iz LH su nosili pantalone, cipele i kosulje sa dugim rukavima, a zene klasicno suknje i kosulje, jer je to jednostavno poslovna etika. Nosim i ja, trpim, ali sta da radim kad necu da me smatraju idiotom.
Da li ste se ikada zapitali zasto se normalni ljudi ne krecu kroz grad ili kroz autobus bez majice, iako je nepodnosljivo vruce. Jednostavno sto takvo ponasanje u gradskoj sredini nije normalno.
Kako bi ste se osecali da vas u tom istom sudu u kome bi vi da se setate u kratkim pantalonama i sorcevima, doceka sudija i advokat u kupacim gacama, jer Boze moj, ljudima je vruce. Pravila lepog ponasanja i kodeks oblacenja stanovnistva stvara jedan imidz drzave. To sto je drzava trula, ne znaci da i mi treba da se ponasamo i oblacimo kao neka zaostala zajednica iz Afrike, Australije ili ona nekada nastanjena ispod Gazele.
Cudno je nesto u mentalnom sklopu slovenskih naroda uopste, kuci (svojoj zemlji) se sami ponasaju kao stoka, pljuju, pisaju po ulici i sl, a kad odu u Nemacku ili neku drugu razvijenu zemlju balave nad njihovom kulturom, pravilima i ponasanjem.
Drugim recima: "NIJE LAKO BITI FIN".
PS. Nije Kapetan jedini koji ne zna ili ne zeli da se pristojno obuce za posetu drzavnoj instituciji. O tome je skoro bio prilog u nekom od TV Dnevnika, gde intervjuisu neke zene kojima ne dozvoljavaju da udju u papucama, a one kukaju, pozivaju na razum i kude drzavu. Nesrecnice jednostavno ne shvataju o cemu se radi. Valjda ih uciteljica u drugom razredu osnovne skole nije tome naucila.
-
Evo ga dobar primer kako oblacenje koje ne odgovara prilici napravi od coveka smesnu spodobu. Primer je u kontra stranu:
Boban Zdravkovic - Princeza Iz Bajke (Classic Spotovi) (http://www.youtube.com/watch?v=KFElDDkAT58#)
-
ja sa okupatorom ne saradjujem ....
imam zakazano 28 da podignem dokument posto ne salju isti na kucnu adresu...
ima li neko ideju za dezen suknje ?
-
he he izasao bi na televizor :)
-
Mislim da je tema malo skrenula sa pravca. Koliko sam ja shvatio na pocetku price od nas gradjana se trazi da postujemo drzavu i institucije a iste da nas je*u kako i gde stignu. Kad treba istim da pristupimo zbog jednog jedinog papira onda moramo sa kravatom a kad taj isti treba da dobijemo za jedan dan onda nam ga izdaju za dve godine. POSTUJEM KAPETANOV CIN I POZDRAVLJAM PODUHVAT JER JE KRAJNJE VREME DA NEKO KAZE ONO STO SE NE SME A SVI ZNAJU ''ALO BRE LJUDI CAR JE GOOO'' Svaka cast Kapetane za poduhvat i pozdravljam zdrav razum!
PS ako niste shvatili do sada, drzava je otisla u preshun sto bi rekle Lale
-
vidi vadim izvod iz vlasnicke knjige ... u reaqlnosti se to svodi na to da ce neko uci u racunarsku bazu ukucati broj parcele (koji sam im ja dao) i pritisnuti taster PRINT... e taj klik na print se ceka 10 dana !!!
na:diablo:*&*&:diablo: :diablo: :diablo: im se majke lenje kad ih je takvim mlekom zadojila...
skoro sam dobio izvod iz katastra ceka se 3 nedelje , a svede se na to da odstampaju na pausu deo parcele i potpisu se dvoje ljudi ... ej braco na SEARCH br parcele i PRINT komandu u katastru se ceka 3 nedelje !!!!!!
pa ko je ovde bre lud ? ja koji idem u kesama ili oni koji sa masnom i tasnom cekaju 3 nedelje da neka sluzbenica sa osnovnom skolom koja je preko veze dobila posao salteruse tri nedelje nemoze da pritisne taster PRINT ????
-
neko je pomenuo politiku ... 90tih sam se uclanio u SOCIJALDEMOKRATIJU i bio u njoj do 2003 , bio sam tu i kada su napali Vuka za seksualno nasilje i kada su hteli da ugase stranku zato sto smo poceli da dizemo glas ....
ako se ikada vratim u politiku nece na dobro a izadje :diablo: :diablo: :diablo:
-
Za ovo search i print se potpuno slazem.
Secam se prosle godine kada sam isao da izvadim stari pasos. Predao sam sva dokumenta, to je bio ponedeljak.
Kazu dodjite u cetvrtak.
Ja dodjem u cetvrtak i kazem ja doso po pasos.
Vasi podaci.
Evo odmah ce pasos.
Ona ubaci moj pasos u stampac i klikne na j***ni print i udari pecat i kaze evo gospodine gotovo.
Sto ce reci da je to isto mogla i u ponedeljak kada sam prvi put dolazio.
Treba ih zajebavati i ismevati.
-
najgore u celoj prici oko pasosa i licne karte jeste sledeca stvar :
jeste da oba dokumenta sadrze identicne podatke, ali drzava nam ipak duplo naplacuje i trazi da izvadimo oba...
-
Aman Lsi covece skrati malo te postove,paaa nemoras bas uvek sve od Kulina bana pa dooooo.... :nono:
Izgubices citanost jer verujem da nisam jedini koji kad vidi odgovor preko celog ekrana da ga samo preskoci jer je mrsko za citanje :stop:
Darko,
ja na stvari uvek pokušavam da pogledam s one druge - lepše strane.
Zamislite da tamo kod dvananestog reda nisam odlučio da stanem - koliko bih onda tek napisao?
A ovako, dobro je ispalo.
Ma, ja se iskreno nadam da svojim pisanjem nikog ne vredjam. A trudim se da pišem jasno i razumljivo. Ipak, verujem da će svako sam osetiti da li ima potrebe da čita moj tekst do kraja ili ne. Ko izgura do kraja, ima sva prava i da me kritikuje i da me pohvali, da se složi sa mnom ili da ospori ono što sam napisao.
Ali da ne bih opet dužio, samo još ovoČ ja sve ove tekstove pišem zato što se osećam bolje kad kažem šta mislim o nekim stvarima, a imam utisak da smo se na ovom fourmu i okupili zato da bismo razmenili misli i ideje. Naravno da bi trebalo da nam galavna tema bude u vezi sa nautikom ali ni nautika ne može sama za sebe. Svi mi živimo u ovom svetu koji je takav kakav je.
Evo, stvarno neću više... Pozdrav!
-
najgore u celoj prici oko pasosa i licne karte jeste sledeca stvar :
jeste da oba dokumenta sadrze identicne podatke, ali drzava nam ipak duplo naplacuje i trazi da izvadimo oba...
E pa evropski ausvajs kosta bato...
Sto bi rekao onaj pandur u filmu Bulevar revolucije: Hteli ste da rusite komunizam, plivajte sad u govnima... :taunt: :taunt: :taunt:
-
E pa evropski ausvajs kosta bato...
nije u tome problem , neka kosta al nekmoj da vadim dva puta ista dokumenta, i da dva puta dajem pare i gubim vreme , neka kazu donesi pasos i 100 evra i dobices licnu kartu ...
-
Beograd pas skida auto tablice (http://www.youtube.com/watch?v=hHN_pZFYUoQ#)
a da nie prvi put evo ...
n beograd skidanje tablica (http://www.youtube.com/watch?v=ep57H1xjlnk&NR=1#)
-
E da je u Koreji, završio bi u paprikašu :lol: :lol:
-
Narod kaže: "Plači kada se djete rodi, jer se rodilo da se kroz život muči, a veseli se kada čovjek umre, riješio se patnji i briga".
Potkrepljujem ovu tvrdnju sljedećim:
Zurka na Sahrani (http://www.youtube.com/watch?v=1PiUrQJvrsI&feature=player_embedded#)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
E...... da covek ne poveruje :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
U mom kraju ( kod Vlaha ) je slicno , samo sto se muzika angazuje na 7 god . od smrti ????
Tada se za parastos kupuje sve novo (tanjiri i ostali prateci pribor , sto, stolice krevet .... ludilo ............. :diablo: :diablo: :diablo:
-
A da su ovi vozači, kojim slučajem, dali gas i pogazili ove džukele, oni iz udruženja za zaštitu pasa lutalica podneli bi tužbu i ljudi bi zaglavili u zatvoru.
Ko je ovde lud?
-
http://www.youtube.com/watch?v=_oQJE6sN9p4&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=_oQJE6sN9p4&feature=player_embedded#!)
-
psi nisu duzni da znaju pravila saobracaja... ako ne smemo da sviramo i gazimo pesake ja ne vidim razloga da isti princip ne primenimo za pse , psi ipak imau opravdanje ...
-
kriva je ulica ... :)
-
Russian Airbag Explosion (http://www.youtube.com/watch?v=qX-5PSDrvF0#)
-
Sunce ti... Dobro je ostao živ!
Leteo je u vis, a onda tresnuo na beton sa visine od sigurno dva metra...
-
bacuska !
-
Alal ga je negdje stražnjica boljelaaaa.. :drinks:
-
A šta mislite zašto se AIRBAG ne aktivira ako niste vezali pojas?
Pa zato što u tom slučaju (aktiviranje AIRBAG-a) telo nastavlja da se kreće ka napred, a glava se vraća nazad što uzrokuje ili teške povrede vrata ili njegovo lomljenje i smrtni ishod.
Ovde mislim da su malo preterali sa punjenjem. :suicide: :lol: :taunt: :taunt:
:drinks:
-
Ala su surovi ovi Rusi :skull:
-
Izgleda da je i u Rusiji pao standard , nekada se sve moglo za pola litre Vodke a sad samo pivo . Ovo je strašno ubi se jadnik a oni umreše od smeha.
-
:drinks:
I POŠTENOG čovjeka možeš potkupiti,
samo moraš POŠTENO i platiti.
Imati odjeljak za pušenje u restoranu, isto je kao imati odjeljak za
pišanje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi
relativno malo...
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospije u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Žene imaju problem za svako rješenje!
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa, po okusu...
Od svih plodova mora, najviše volim kada prase upadne u more !!!!!!!!!!!!!!
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Osamljenost često vodi ka depresiji. Osamljujemo se iz raznih razloga, ali ponekada smo sami jer jednostavno nema nikoga sa nama. Još ako smo pušači niti cigareta nam ne paše u toj osami. Lakše bi nam bilo popušiti cigaretu u društvu. Makar ništa i ne pričali. Važno je da netko dimi uz nas.
Za one pušače koji gube merak za pušenjem ako sa njima nema nikoga predlažem da nabave ovaj uređaj. Uz njega neće nikada sami dimiti .. :lol:
roykende video (http://www.youtube.com/watch?v=VoBGau9623I&feature=player_embedded#)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
slika je napravljena iznad samog vrela reke mlave (gde se i nalazi groblje) tako da turisti koji i onako nemaju sta da vide na izvoru mlave osim starog hotela i ludih obicaja srba :
cudnih li sponenika :scare:
-
Čini mi se da su o tome pisale novine. Na slici spomenika uz njegovu sadašnju ženu je i slika bivše. Ako se ne varam o osobi :drinks:
-
ma neznam ja za tv ali kada sam to licno video :suicide:
ja sam kao bio putem Homoljskih planina i obilazio razna interesantna mesta.
to mi je bio najupecatljiviji dogadjaj, mozda zato sto sam od tog vrela mlave ocekivao mnogo vise ali srbija je jedno ČUDO.
-
Komentarisu Mujo i Haso prolazak vodovoda kroz selo:
Haso,otkako prodje ovaj vodovod Fatina p...a vise nema ni mirisa ni ukusa!
-
Uz današnju tehniku i kemiju još uvijek je teško uloviti ribu. Možete je i ovako loviti:
http://www.youtube.com/watch?v=qfG4vsJ5_xI&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=qfG4vsJ5_xI&feature=player_embedded#!)
a ukoliko vam bolje ide skijanje na vodi evo ideje i za to;
http://www.youtube.com/watch?v=5x7DPLjqYzk&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=5x7DPLjqYzk&feature=player_embedded#!)
pronađite se i opustite na vodi. :drinks: :drinks: :drinks:
-
Ja sam to sa tolstolobicima doživeo više puta, a jedan me je pogodio u vilicu tako da mi nije bilo dobro nekoliko dana...
-
Brodski dnevnik
30.11.1883.
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884.
Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884.
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih??? Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884.
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884.
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884.
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884.
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
30.06.1885.
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886.
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889.
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889.
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889.
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889.
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
01.09.1889.
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.
02.09.1889.
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889.
Otkopali smo Mary
Možda je vic star, ali još uvijek pali.
-
electric stimulus to face -test3 ( Daito Manabe ) (http://www.youtube.com/watch?v=YxdlYFCp5Ic&feature=channel#)
electric stimulus to face -test 90 Kempten (http://www.youtube.com/watch?v=nuOlZEX0-yE&feature=related#)
i malo klasike
Electromusical face (David Liebetanz, Matthias Marass (keyboard)) (http://www.youtube.com/watch?v=oXtrspHLzew#)
-
Nitro boat vs whiney girlfriend (http://www.youtube.com/watch?v=NgFhJN4H0T0#ws)
-
funny boat commercial (http://www.youtube.com/watch?v=c4vWGL2BNec#)
-
Kad nisi na vodi prevozno sredstvo u gradu
-
extra stvar samo meni treba vise sjedista
-
Не сумњам да ти треба више примјерака сједишта... :lol: :lol: :lol:
-
Mislim.......šta reći........a ne zaplakati......od sreće!!! :taunt: :lol:
Evinrude je to!!!
-
mada postavlja se pitanje kakvi ljudi kupuju evinrude :taunt: :taunt: :taunt: :taunt: :taunt:
-
Šta da se radi! Niko nije savršen! :good: :taunt:
Mada, možda nakon ovog dođe do naglog osipanja članova na forumu, s obzirom da čak 6 admina vozi ili su do nedavno vozili Evinrude! :taunt: :lol:
-
a zato sale nb voli glisere :taunt:
-
Joooooooooojjjjjjjjj, kako bi ja jednog Admina ovakoooooooo!!! :yahoo: :yahoo: :dance1: :dance1:
-
Nitro boat vs whiney girlfriend (http://www.youtube.com/watch?v=NgFhJN4H0T0&feature=related#ws)
-
jel ovaj lik clan foruma ? ako nije odmah ga uclanite :good: i dodelite mu zvanje MODERATOR- INOVATOR. :lol: :lol: :lol:
-
mislim da nije odusevljen ... nista motor samo pedale !!!
-
Šta da se radi! Niko nije savršen! :good: :taunt:
Mada, možda nakon ovog dođe do naglog osipanja članova na forumu, s obzirom da čak 6 admina vozi ili su do nedavno vozili Evinrude! :taunt: :lol:
Vranac je to :smile:
-
Vranac je to :smile:
ja mojih 50 konja nikada necu prezaliti .... kad sam video kako gura saletovu ladju koja je teska oko 700 800 kila i da ostavljamo gliser koji je tezak mozda 300 kila, bilo mi puno srece
-
Vranac je to :smile:
ja mojih 50 konja nikada necu prezaliti .... kad sam video kako gura saletovu ladju koja je teska oko 700 800 kila i da ostavljamo gliser koji je tezak mozda 300 kila, bilo mi puno srece
:good: :drinks: :preved:
-
Ja sam to sa tolstolobicima doživeo više puta, a jedan me je pogodio u vilicu tako da mi nije bilo dobro nekoliko dana...
inače ova pojava sa tolstolobicima je maltene svakodnevna na ušću Begeja u Tisu pogotovo kad plove samohodke.
prosto je neverovatno koliko je ljudi stradalo od njih , kao da namerno gadjaju glavu čamdžije. Prošle nedelje je pogodio u glavu Jelenu iz titela kad se vraćala sa pecanja,jedva je došla sebi od udarca u glavu
-
hahahah jedva dodjoh do vazduha, strava pogotovu ovaj sa bagerom :) Nego zašto ribe iskaču iz vode :superstition:
-
Tolstolobik je veoma plašljiva riba...ako znate da ga ima u blizini,dovoljno je lupiti nogom po dnu čamca i oni poiskaču iz vode...Tako isto beže od buke motora...
-
Nikada ovako nešto nisam video u živo i voleo bih da to doživim.
S druge strane, razmišljam o tome kako mora da je strašna buka naših motora kad riba tako poludi?
Izgleda da su u pravu oni koji se zalažu za korišćenje elektromotora.
A ove naše možemo da koristimo umesto sonara - upalimo ih, provrtimo koji krug i odmah vidimo gde ima i gde nema ribe!
-
Vrlo lijepa i praktična naprava. Živjela nauka :drinks: :drinks: :drinks:
-
Kupujem ga za svoj kanu :lol: :lol: :drinks:
-
Joooooooooojjjjjjjjj, kako bi ja jednog Admina ovakoooooooo!!! :yahoo: :yahoo: :dance1: :dance1:
Ma, salio sam se, naravno..... :good: :drinks:
-
Pola VW Golfa ludilo (http://www.youtube.com/watch?v=3Lfktbsg2MA#)
-
ih Lada Niva moze isto to al na jednom tocku ...
-
Stvrno dobar sportski dvosjed jednoosovinski, sa pogonom na sva obadva kotača :lol: :lol: :drinks:
-
:) sutra sečem juga na pola :good:
-
dobro je ,nisu samo srbi ludi ?
-
ih Lada Niva moze isto to al na jednom tocku ...
:) :) :)
-
Ovo je alarmantno za sve pivopije
Pivo sadr¾i ¾enske hormone! Ba¹ tako ®ENSKE hormone!
Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klu¾u (Rumunija) nauènici su objavili rezultate najnovijih istra¾ivanja koji potvrdjuju prisustvo ¾enskih hormona u pivu. Ispitivani su mu¹karci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadr¾i ¾enske hormone (hmelj sadr¾i Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih kolièina piva mu¹karci se postepeno pretvaraju u ¾ene.
Da bi proverili teoriju, 100 mu¹karaca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) èasa.
Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili mu¹karci. Rezultati su bili frapantni:
1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da gre¹e,
3) Dobijali su na te¾ini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je bolela glava
8) Razmi¹ljali su neracionalno, i
9) Morali su da sede da bi pi¹ali.
Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!
Po¹aljite ovo va¹im prijateljima da se zabrinu zbog preteranog ispijanja piva!
-
E neznam kako bih se ponašao da sam ispio 8 krigli vode. Bilo bi još gore, ali sa tom količinom pivce moj bi organizam zadovoljno brektao u ležećem položaju. I boljela bi me briga jesam li žensko ili muško.
:drinks: :drinks: :drinks:
Bolje 8 krigli pivce, nego 4 krigle obične vode
:drinks:
-
http://www.mojaladja.com/forum/index.php?topic=2578.0 (http://www.mojaladja.com/forum/index.php?topic=2578.0)
-
Koliko smo savjesni na radnom mjestu gdje radimo? Da li sa voljom i na vrijeme izvršavamo radne zadatke i jesmo li pri tome požrtvovani?
Fishing A Shark With Surprising Content (http://www.youtube.com/watch?v=GbGxnS8DACk&feature=player_embedded#)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
:lol: :lol: :lol:
-
Koja je razlika između "evropske " Zvezde i babe na svadbi ? -Odgovor je: Baba na svadbi odigra bar dva kola!!! :drinks: :lol: :lol:
-
Мислим да су ово прикладније варијанте.
-
Predivno. Nemogu oči odvojiti od ovih fotografija :good: :drinks: :drinks:
-
a kako se zove to kolo sto igra partizan?
-
Pita unuk dedu: Za koga deda navijas?
-Za Zvezdu, za koga bi.
- A od evropskih klubova?
- Aaa, pa za Partizan.
-
:lol: :lol: :lol: :good: :drinks:
-
a sta to ima partizan sto zvezda nece nikada imati????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
KOMSIJU EVROPSKOG I SVETSKOG PRVAKA :)
-
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali
umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako
zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu
sljedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi
bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje
prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak i konačno ugleda ženu krajičkom lijevog oka... kada je oteklina splasnula.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Pitali Stojkovica kako je mogao da predje u Partizan kada navija za Zvezdu a on kaze:"ZA DRUGE SE NAVIJA PARTIZAN SE VOLI!!!" *GROBAR*
-
Vladimiru Stojkovicu nece biti oduzeta clanska karta FK crvene zvezde jos koji dan,jer bi automatski morali da mu vrate 5 evra,a oni trenutno nisu u mogucnosti da isplate toliki novac....
-
ma bice i partizan prvak evrope ali sutra :good:
-
:good: :drinks:
-
grobari,.......................kako se zove bambijeva mama?
......................................tisina cuce vas srna
-
Šta rade zvezdaši kad uđu u Ligu šampiona? Ugase playstation i odu na spavanje!!!! :dance: :dance: :drinks: :lol: :lol: :lol:
-
Šta rade zvezdaši kad uđu u Ligu šampiona?
osvoje je ;)
-
Predlažem da se ovaj post obrie pre nego što ga pročitaju naše žene!
Dakle - hitno!
-
:good: :good: :drinks: :drinks:
-
osvoje je i ne trube o tome kao neki kad udju u 32 ekipe da budu topovsko meso
-
Danas sam bio kod svojega automehaničara, baš u vrijeme kada je imao obuku svojih radnika. Pogledajte kako oni provode obuku:
Canadian army disassembles and reassemables Jeep in under 4 min (http://www.youtube.com/watch?v=tVnRcbtBh8c&feature=player_embedded#ws)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Mercedes sa parkinga ode i brze :taunt:
-
Kaže muž ženi:
tako si mi slatka da bih te namazao medom
i lizao lizao lizao...
a žena odgovara:
glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj tucaj tucaj
:drinks: :drinks: :drinks:
-
http://www.collegehumor.com/video:1941259 (http://www.collegehumor.com/video:1941259)
:drinks:
-
Svaka njima cast!!! :good: :pioneer:
-
Ne vidim ni jedan valjan razlog za penjanje na ovu visinu,a čija punica savlada ovaj poduhvat svaka joj čast.
-
ti bre olimpe nisi normalan oladio sam se gledajuci ovaj klip... :angry2:
-
... oladio sam se gledajuci ovaj klip... :angry2:
Заборавих рећи...
-
Ne vidim ni jedan valjan razlog za penjanje na ovu visinu.........
Obicno je razlog zamena signalnih (gabaritnih) sijalica.
-
ti bre olimpe nisi normalan oladio sam se gledajuci ovaj klip... :angry2:
Pa što si gledao dolje. Mogao si gore gledati pa bi ti bilo lakše :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
imam tastu, al ni punicu da imam ne bih je pustio to da radi ...
-
Love Boat - Very funny videos collection (http://www.youtube.com/watch?v=zU4hG7GnGSE&feature=related#)
-
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svijetu i ustanovi kakav osjećaj za vrijeme imaju pripadnici pojedinih naroda.
Dodu u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati.
Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari.
Dođu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogriješi za pola sata.
Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase.
Pitaju Vukana za vrijeme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek će Vukan: "Četiri sata". Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican.
Odu oni nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati
i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da upitaju Vukana:
-Pa dobro, čovječe kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogućim ispitivanjima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš k.... i odmah znaš koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Namerno kazem "vama" posto u Ideju i Metro ne idem ....
ovako je pocelo
Good IDEA for Serbian market! (http://www.youtube.com/watch?v=z7lwywJbqZA&feature=player_embedded#ws)
a ovako se nastavilo
New IDEA for Serbian media (not edited) (http://www.youtube.com/watch?v=lYsNaZYRwSU&feature=player_embedded#ws)
-
na zalost idem u Merkur ali koliko cujem spremite lovu a gomilu desice mu se isto sto i Pevecu pa ce biti dosta jeftinih stvari za male pare :good:
-
Dobro je da toga još ima, ali kada nestane :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
Ako vas ribe preteknu u pecanju ...
SHARK ATTACK (REMI GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=ZRXJf-ANy2A&feature=player_embedded#)
Ili vam se puž prepriječi na cesti baš kad se najviše žurite ...
THE SNAIL (REMI GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=channel#)
... možda vam niti čorba ne ide od ruke ...
CHEF (REMI GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=w74f7NO6fRI&feature=related#)
... možda vam netko pobjedničku zastavicu ispred nosa odnese
ASTRONAUT (REMI GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=GAONkS06LFU&feature=related#)
Ništa zato, ne morate bježati od policije ...
TOUCHDOWN (REMI GAILLARD VS THE POLICE) (http://www.youtube.com/watch?v=FRHtIpMPJDQ&feature=channel#)
Odigrajte malo nogometa ...
I SHOOT THE POLICE (REMI GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=APqMRhzsJQE&feature=channel#)
...i sve će biti u redu. Pokušajte i vidite...
BEST OF ELEVATOR (REMI GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=lRefZf3gj74&feature=channel#)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
:good: :good: :drinks: :drinks:
-
"Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?"
"Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?"
"Bok imam pitanje za vas!zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine.otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama.zašto?da li sam normalna???POMOZITE!!!!"
"često mi dođe da ga sam si popušim, da li ću uz uporan trening jednom to i uspjeti...."
"Jebala sam se s djedom, dali sam normalna!?"
''''Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?''''
"Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?"
"bok, imam 15 godina i penis mi je velik samo 2 centimetra. čuo sam da postoji >sprej< koji povećava veličinu penisa. pomozite mi!"
''''decko mi je svrsio u usta vec 5 puta a jos mi nisu cice narasle.zasto???''''
"Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?"
"bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....????"
"Dragi lastane, imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca...jel mogu ostat trudna????????"
"imam 16 god spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?"
"prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina.....?"
"Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?"
"Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da nemogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?"
"Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? dali je to bio moj prvi sex?"
"Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?"
"Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)"
"Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa fafamo/pušimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao. Jeli to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala."
"Dragi Lastane, samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu..."
"Imam 17 godina (bla bla)... pred 6 mjeseci sam prvi put spavala sa svojim deckom. Taj put smo se bili zaglavili jedan u drugog i trebalo nam je 2 sata da se otpetljamo. Sad nas je strah ponovno pokusati..."
"imam ... godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar?"
"U zadnje vrijeme moj decko je unio neke novitete u sex,znaci li to da me vara,da je to naucio od ljubavnice?"
"primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina,a meni curi crveno..jesam li normalna?"
"Svaki put kad me dečko poljubi ili dodirne osjećam ugodu ali bojim se da sam frigidna."
"Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja ,bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!"
"Imam 13 godina i još uvijek sam nevina. Da li je moj tata homosexualac??"
"Imam 15 god i prije mjesec dana spavala sam s dečkom koji ima 21. Nakon što smo svršili rekao mi je da ima HIV i neka odem liječniku. Što je to HIV i da li je zarazno?"
"Imam 13 godina i grudi su mi vec pocele rasti ali nisu jos narasle. Da li je to zato sto sam obrijala stidne dlacice?"
"Volim se samozadovoljavati sexualnim igračkama kao što su vibratori..ali nedavno mi je legica rekla da vibrator može ispustiti tekućinu sličnoj spermi i da mogu ostati trudna..meni sada kasni menga 3 dana pa se ja jako bojim da stvarno nisam trudna..nikada nisam imala spolni odnos ali se ipak bojim da vibrator nije stvarno ispustio tu tekućinu..molim vas pomozite ali molim vas ne šaljite me ginekologu.. Unaprijed zahvalna!!
-
Bas sam se lepo znasmejao!!!
Ali me buni da li su ti klinci toliko glupi. Ili se mozda neko setio pa da tako mastovito napisao po forumima.
Mada i da je jedno ili drugo smesno je...
-
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
Ih bolan, pa zar od onolike psine meni bas ku.ac da upadne...
.......................................................
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i nitko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
.....................................................
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
........................................
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on panično moliti.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka na volanou i počne ga okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kavanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskočio u auto dok smo ga gurali".
...............................................
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
-Daj ajmo se je*ati malo!-
A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju.
Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
-U, je.ote, ubio sam Fatu!!
- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
-Ma šta ubio! Pojeo je!-
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i javi se tako Hasi u snu.
Pita ga Haso:
-Jel' ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel' ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim:
- prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu
- a drugo branis u nedelju.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ukoliko ne možete sakupiti društvo ...
Big Game Fishing: 400 pound fish KO man (http://www.youtube.com/watch?v=t2UAQr_JdF0&feature=related#)
... ili nemate ovakvoga pomoćnika
Brutus, the fishing dog (http://www.youtube.com/watch?v=LYSPQqUvNO0&feature=related#)
...prihvatite se sami posla ...
300 Pound Marlin Tows Kayak 11 MILES (http://www.youtube.com/watch?v=FqVEvNocKTA&feature=fvw#ws)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Jesi li ti ovaj sa sesirom... :taunt: :yahoo:
-
Кућа из снова...на сувом...
-
Gdje je u brdo izgradi, mogao je izgraditi tik do rijeke. Voda mu nikada ne bi kuću poplavila. :drinks:
Prva liga su ove kuće :drinks: :drinks: :drinks:
-
Dosao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vrijeme mumla nesto sa zivotinjama. Mujo odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Mujo se lijepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posjetu. Dosao Tarzan i povede Mujo njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- Av av av !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Mujo.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom prije neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedjelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- Laze Tarzane, LAZE , majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.
..............................................................
Pita mali Mujica tatu:
-Tata,tata,kako sam ja nastao?!
-Ma sine,bio mi te pun ku..c pa sam te poslao u p..ku materinu...
................................................................
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni.
Kaže Haso: - Daj da more postane pivo. I ispuni im Aladin želju.
Idu oni dalje, a Mujo će: - Je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišati u čamac!
..................................................
Je.e Mujo Fatu, i kad ima da svrši Fata njemu: -"Čekaj Mujo nemoj da svršiš još, ako bude muško zvati ćemo ga Arnold, kao Arnold Swarzeneger,..."
- Mujo:"...ajde suti Fato, da svrsim ja u miru" ...a evo opet Fate: " cekaj, cakaj Mujo ako bude zensko zvati cemo je Claudia, kao Claudia Schiffer..."
a Mujo nevrozan, svrsi u čarapu, uzme čarapu, ode na WC, baci čarapu u školjku, povuće vodu i kaže:
"Ako se iz ovog izvuče zvati ćemo ga David Coperfield."
................................................................................
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
-Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
-Tražim nešto.
-A što, bolan?
-Pa, uho Haso!
-Koji će ti ku.ac uho?
-Ma, imao sam cigaru na njemu...
..................................................................
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati.
Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
..........................................................
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor.
Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
"Šta je, i ti prdnula?"
:drinks: :drinks: :drinks:
-
...
-
Pita Fata Muju:
• Mujo, šta je to situacija?
• Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
• To je, znaci, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
. Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
........................................................
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te kaže Mujo Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva!
U meduvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu rece da ako je pusti ispunice mu 3 želje. Mujo je pusti i poce:
- Prva je želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu a treca......!?!
Mislio on mislio pa kaže:
- treca moja želja nek bude ono što ce reci Haso, ipak je on moj najbolji jaran!
U istom trenu Haso izlazi iza grma i vice:
Mujo je.alo te sto magaraca pa ovde nema ni jednog crva!!!!!!!!
...............................................................
Fatima došla kuci s rašcupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se cudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogadanja!
- Ma kakvog pogadanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci pridu odostraga... Ja pogodila treceg, petog i desetog!
..........................................................................
Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muj da je brise, kad ono VUUUUŠ i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJO: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi
budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku
rezervnu zelju...
MUJO: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi
mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate Mujo, gdje su one mape??????
..........................................................................
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zaje.avaj, a mene se okani!
.............................................................................
Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve."
"Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje nesto zaje.at. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se ku.ac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o ku.ac, pa ces radit i u nocnoj smjeni."
..................................................
Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela, poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je.ao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."
..................................................................
Dosao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci.
Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvije kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smijena Kreke, ubi Boga u meni!
.......................................................
Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu je.avam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ku.ac o zavjesu."
...............................................................
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao.
"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, vec kvalitetan najlon, koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto, kako sam zaradio, sve prodano je ukupno 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovoda. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "zajeb'o se za radnju, mislio apoteka, došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe, kad ionako nece karati ovaj vikend."
:drinks: :drinks: :drinks:
-
U bre ovo malko bolje nego moja koliba ........... :lol: :lol: :lol:
Ma :good:
-
ovo je kacket ... :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
Pogledaj klip, Olimp je sa sesirom. :taunt: :drinks:
-
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pride on i pita ga:
-Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: Cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: Cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se...
................................................................................
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka: "250 eura."
Mujo će: "Pa nije ni puno. Jel' to izo-staklo ili obično?"
................................................................................
Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negde u sred predstave Muju pritislo pa pita Sulju :
M: - Jel'ba znas li ti gde je ovde toalet ?
S: - Znam.Izadjes pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je
Izadje Mujo i trazi li trazi...Tek on ugleda nekakav cup i u njega se olaksa.
Vraca se on, olaksan i pita jarana :
M: - Sta se desilo u medjuvremenu ?
S: - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup ...
:drinks: :drinks: :drinks:
-
:good: :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
Nekada su pljuštali vicevi sa svih strana. Da li zato što su ljudi bili zadovoljniji ili jednostavno smo ušli u takvo bezbrižno razdoblje kolektivnoga života. Na poslu je bio užitak u pauzi se sresti sa radnim kolegama jer se čulo barem nekoliko dobrih viceva.
Danas, nažalost, viceva je sve manje. Život je nekako dinamičniji, sve manje imamo vremena za sebe, a onda i za viceve iako nam je drago čuti ili pročitati dobar vic.
Nemojmo se odricati smjeha i viceva. Oni nam uljepšavaju dan. Postavite svoje koji vas nasmijaše:
Ja počinjem, a vi nastavite.
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu je.em, vec treci peder ove nedelje !!!
..............................................
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
.................................................................................
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
................................................................................
Putujem busom kuci. Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja. Malo je bolje pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu. Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik. Ka mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k'njemu. Dakle ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu. Katarina je trenutno u Grckoj na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"
........................................................................................
Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo,budi jak duso volim i ja tebe. I pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu.
..........................................................................................
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srecnog i ispunjenog života sa vec pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog macka Alana. Jednog suncanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga rece:
- Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
- Kako si vodila srecan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlucila sam da ti ispunim tri želje. Ima li neceg za cim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatecena i presrecna, tiho izgovori prvu želju:
- Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u cisto zlato, a Alan, njen stari macak, skoci joj iz krila i šmugne u cošak dršcuci od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i rece:
- Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
- Imaš još jednu želju - rece vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom macku i rece:
- Želim da mog starog macka Alana pretvoriš u prelepog mladica.
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladic kog je svet ikad video. Dobra vile rece:
- Cestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oci, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i cvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
- Kladim se da ti je sad krivo što si me kastrirala!
...........................................................
Doš`o zeka kod zmije...
- E zmijo ja doš`o da ti se izvinim za ono sinoc...
- Ma sisaj ku*ac bre zeko, stvarno si klošar, šta ti je ono znacilo brate...
- A znam izvini cugnuo sam malo, zmijo stvarno mi je žao...
- Ma daj bre sad ti žao, znaš kako je meni bilo sinoc, isprozivao si me pred svim životinjama što nemam noge, znaci mnogo glupa ti fora, šta ja da radim to mi tako priroda dodelila jebiga...
- E stvarno mi je žao i krivo, ispao sam glup, zato sam došao da te pitam da mi oprostiš kad te molim...
- A ne znam...
- Oprosti mi molim te...
- Dobro ajd', oprošteno ti je zekane...
- Toooo... daj ruku
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Otišla Fata doktoru i dobila cepice. Došla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne deluje joj k'o obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se, generalno, uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one cepice.
Samo, opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u du*e!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covek naljutio! :drinks: :drinks: :drinks:
-
Bio Mujo na nudistickoj plazi. Izgorela mu muda i doso kuci umocio u lavor sa jogurtom da ih zaleci.
Sve to posmatrala Fata kroz kljucaonicu i kaze sama sebi:
- Boze umrla bi a ne bi znala kako se to cudo puni.
..............................................
HASO: 'Ðe si sinoc bio Mujo?'
MUJO: 'Ma vodili me na neki balet.'
HASO: 'Sta ti je bolan to?'
MUJO: 'Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad uleti neki kuronja, pa bi je je*o, pa ne bi, pa bi je jeb*o a ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci.'
....................................................
Lezi Mujo u Piranu (Slovenija) na plazi i gleda Slovenke.Ide jedna Slovenka a na svakom guzu ima istetovirano po jedno srce.Gleda Mujo u srca i pita Slovenku.
-Jeli djevojko a zasto ti ne istetoviras jos jedno srce ?
-A zakaj?
-Pa oda bi bila ko radenska tri srca !!!
-Ajel bi me ti onda popil ????
-Jok bona ja bi te onda zacepio da ne izhlapis.
.........................................................................
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izade jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izade limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo ce na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Nakon brodoloma, zadese se Srbin, Hrvat i Mujo na pustom ostrvu.
Da bi preziveli morali su pecati.
Jednog dana ulove zlatnu ribicu. :preved:
Ona ih zamoli da je puste, ispunice im tri zelje.
Naravno svakom po jednu.
Pita Srbina koja mu je zelja.....
- Da me vratis kuci.......rece Srbin. :good:
PUF...... nesta Srbin sa pustog ostrva.
Pita Hrvata koja je njegova zelja....
Hrvat se malo zamisli, pa i on ko iz topa...
-Vrati i mene kuci.... :good:
PUF...... nesta i Hrvat sa pustog ostrva.
Pita Muju...
-Ajde Mujo reci i ti tvoju pa da idem mojoj porodici...
Mujo se zamisli malo duze, a ribica ga zamoli da pozuri posto se i njoj zuri kuci...
Na to ce Mujo....
- Ćuj ba ribice, vrati mi onu dvojicu...... dosadno mi ovde samom!!! :yahoo: :dance1:
:lol: :lol: :lol:
-
Mujo se požali Hasi: Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puta deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je. Dobro bolan.
A kako je Fata? Eno je jadna pjeva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama: - Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog: - E to ne smem da ti kažem.
Obama: - Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog: - Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita: - A koliko ce da košta?
Bog: - 12 rubalja.
................................................................................................
Tri bracna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku, nadoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi ce:
"Ma slicna stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treci krene sa svojom tragicnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne 'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."
...........................................................
Sjede Bosanac, Slovenac, lijepa Srpkinja i casna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smraci i cuje se kako neko puce nekom pljusku. Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Casna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno casnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno casnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sagnuo se i ona mene udarila.
Bosanac pomisli:
- Slijedeci put cu ga još jace udariti!
.....................................................................
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, koja sam ja faca!"
Potom dode drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oceš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, koje smo mi face!"
Tad dode medo. Pita on njih "Decki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, koja si ti faca!!"
..................................................................
:drinks: :drinks: :drinks:
-
:drinks:
-
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodji blize da ti nesto kazem, Fata, sva sretna:
- Sta je, Mujo dragi?Jesi l` dobro ?
- Sjecas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, no si sve vrijeme bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila si uz mene?
- Naravno.
- I znas Fato šta sam ja skont'o?
- Sta ljubavi?
- Jebo mater, ti si meni baksuzna!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Pitali babu:
- Bako, bi li sad voljela ku*ca ili smokava?
A baba ce na to:
- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokve.
......................................................
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je upita:
- Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to ce on:
- E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.
..........................................................
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
...............................................................
Došao Cigo kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke...
• Pa ne znam da li cu znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pi... ti materina!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Možda promjenim plovilo pa sam u nedumici koje da odaberem. Možda da mi pomognete u izboru.
(http://i54.tinypic.com/ab1cnd.jpg)
(http://i54.tinypic.com/2w59h51.jpg)
(http://i52.tinypic.com/2cf60lg.jpg)
(http://i53.tinypic.com/2jcu05d.jpg)
(http://i53.tinypic.com/nb3u5x.jpg)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ferari je FERARI !!! :good: :good: :drinks:
-
recimi na ovoj zadnjoj slici jel to zeleno za glavu ili donji deo ...? ne nego neznam kako da se okrenem - mislim kako sve da koristim ovu spravu za rekreaciju. :scare:
-
Olimpe, samo katamaran u gaćicama dolazi u obzir!
-
Smešno ili ne, tek ovakve stvari se dešavaju.
Dakle - malo više pažnje nije na odmet.
A treba imati na umu da se ne završava sve uvek samo na smehu posle svega!
-
j sam bre iz srbije a ne iz evrope :) i dalje mislim da je to Gay varijanta... sipka i devojka e to je vec nesto drugo
-
Jel' bivsa ili je jos znanica?Kakve je srece vrlo lako da je radnja u nekom restoranu na desetome spratu!
:superstition:
-
Pitala uciteljica malog cigu sta ce biti kad poraste,on odgovara paaaaa bicu zenu
-
DOKAZ DA SE NA PLOVNIM OBJEKTIMA :nono: TREBA GLUPIRATI.
-
Auuuuuuuu bre!
Pa ja sam za ove prima balerina......... :dance:
-
grdi baba unuka zemunca: cedo babino pa ti nista nevaljaš :nono:
odgovara unuk : valjam baba , valjam
-
Smešno ili ne, ovakve stvari se dešavaju.
Свакодневно. :good:
-
Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."
-
Nema veze sto si iz Srbije. Za par dana parada i kod nas. :dance1:
-
Udvara se Mujo devojci:
- Jel ba mala , je li tvoj babo terorista?
- Jok ba, sta pricas bolan.
- Pa kako je takvu bombu napravio?!!!!
-
U poslednjih mesec dana proveo sam više dana u "inostranstvima". Bio samu Austriji, Poljskoj, Madjarskoj.
Verovali ili ne, ljudi se tamo interesuju za našu "paradu ponosa"!
Nekolicina su pokušala da me uvere u to kako je to zaista u skladu sa ljudskim pravima i slobodama - ali nisu uspeli.
Izgleda da sam ja ipak došao u neke godine kada neke stvari nije lako prihvatiti.
A ovo sigurno nikada neću prihvatiti kao normalno i moralno.
Neće ta parada, ako je bude, imati nikakve veze sa ponosom.
Ustvari, imaće ali na jedan sasvim izokrenut način.
Ako je bude, dokazaće da kao narod više nemamo ponosa i da smo se spustili na onaj nivo kada smo spremni da uradimo sve što neko iz inotranstva zahteva od nas.
To je onaj nivo na koji su u koncentacionim logorima logoraše terali da jedu sopstvena g...a ili da izvršavaju bludne radnje nad ostalim logorašima - samo da bi poživeli još jedan dan ili da bi dobili koricu hleba.
Izgleda da je i kod nas došlo vreme da smo spremni na sve, samo da poživimo još jedan dan, da budemo korak bliže EU.
Posle svih njihovih uveravanja da nema ničeg strašnog u tome, da je toga bilo i kod njih i da svet nije prestao da postoji, nešto u meni i dalje ponavlja da je to loše, da nama to ne treba i da to ne treba podržati i održati.
Nego, ja opet zastranio povučen Kozićevimi postom, a ova tema je bila posvećena nečem sasvim drugom...
Homoseksualci, lezbejke, devojke pored šipke - sve to nema nikakve veze sa ovim vežbama koje rade momci iz Indije.
Već sam rekao i ponoviću: svaka im čast na veštini i snazi! Impresioniran sam! Za tako nešto potrebno je mnogo, mnogo napora i volje.
-
Rat, Mujo u rovu moli Hasu: " Daj Haso, alaha ti, pogledaj kroz taj svoj snajper imal mi dje Fate oko kuce."
- Ene ti je sa nekim crncem umproforcem ocijuka.
- U majku joj kurvinu, pucaj Haso njoj u glavu a njemu u jaja, matere ti, evo ja cu ti dati dva metka.
Nanisani Haso pa ce reci:" Vala Mujo bas imas srece, mogu da to obavim jednim metkom, ustedeces jedan"
-
Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita: - Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
A tip će opet: - Šprehenzi dojč?
Crnogorci opet ćute.
Čovek ponovo pita: - Parle vu franse?
Ovi opet ćute.
A čovek očajan: - Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se, i ode dalje da traži pomoć.
Posle jedno pola sata veli jedan đetić: - Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A drugi će: - A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!
-
Зове Мујо Хитну помоћ:
- Брзо људи, жена ми је прогутала кондом !
Мало касније опет зове:
- Еј, не морате долазит' - нашао сам други !!
-
Пита Мујо Хасу:
М: Хасо, што би ти желио бити да се поново родиш?
Х: Коњ.
М: Ееее, неможе двапут исто!
-
Гледа Мујо Хасу како је сав тужан и пита га:
- "Шта је болан?"
А Хасо каже:
- "Како шта је, добио сам отказ из ресторана."
- "Па како болан?"
- "Па дошла једна Американка у ресторан и када је
дошао тренутак за десерт, Американка упита шта имамо,
а ја лијепо понудио: "Would you like tufakju?"
-
Пита Мујо Хасу:
М: Хасо болан, хоћемо сутра на утакмицу?
Х: А ко игра?
М: Босна и Херцеговина и Србија и Црна Гора.
Х: Мујо, јебо те, па то је турнир!
-
На градилишту виче Мујо:
-Болан, Суљо, је'л у тебе метар?
-Ма јок, тек 20 цм!
-
Жали се Мујо Хаси да му зај*бавају сина у школи и да су му дали надимак.
-Који надимак?
- Урац!
- А, које му је право име?
- Енис!
-
Улази Мујо у болницу, кад тамо два доктора туку пацијента.
Прилази им и пита их зашто га туку. А ова двојица одговарају:
"Осам година га лијечимо од жутице, а он нам тек сад каже да је Кинез."
-
Добио Мујо на лутрији 1 000 000 еура. Сав весео улази у кућу и виче:
М: Фато, пакуј се!!!
Ф: А гдје ћемо?
М: Ја не идем никуд.
-
Та дивна створења...
-
...
-
...
-
Pa bas da su divna..... i nisu!!! :diablo:
-
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora... kad su bili na sigurnom malo oko sebe osmotre i Mujo ce ti..
- "hebo te pa pao snijeg"!!
kad ce na to Haso ...
- "Pa sta !!...imamo lance!!"
...........................................
Dosao Mujo kod Vidovnjakinje i na vrata pokuca...
javlja se ona
- "Tko je "!?
Mujo ..
- "Je.em te vidovitu"!!!
............................................
Kaze Mujo Sulji .."Sinoc mi umro Babo"..
Suljo ce zgrazeno
"Kako umro sinoc?A ja ga jutros vidio na kapiji ..."
Na to ce Mujo...
Aa tooo!!....Ma mi ga poduprli na kapiju dok dodje postar da primi penziju"........
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Pita uciteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trci.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-rece uciteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-rece uciteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-rece Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu uciteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Uciteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakaca guma.
................................................................................
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se cuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih necujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su necujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad još da riješimo gluhocu!!!
.........................................................................
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
.............................................................................
Ozeni se unuk, pa baba posle mesc dana pita mladu:
- jeli ceri oceli onaj nas unuk da navaljuje
a ona kaze:
- pa bako sve redje brzo zaspi
baba:
- kada zaspi ti prstic u ribicu pa njega po nosu
posle nekog vremena pita baba snajku:
- jeli bogati sta bi jesi probala
snajka:
- ao bako bog ti dao zdravlje
baba legne sa dedom pa primeni istu metodu deda skoci u krevetu pa vikne:
- baabaa daj pusku usao tvor u kucu
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis!
O'ma isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu podebeli novcanik koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a necu valjda prvi dan radit!"
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za pocetak nece biti cenzure i možete da gledate šta god hocete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporucio veronauku i
eventualno sport...
Stanovnik neba Slobodan Miloševic je odlucio da ignoriše preporuku
svog cuvara i cim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost pocinjao je Dnevnik.
"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.
"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseca da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu necemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!
"Ministar policije Ivica Dacic izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povecanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguce?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je cudjenjem bivši predsednik.
"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da ce sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!
"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjic obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obecao da ce most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Miloševic. - Ne mogu
da verujem!
"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!
"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sacinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.
"Predsednica parlamenta Slavica Djukic-Dejanovic danas je zakazala
sastanak predsednika poslanickih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!
Slobodan Miloševic je iznenada ustao od televizora i otrcao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Razgovaraju dva penzionera:
-Zamisli penziju.
-Zamislio sam.
-Baci je u reku.
-Bacio sam!
-Pa ti si budala.
...............................................................
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoce da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavcevih leda ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoce da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da cete se izvuci iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo ce šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
.....................................................
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'Algemajne cajtung", a ispod desne "Vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!
.................................................................
pita Perica tatu;
- tata,ima li konj zenu?
- ima sine i zove se kobila...
- a ima li konj dete?
- ima sine i zove se zdrebe...
- a ima li zdrebe zenu?
- nema sine samo se konji zene
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, dipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Ðons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
- Vide životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice
- "sta to radite,okrenite se prema lopti",
a Mujo ce
- "Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".
..........................................................
Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, pocne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nadem 10.000 ojra?
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Došao novi general na dužnost u tvrdavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdave
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara cemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slicno! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što ce - kud' ce, odluci se i on malo
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblacio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junace, rade li obicni vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale. Obicni vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!
....................................................................
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
- ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje pice i sprema se otici.
Na to ce bik:
- ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
- ''Da'', odgovara lav, ''no, medu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
.........................................................................
Vice otac policajac na sina:
- 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
- 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to ce sin.
- 'Jesam sine, ali meni je bilo 17 godina!'
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Razgovaraju pop i casna....
Pita casna:
- Sto mislite oce, da li ce nam jednog dana dopustiti da se ženimo i udajemo, pa makar medusobno?
- Ne vjerujem sestro...To nece docekati ni naša djeca ni naši unuci.
........................................................................
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoceš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konacni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konacni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je pocela frka...
.......................................................................
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ceš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Slusa Mujo radio kad na radiju cuje:
- “Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slucajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih ociju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapricavajte i nece vam ništa.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad zacuje neko suškanje u travi, side Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih ociju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i pocne zapricavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad cu da orem, pa cu da sijem, pa cu da žanjem”, ništa se ne desi, pa ce opet:
- “Ja sam Mujo, sad cu da orem, pa cu da sijem, pa cu da žanjem.”
Kad se zacu odozdo:
- “Ja sam šumar, sad serem a onda cu da ti mamu j…m.”
--------------------------------------------------------------------------------
Dode Mujo pijan kuci i odjednom se cuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko cuje?"
- "Bio ja u njemu!"
:drinks: :drinks: :drinks:
-
kako muja čuva ovce ?
pa kondomom !
-
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!
.................................................
Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Dog joke :good: :good: :good:.
-
Nekima baš i ne idu vježbe sa štapom :lol: :lol: :lol: :drinks:
Blond Fail (http://www.youtube.com/watch?v=CwjRyB6T5kE&feature=player_embedded#)
-
Neki i na ovaj način isprobavaju tvrdoću jaja :lol: :lol: :drinks:
Skateboarding Fail (http://www.youtube.com/watch?v=tm6cqpJvsT4&feature=player_embedded#)
-
ovo je i mene zabolelo , :heat:
-
ovo je i mene zabolelo , :heat:
Ne daj, Bože, nikom!
Sreća što sam u godinama pa mi roelri, daske i slične stvari ne padaju na pamet.
-
Stao covjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi covjek van , krece prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljacku, vidiš li što si ucinio, jesi li ti uopce polagao vozacki ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.
.....................................................
Dere se Hasoo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kuci, možda stigneš...
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop.
- Kako se osjecas dragi?
- Umoran, eto kako.
- A sta cemo mi sada raditi?
- Spavati, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
otac ajkula obucava sina i kaze
- sine kada zelis pojesti nekog kupača prvo dobro osmotri sta ti se svidja,potom kreni na njega izbaci ledjno peraje napravi par krugova oko njega, zatim ga malo gurni njuskom pa repom,ogrebi ga malo ...i na kraju klopa.
- Ali tata zasto da ga odmah ne pojedem cemu sve ovo.
- Zato sine sto bez uvoda obicno budu puni govana.
................................................................................................
Sinoc sam dobio diplomu u kafani.
Konobarica nam je tek posle ponoci dala
pitanje: 3x7
Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto
...................................................................
Došao covjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.
.............................................................
Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:
"Nedavno sam doživio cast da me izaberu za suca u natjecanju cilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudackog stola raspitujuci se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je sprijecen.
Druga dva suca (rodena Teksašanina) uvjeravali su me da cili nece biti
prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."
Evo sudackih listica sa natjecanja:
Cili Br.1 : Majkov Manijacki monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.
Sudac B: Neloše, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.
Frank : Je.ote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešci
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.
Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.
Cili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odlican cili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjecaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi vec znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
ledima, pa mi je sad kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.
Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu hranu. Nije
baš neki cili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se pocela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je cili
afrodizijak.
Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana
Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friške papricice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Cili od trganog govedeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papricica popravlja opci dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je zamucen. Kad
sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedeno kad sam rekao da mi je njen
cili uzrokovao oštecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci
ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljacine!
Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.
Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prnuo od muke. Bojim se da
ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u goruci šupak.
Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab cili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malcice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit rucnu bombu u usta i povuci osigurac, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a rijeci mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena cilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopce nisam svjestan. Hlace su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem ce za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.
Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šecer na kraju. Ovo je pravi dobri cili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, vecina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeci se
povukao lonac sa cilijem na sebe. Nisam siguran ´oce li preživit. Jadnicak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
ovaj ni lsi nebi bolje :suicide:
-
Šteta što je ovo samo vic! :smile:
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs158.snc4/37257_108517452531682_100001202827957_67018_5678638_n.jpg)
-
Dobije Mujo milion eura na loto-u. Dodje kod Fate kuci i kaze
- Bolan Fato ja ubo premiju na lotu
Fata pade u nesvest.Povrati se pa pita
- Koliko?
- Milion odgovori Mujo
Fata opet na patos. Mujo je nekako povrati a ona ce
- Cega jel' dinara?
- Ne eura odgovori Mujo
Fata dobi infarkt,te ce Mujo
- u jebote al' me krenulo.
......................................................
Mujo odluci da se ženi i pita savijet od Hase.
- Želim neku koja nije kurva ali koja zna znanje.
- To je bolan lako. Ideš u javnu kucu i zadereš se - POLICIJA!!! Kurve ce pobjeci i ostat ce samo one koje pomažu u cišcenju i koje nisu kurve ali sve tu vidjele i naucile sve što ti srcu drago.
- Baš si jaran i otrci Mujo...
Nakon nekoliko dana juri Mujo Hasu sa puškom i vice : - Em je kurva ! Em je gluha!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslje Crnogorca kako je prošao .
- Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
----------------------------------------------
Prva bracna noc, Crnogorac lezi, mlada se meskolji, kad ce on
- no sto cekas sto se ne podvlacis?
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Došao Pirocanac kod maticara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita maticar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.
......................................................
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijece? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, narednice , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopce nema otvora gdje se stavlja cvijece..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna jebote!"
.............................................................
Covijek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og kata.
Covijek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imas super zenu, i djecu,
dobra kola, dobru placu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covijek - tras - pada na
sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaze:
E, sto ja serem kad se uplasim!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Zali se Mujo Hasu kako mu sex sa Fatom nesto ne ide bas najbolje. Haso mu kaze: "Slusaj ba Mujo, to ste se zasitili jedno drugog, postalo je monotono. Sto nesto ne promenite, na primer pomerite krevet od zida, pa je stavi poporeko da joj noge idu uz zid a glava visi sa druge strane kreveta....... Videces kako ce da da uziva a i ti.
Mujo odmah dodje kuci:" Fato. pomeraj krevet"
- Sta ti je bolan jes poludio.
-Pomeraj kad kazem i lezi poreko..
- Ih bolan Mujo, prodji me se tih Hasovih fazona...........
-
Ajde, kda je krenulo. Meni sa stapom je najbolji ovaj klip.
Fat Stripper Fail (http://www.youtube.com/watch?v=xQI8-xLxgg8&feature=related#)
-
Ja sam vise za sklekove...
A jogu nek vezbaju oni koji zele sami sebi ga.......
-
Ajde, kda je krenulo. Meni sa stapom je najbolji ovaj klip.
Fat Stripper Fail (http://www.youtube.com/watch?v=xQI8-xLxgg8&feature=related#)
Вала да знаш да се давно нисам тако смејао.
-
Na žalost nisam nikada imao prikolicu za automobil koja je namjenjena za prijevoz čamaca, a pogotovu čamac za koji bi trebala ta prikolica. Više puta sam poželio tako nešta gledajući kakve sve "mrge" prolaze pored mene prevožene u svojim vlastitim prikolicama.
Znao sam i zastati da bih bolje pogledao ta plovila dostojna mojih divljenja, zavirivao sam u njih, oko njih, pa i saginjao se da vidim kako izgledaju ispod. Ako su bili prisutni vlasnici u blizini vidio sam da uživaju u situaciji gdje su svojim ljubimcem skrenuli drugima pažnju, ali i maštu o njemu.
Uvidio sam ujedno i praktičnost činjenice da imaš svoje plovilo, staviš ga na prikolicu i odeš negdje gdje ga spustiš u vodu, otkopčiš sa prikolice i ploviš, ploviš ....
Kada se zasitiš plovidbe jednostavno ukrcaš plovilo u prikolicu i s njime kući. Nemaš troškova koji nastaju za mjesto veza u lučici, troškova za čuvanje i paženje vodenog ljubimca, troškove ove i one...
Ali pitam se nije li ovo pogrešan način da se plovilo iskrca u vodu. Šta mislite vi o tome ...
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Mjenjaju Mujo i Haso sijalicu.
odvrne mujo neispravnu sijalicu i krene da je baci
- ne,nemoj da je bacaš.rece Haso
- pa šta ce ti kad ne sija?
- valjace za preko dana!
.............................................
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Mislim da mu nije dobar trim na ovom kamionetu ili nije dobro rasporedion teret kad mu je pramac kamioneta ovako uronio. :lol:
-
Evo jedna iz Hrvatske...
-
Profa gdje je ova u Hrvatskoj. :drinks:
-
Jedan neprimeren vic, kao i dva komentara vezana za njega su obrisana :agree:
Stvarno im nije mesto ovde.
-
Puna podrska,cak po meni nije potrebno i objasnjenje.
-
Možemo li malo da polemišemo?
Verujem da niko nije posebno pogodjen brisanjem jednog vica i par komentara, medjutim, mislim da to nije bilo neophodno, a još više mi se čini da to može da nas uvede u jednu drugu neprijatnu situaciju - da li ćemo postaviti pravila o vrsti i sadržini viceva koje možemo da pošaljemo na forum?
Viceva ima raznih i njima ljudi iskazuju neka svoja vidjenja sveta na humorističan način. Vrlo često vicevi su na samoj ivici izmedju lepog i ružnog, dobrog i lošeg, moralnog i nemoralnog.
I upravo to što se nalaze na samoj granici čini ih efektnijima.
Vrlo često u vicevima se koriste psovke i izrazi koje u "pristojnom" govoru ne bismo na svakom mestu upotrebili. Ali ako se vic ispriča bez tih izraza - često se izgubi poenta i pričanje vica postaje besmisleno.
Zato i odluku o tome da li je neki vic u domenu ukusa ili neukusa i sve ostale dileme trebalo bi ostaviti onome ko vic priča i onima koji ga slušaju. Slušaoci ili u našem slučaju: čitaoci su ti koji će se ili nasmejati ili vic neće prihvatiti.
Zato mislim da vic nije trebalo brisati.
-
Slažem se sa tobom LSI. Pitanje je i koliko tko razumije vic pa da može adekvatan sud o njemu donijeti.
Ono je bio vic kojega se vjerujem, na internetu može naći barem na 5 mjesta. Radi se o vicu u rubrici gdje su vicevi i nije i ne može se niti shvatiti kao nekakva pedofilija, politika, lekcija iz moralnosti i sl. već isključivo i jedino kao VIC.
Oni koji donesoše odluku da ga maknu neka sebe preispitaju, zajedno sa svojim stavovima o moralnosti, neprimjerenosti i sl.
:drinks:
-
Bio Mujo cistac u tvornici aviona u kojoj su bas radili na novom tipu putnickog aviona, ali su imali veliki problem - pucanje krila.
Svaki put kad poleti, pukne krilo.
Dovodili oni eksperte, pravili proracune nitko ne moze rijesiti problem.
Pridje jedan dan Mujo strucnjacima :
- Je l ba, bi li vi da vam ja to rijesim.
- Ma daj Mujo makni se molim te.
- Imam ja strasnu ideju.
- Ajde moze.
I puste njega ocajni inzenjeri.
- Kuda puca?
- Ovuda.
- Daj busilicu i mali borer.
Ispenje se Mujo na avion i izbusi male rupice kuda puca krilo.
- Ajde sad leti.
- Nemoze to tako moj Mujo.
- Ajde leti jebo ga ti!
I poleti avion i sleti i sve u redu.
Po kojoj ovo logici moj Mujo?
- Po logici WC papira, je.o majku nikad ne puca kuda je izbusen.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Leži crnogorac kraj kuce, pod drvetoma u hladu i u jednom momentu, uzbudeno upita ženu:
-Stano, imamo li u kucu onog protuotrova za zmijski ujed ?
Na to ce žena uplašeno :
Ajoj, kuku mene, crni Radosave, da te nije ujela zmija ??
Ovaj odgovara :
-Ma nije još, oca joj ocinskog, no se približava beštija !
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Vic je sam po sebi nebitan. Vic o kome je reč, barem u našoj zemlji, prečesto je bio tema u crnoj hronici ( za one koji nisu pročitali- tema vica je pedofilija i silovanje). Možda zato nekim forumašima nije do smeha.
Dva forumaša su svojim komentarima tražila da vic bude obrisan, pa sam taj zahtev ispunio.
Odluku sam doneo sam, bez nekog dubljeg preispitivanja bilo čega, jer radi se o običnom (lošem) vicu,
i niko, ni na koji način, nije oštećen brisanjem tog vica.
Ne mislim da je zabranjeno postavljanje bilo koje vrste viceva ( iako bi bilo lepo da, za promenu, počnete da punite neke nautičke teme, a ne samo "forum za off topic" i "nema veze sa nautikom"), ali apsolutno podržavam da sve što nekome smeta ,a nema neku sadržajnu vrednost bitnu za forum ili forumaše, bude obrisano bez rasprave.
-
Evo i nautičke teme :lol: :lol: :lol: :drinks:
-
Evo da se slozim sa Saletom jer smatram da je skroz ne primereno saliti se na ovaj nacin.Kao covek i roditelj mi je bljak svaka prica o silovanjima mada ove teme sa vicevima dobro dodju kao sunce posle kise.Pozz
-
http://www.cistavelika.com/wf00032.html (http://www.cistavelika.com/wf00032.html)
(http://www.cistavelika.com/cv-brod1.jpg)
(http://www.cistavelika.com/cv-brod-1.jpg)
(http://www.destinacije.com/Slike/Hrvatska/GradevineiObjekti/Betonska_Kuca_Mirko_Jelin.JPG)
-
Mislim da je ovaj vic samo došao u pogrešno vreme. Pre samo 2 nedelje, niko ga ne bi ni prokomentarisao.
Trenutno su nam životi prepuni bespotrebnog nasilja, pa je ovo bilo ipak malo previše.... :suicide:
-
Sale neću polemizirati jer nisi shvatio da je vic, vic a ne tema iz života. Da sam ga bilo gdje postavio , možda ne bi bilo u redu, ali postavljen je u rubriku vicevi i takav je kakav je. Da Muji krepa krava, i da mu je time ugrožena egzistencija porodice, ti ne bi ništa rekao već se vicu nasmijao mada pokazuje teško stanje Mujine porodice.
-
Administratori i urednici su za to tu da bi odrzavali neki red na forumu , moje misljenje je da se to mora akzeptirati i postovati , sta bi ovde bilo sve da nema kontrole?..... ako neko prati mozda i druge forume onda zna da je svugde tako .
e pa sad da nastavimo sa vicevima!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lovceva zena servira njenog prvog samoispecenog Fazana! Pita je muz, odlican ukus bas si lepo napravila , a sa cime si ga Filovala?
kaze ona: Filovala? Nije ni bio Prazan.
-
Sale neću polemizirati jer nisi shvatio da je vic, vic a ne tema iz života. Da sam ga bilo gdje postavio , možda ne bi bilo u redu, ali postavljen je u rubriku vicevi i takav je kakav je. Da Muji krepa krava, i da mu je time ugrožena egzistencija porodice, ti ne bi ništa rekao već se vicu nasmijao mada pokazuje teško stanje Mujine porodice.
Olimpe, nisi pročitao moje postove:
Vic je sam po sebi nebitan.
Dva forumaša su svojim komentarima tražila da vic bude obrisan, pa sam taj zahtev ispunio.
niko, ni na koji način, nije oštećen brisanjem tog vica.
Ako je taj vic tvoje autorsko delo, pa sam brisanjem istog naneo štetu tebi, ja ću ga odmah vratiti.
Ali mislim da to nije slučaj. Tema vica je zasmetala nekim forumašima, i zato je uklonjen. To je samo vic, pobogu, a ne napad na tvoj lik i delo!!!
-
u izvornoj varianti vica se uopste ne spominju godine i onda je ok
a ova jasminko stepic varianta ...
-
:good:
-
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
...•
Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!
-
Casna i svecenik prelaze Saharu na devi. Treceg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, casna i svecenik poceše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svecenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strašno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svecenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se necemo izvuci živi odavde,
bi li ucinila nešto za mene?
- Bilo što, Oce.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Casna otvori svoju halju i svecenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajuci njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarcevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori svecenik, zadižuci svoju halju.
- Oh, Oce, smijem li ga dodirnuti?
Svecenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dode do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
...................................................................
Negdje oko Mostara ude covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom ce s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljackaš ce:
- Alo, bola, ovo je pljacka, nije ti popis stanovništva.
...........................................................
Takmicenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo:
- Cuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone ...
- Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fice ...
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Tako sjede u sauni Japanac, Njemac i Mujo. Sjede i citaju novine. Kad najednom zvuk od handyja, podigne Japanac ruku i iz prstena izvuce antenu i pocne razgovarati.
Poslije toga, jedno vrijeme tišina, i opet zvuk od handyja, a kad ono Njemac stisne neki gumbic u zubu i pocinje on tako razgovarati.
Sad, svi gledaju u Muju. Mujo sav u muci, nezna šta ce. I kad se najednom iz onog mjesta gdje nikad sunce ne prodire cuje simfonija: prrr prot-prot! Svi šokirano pogledaju Muju, a Mujo:
- " Ma šta me tako gledate, primam faks"
.........................................................
Kaze Muja Hasi
- bolan Haso ti znas da sam ja teo ici u London al' tamo se vozi levom stranom pa sam odustao.
- Pa zasto to je isto,- kaze Haso.
- E nije, ja vezbo od Tuzle do Zenice i teo sto puta poginuti.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Došao Crnogorac kod doktora skine gace i pokaže onu stvar ;
Doktor ga pita dali vas boli? ne kaže ovaj
Pa jel vas svrbi upita ga?
Ne odgovori mu ovaj,
Pa zašto ste došli onda ?
Ma vidu ga što je lijep doktore odgovori Crnogorac
:drinks: :drinks: :drinks:
-
-Joj Haso, opet mi se ide u Pariz.
-Kad si ti bolan Mujo bio u Parizu, matere ti?
-Nisam nikad nego i juce mi se islo.
-
Oprost
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"
-
7 vrsta seksa :
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru.
Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
-
Znači...
-
znači ,profo nisi tolerantan : :taunt:
-
Mislim........
-
:drinks: :drinks: :drinks:
-
:drinks: :drinks: :drinks:
-
U MODI SU VERICA RAKOCEVIC PA OLIMP. VRH BRATE- ZNAČI ŽASU :yahoo: :taunt: :dance1:
-
Ova stvar baš nije svakodnevna, ali ... :drinks: :drinks: :drinks:
-
VERA LECI SVE I SVASTA A DEDA MALE ČORTANE.
-
Nakon duge ljubavne noci, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca
na nocnom ormaricu...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeci se uz njega.
- To je onda tvoj zarucnik?
- Ni slucajno! - kaže ona, grickajuci mu uho.
A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoceš li mi reci tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
...................................................................
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilacke napade:
-Seks pre braka - zabranjen.
-Nema prostitucije.
-Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
-Televizija zabranjena, internet zabranjen,
-Sport zabranjen.
-Svinjetina zabranjena.
-Svuda pesak.
-Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
-Nema brijanja, nema tuša.
-Tuda muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
-Dozvoljeno je magarece meso peceno na žaru od devinog izmeta.
-Žene nose odecu koja lici na vrecu.
-Drugi vam odreduju ko ce vam biti suprug-a.
-Na kraju vam kažu da ce te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Polagao Mujo vozacki ispit ..dodje sav ljut kuci ..
pita ga Fata ,,
- Sta si ljut?
- Ma pustime vise, pao sam na ispitu ,Jebase me na crvenom semaforu..
- Hm cudno ..mene jebali na parkiralistu, pa polozila!!
..............................................
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se
udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Pita Milutin svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti.
Crnogorac bez puno razmišljanja kaže:
- Pa zmija, cojece!
- A zašto zmija?
- Pa ideš, a ležiš!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Natjecu se Amerikanac, Rus i Crnogorac tko ce više izdržati u zmajevoj pecini.
Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva i poslije dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran.
Zatim Rus ulazi i nema ga cetiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen.
Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati.
Nakon šest sati izlazi zmaj i govori:
- A cudna seljaka majko moja!
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
opremom(minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da
bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svidaj? upita plavusa.
- Jes kako nebi. veli Mujo.
- Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka: - Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne
pored plavuse.
Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen - ma bona nemoj me zajebavati, da može i fuckati !!!
.......................................................................
Dode Fata kod zubara, sjedne na zubarsku stolicu i raširi noge.
Zubar je u cudu pogleda i kaže:
- "Fato, ti si kod zubara a ne kod ginekologa!",
ona ce:
- "Znam.Ali jesi ti mom Muji stavljao protezu?
.Zubar veli: - "Jesam!"
.Fata ce: - "E, pa onda je i vadi!!!"
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Zašto se nosorozi pare u vodi?
Zato što je teško navlažiti vaginu od tri tone!
...................................................
Mrkli mrak u sobi kad cujes vrisak
-ta lakse malo Lalo
- zasto Soso,- upita ona?
- ta uvuce mi cebe u dupe.
................................................................
Došla Fata u hotel i traži sobu za prenociti. Na recepciji joj žena veli da nema slobodnih soba, ali da ako hoce, moze podijeliti sobu sa Mujom i Hasom.
Veli Fata:
- "Nema problema."
I tako ona dode u sobu, legne i pokušava zaspati,ali ova dvojca stalno nešto šapcu. Njoj dojadi pa pita šta to oni pricaju. Mujo:
- "Ma igramo igru"
Fata:
- "Kakvu igru?"
Mujo:
- "Pa, evo ovako. Ja ti opišem neko voce ili povrce, a ako ti ne pogodiš ja te poševim"
Fata:
- "Dobra igra. Može."
Mujo:
- "Što je to ? Povrce, crveno, puno vode, jede se uglavnom po ljeti"
Fata pocne pogadati i nakon svakog neuspješnog pokušaja Mujo ju poševi. Nakon nekoliko sati, negdje pred jutro, leži Mujo iscrpljen pokraj kreveta i onako upola glasa zamoli Fatu:
- "Reci paradjaz,- jebo te !#!"
...........................................................
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- 'Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.'
- 'A kako misliš to izvesti?', pita ga plavuša.
- 'Evo kako', rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- 'Što, za ime Boga, tu radiš?'
- 'Ja sam sijalica', odgovori ovaj.
- 'A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno', rece mu šef.
Tip se otkaci sa ormara i izade iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- 'A gdje ceš ti?', upita šef plavušu.
- 'Kuci. Ne mogu raditi u mraku.'
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ljubav prema igrama na vodi ponekada prelazi granice zdravoga razuma. Nismo mi tome krivi već majka priroda jer stvori sama sebi velikoga neprijatelja ....
http://www.youtube.com/watch?v=jFsLQFVYk34&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=jFsLQFVYk34&feature=player_embedded#!)
:drinks:
Can you surf a Great White Shark? (http://www.youtube.com/watch?v=8Ct-ZA0m8Qw&feature=player_embedded#)
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluci da je pita:
• Jel' devojko, a de je ode pravni vakultet?
A ona ce njemu:
• Vidi ovako, jeb*te, ideš pravo, jeb*te, pa skreneš desno, jeb*te, pa ideš do coška, jeb*te, kod coška skreneš levo, jeb*te, nastaviš pravo, jeb*te i odmah tu iza ugla, jeb*te, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
• A jel' devojko, jel' ima koji kraci put gde me ne jeb'u na svakom cošku?
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo,
prikrada joj se sa leda. Skoci na opaticu... i ubije je od batina.
Onda se pocisti i kaze:
- "E, nindza, nindza, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
................................................................
Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
na. Sitnica, ali puno znaci.
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
- Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.
Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
- Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe ku.ac duzi 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ude žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta ce vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospodo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, cak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospodo. Nisam znao da imate recept.
................................................................
Što je to vrhunac naivnosti ?
Kada casna sestra radi u tvornici prezervativa,uvjerena da proizvodi vrece za spavanje jadnim miševima.
.....................................................................................
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izadu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hocemo li nekud na pice?
- Ne, hvala. Da odem na pice što bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hocemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Cekaj, nije mi jasno ... Pa što ceš reci svojim ucenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
...................................................................
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Za ovo morate imati dobro oko i sigurnu ruku :drinks: :drinks: :drinks:
http://www.youtube.com/watch?v=AyPaxIpoyM0&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=AyPaxIpoyM0&feature=player_embedded#!)
-
Иде Мујо а Фата 10 корака испред њега. Сретне га хоџа: Болан Мујо није по курану да Фата иде испред тебе. А Мујо ће: Е мој хоџо, није по курану, ал јесте по минском пољу.
-
joj bože :)
-
Pitala učiteljica decu što će biti kad odrastu.
"Ja ću biti mafijaš!" kaže mali Ivica.
"Pobogu dete, pa što baš mafijaš?..."
"Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobra
kola... Baš kao ona "mečka" najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
"Ja ću biti političar... predsednik države!"
"Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
"I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih
telohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš
kao onaj najnoviji model što je dole parkiran, i sviđa se i Ivici."
"A šta bi ti voleo biti Perice?" upita učiteljica malog Pericu.
"Ja želim biti dlakav po celom telu!"
"Bože Perice... Pa što baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš
nastupati!?"
"Vidite učiteljice... Moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a
ono dole je njen Mercedes!"
-
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog
šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe,
a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po
dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i ...onda Haso
kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
-
kineski test vida
-
:good: :yahoo: :yahoo: :drinks:
-
Ziveo sam u Bangladesu, sasvim drugi svet.
Ucili su me kako se baca ‘sacma’ (Okrugla mreza sa malim komadima
olova po obodu.) Teretni drveni brodovi sa pogonom na jedra delovali
su kao da su iz minulih stoleca. Ostale su mi predivne slike iz tog vremena.
Kad je rec o ciglama, u nedostatku sljunka, jedna osoba je ceo dan lomila cigle
na sitne komadice za dnevnicu od 5 taka (u to vreme 1$=15 taka)
-
Мислим да је ово и за наше старе ударнике превише! :pioneer:
-
A kicma? Koliko ce da traje? :sorry:
-
:good: :good:
-
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"
-
:good: :good: :lol:
-
Bog te, ....
Pa, ovo je bolje imati u kući nego ženu!
Ovaj ti se raduje i maše repom čak i kad ga izgrdiš.
I nikad ne traži pare.
I nikad se ne buni kad pare trošiš na ladju.
-
Jos da ume da izbacuje vodu iz camca .... :lol: :lol: :lol:
-
Jos da ume da izbacuje vodu iz camca .... :lol: :lol: :lol:
Ko zna ? Mozda i ume, ali mu niko jos nije rekao da to radi !!! :taunt:
-
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u
poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni
prirodom i kanjonom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u
oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce
poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin?
-
Ne znam jel bio ovaj:
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
-
Pita Mujo: " Jel ba Fato, pusi li se tebi posle dobrog sexa?"
- Vjeruj da nisam nikad gledala.
-
cvrkutanje
-
poslednji stadijum pred penziju
-
HA, BABA JE NAJJACA...
-
HA, BABA JE NAJJACA...
Stara skola!!! :lol: :lol: :lol:
-
Crnogorac posle 5-6 godina braka bez dece konacno pristane da sa zenom potrazi pomoc lekara. Posle detaljnih pregleda lekari ustanove da je zena potpuno zdrava a problem je do njega. Vracaju se kuci preko planine, i on potpuno skrhan i van sebe ugleda cobance od jedno sedamnaest, osmnaest godina, krsan i zdrav. Odmah dodje na ideju..... boze, vazno je da se rodi, i ko ce znati... Obraz ce bit spasen. Pozove momka: Jel momcino, bili ti ovu moju kresno?
-Dje jadan, ja to nikad tebi nebi uradio...
- Muci, nego platicu ti 100 e da je opalis.
Uzme momak stotku i odvede mladicu iza grmai zavrsi posao.
Crnogorac, da bi bio siguran, izvadi jos stotku i kaze momku: Mos li jos jednom jadan nebio?
Momak uze jos stotku pa na molbu crnogorca jos jednom. Kada ga zamoli za cetvrti put, momak, sav skrusen poce da se izvinjava:
- Ziva mi majka vise nemogu, nemam vise prezervativa...
-
Posle duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom posle dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.
. Moni.
. A kad je malo veca?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!
-
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!
-
http://www.mojvideo.com/video-leteci-penis-na-tiskovni-konferenci/afea99a48c4fa0550deb (http://www.mojvideo.com/video-leteci-penis-na-tiskovni-konferenci/afea99a48c4fa0550deb)
-
Lijepo je kada nam netko potegne plovilo da se brže krećemo vodom.
:superstition: :lol: :suicide:
Ovaj kao da ima čamac od betona, a neeee to ima onaj tvoj drugar.. tj sad nema ali barem je živ zdrav i čantrav. :taunt:
Šta misliš da su oni specijalci tako bubnuli u podivljalu Savu?!
Pozdravi ti onog drugara i kaži mu da taj dan slavi svaki dan dok je živ! :good:
:drinks:
-
Људи моји, шта ако се све ове лепотиње овако појаве сутра у 11,00 часова на марини Карабурма.
-
Pa necemo valjda bezati. :nono: Stoicki cemo podneti !!! :yahoo:
-
I prodju pored vas pa se na Stanka zalepe :taunt:
-
Ja ne moram da brinem - dolazim sa ženom!
-
Na ovom snimku najlepše je to što se od onoliko prisutnih ljidi najbolje čuje smeh koji potiče od neke ženske osobe.
E, nemojte sad - to je zato što je ona držala kameru i bila najbliža mikrofonu!
-
kao u reklami,,e neće proći: :wild:
-
Love is...
-
Спорт и његове чари...
-
И...
-
У правом моменту...
-
Будите у елементу...
-
Именована тема је сасвим случајна и нема везе са...
-
Blondes...
-
...
-
И даље...
-
Још даље...
-
Хајде још мало...
-
Дефинитивно...
-
Teško mi je da prihvatim da su ovi snimci autentični.
Pitam se kako neko može da snima u takvim trenucima - ako sve ovo nije neka nameštaljka (znate već da ja više ni u šta ne verujem, a posebno ne snimcima koje majstori danas mogu tako da namontiraju da to nije normalno)?
-
Dolaze otac i sin, zečevi, kuci... Jedan sav upišan, a drugi sav usran...
Pita mama zečica: "Šta vam se desilo?"
Sin zec kaže:
"Ma išli ćale i ja kroz šumu i vidimo Medu kako kenja...
Upišo sam se od smeha kad je uhvatio ćaleta i obrisao dupe...!!!"
-
Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.
...Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živećeš kao potčinjena životinja,
živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.
Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bih mogao živeti malo duže?
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi.
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
-
Subota, ciganka se kupa u kupatilu
ulece cerka vidi mamu golu i pita "mama sta ti je to medju nogama?"
Ma mindza kceri -odgovara majaka ..A kada cu ja to dobiti?
Za jedno 10-15 godina.
Opet subota kupa se ciga i opet cigance ulece u kupatilo.
Ju tato sta ti je to medju nogama?pita.
Ku...c cerko .a kada cu ja to dobiti,opet pita.
Za 10-15 godina cerko a ako cutis mozes odma da dobijes. :suicide:
-
koliko znam na nasem forumu ima policajaca :aggressive:. dali ima neko da doda svoj licni klip na ovu temu posto se ovde inace razmenjuju iskustva kako na vodi tako i van nje . bilo bi korektno da i oni nama prezentuju neko umece iz ovakvog domena ( a znam da ima medju njima visprenih i spretnih sa pistoljima ) :taunt:
-
i nemoj da mi je neki posle ovog posta dosao u radnju po sluzbenoj duznosti bice :aikido: :yahoo:
-
zasto crnogorac pusta brkove?
pa da lici na majku!
-
Već danima se pitam kad će Lala stići na red? :good:
-
:)
-
Pao Lala i slomio butnu kost.
U bonici mu dugo nameštali nogu, a Lala - dreči li, dreči.
Kad su lekari završili posao, postavili težak gips, sve do kuka, Lala, sav u znoju i istrošen od bolova, pita doktora:
- A jel, doktore, 'oću li ja sad, posle svega ovoga, moći "one stvari" sa mojom Sosom?
- Ta kako nećeš moći, Lalo. K'o nov!
- E, hvala ti doktore. Bar neka vajda od ovol'kih muka. Znaš, do sad nisam mog'o!
-
Muvanje na slavama
Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...
Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoceš da ti dodam ajvar?
Pojela si bambija debela!
Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
Jela si luk,ides kući peške!:)
Hoćeš ren uz tog bambija?:)
Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?:)
Lepotice dodaj mi taj prebranac:)
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!:)
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo:)
Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se istovarim.
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,pivCe,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...:)
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...
-
hahahahaha daj još :)
-
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:…
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na kurcu te nosam!
--
-
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!
-
baba - yugo - autoput - katastrofa - srbija (http://www.youtube.com/watch?v=IP65Cto3gCg#)
-
evo jos jedan legendaran
Baba i deda voze ladu (http://www.youtube.com/watch?v=UpfCEU6pl1E#)
-
Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na DESET dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju jebem sam!"
-
:lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Auuu, strašno!!!!
Strašno je što u tome ima toliko istine, još uvek postoji masa uplašenih, unezverenih i isfrustriranih ljudi sa obe strane!
Ovo se 'ladno možda i stvarno desilo! :taunt: :lol:
-
Ne znam koji od ova dva klipa je ludji!
U vezi sa onim prvim - nama ni ne treba pravi autoput.
Neki voze kako im se hoće, pa možete da im napravite i najbolje autoputeve...
-
KAko je dobar .... :new_russian:
-
To me podseca na vreme pred sam raspad Jugoslavije.
Mi smo stalno odlazili u Radovljicu na kurseve u IBM-ov
skolski centar.Zamoli me sekretarica da se javim na telefon
jer nista ne razume.Kad tamo "pametna" sluzbenica na sva-
ki upit nase sekretarice odgovara na engleskom.
Uzmem slusalicu,predstavim se iz koje sam firme,kad ona
opet po istom.Na to ja kazem na srpskom da zovemo radi
regulisanja placanja,ali posto je pogresna veza,kazem dovi-
djenja.
Ni minut nije prosao a pozvali su nas i progovorili na cis-
tom srpskom.
-
To me podseca na vreme pred sam raspad Jugoslavije.
Mi smo stalno odlazili u Radovljicu na kurseve u IBM-ov
skolski centar.Zamoli me sekretarica da se javim na telefon
jer nista ne razume.Kad tamo "pametna" sluzbenica na sva-
ki upit nase sekretarice odgovara na engleskom.
Uzmem slusalicu,predstavim se iz koje sam firme,kad ona
opet po istom.Na to ja kazem na srpskom da zovemo radi
regulisanja placanja,ali posto je pogresna veza,kazem dovi-
djenja.
Ni minut nije prosao a pozvali su nas i progovorili na cis-
tom srpskom.
Златна реч гвоздена врата отвара. Чим је реч о изумирењу дуга и плаћању - нема проблема.
-
da li je moguce da je baba toliko izgubljena da uleti u suprotan smer na AP...?!?
-
S obzirom na činjenicu da su nam saobraćajnice generalno izuzetno loše obeležene, a pogotovo prilazi autoputu, nije to ništa čudno!
A opet, to je nešto što se manje-više redovno dešava i u jednoj Nemačkoj, gde je sve "pod konac".
-
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
-
Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
" Sarajevo "
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo ."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo ."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Kaže da te zna."
-
:good:
Pitali Pericu kako je bilo na ispitu ?
- Pa, prilično pobožno i religiozno..... :nono:
Kako to misliš....?
- Kada su postavljali pitanja - ja sam se krstio, a kada sam odgovarao na pitanja - svi ostali se krstili :sorry:
-
Е па Олимпе, за овај у џамији свака ти част.
-
No koment
-
:good: :good: :good:
to je bilo i na americkoj amb. za vreme bombardovanja...
-
:lol: :lol: :lol:
gde je ovo slikano?
-
Pojma nemam ,dobio na mail. :)
-
Сигурно да је био радознао, но првенствено је залутао.А шта треба да напишу ови са десна у лијево?
-
When top level guys look down, they see only shitheads;
When bottom level guys look up, they see only assholes...
-
http://www.stiv.tub.dk (http://www.stiv.tub.dk)
aj da vas vidim kako cete ugurati kljuc sa 2 promila alkohola!!!!!!!!
Hehehe...
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Ranom zorom, u 4 h ustane ribolovac i krene u ribolov. Izadje na ulicu, a ono kisa pljusti, potop. Hladan vetar samo brije. Spakuje pribor u kola i pocne razmisljati da li ima svrhe po takvom vremenu ici na pecanje. Posle pola sata razmisljanja on :suicide:resi da se vrati. Polako, ne paleci svetlo da ne probudi zenu, skine se i uvuce u krevet. Zena iz polusna prosaputa:
-Ljubavi, jl to pada kisa.
- Aha.
- A onaj moj kreten ode u ribolov. :suicide: :lol:
-
???
-
:good:
-
:drinks: :drinks: :drinks:
И тата би сине.
И бебе знају шта је добро.
-
Pa kazu ne valja lagati!
-
Dobio sam jedan tekst koji će se možda i vama učiniti zanimljivim.
Dečja usta ne lažu - tako kažu. E, evo nekih "bisera" i dečjih usta:
1. Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
2. Na mame se ne galami, one su korisne.
3. Poluostrvo je ostrvo koje još nije dokraja napravljeno.
4. Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
5. Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.
6. Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
7. Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
8. Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
9. Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
10. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
11. Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
12. Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
13. Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
14. Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
15. Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
16. Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
17. Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
18. Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
19. Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
20. Krug je okrugao kvadrat.
21. Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
22. Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
23. Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
24. Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
25. Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Ne znam kako vama, ali meni su se dopali svi komentari ali ako bi trebalo da izdvojim favorite, onda bi to bile izjave pod brojevima: 21 i 22!
-
Izvinjavam se ali doslo je do neke greske pa nece slike da se prikazuju...Mislim nece nista da se prikazuje....
-
И...
-
Зима иде...
-
ma nije sto je zima nego sto je hladno
-
Зима иде...
Polako, Profo.
Pa vidite da se odužilo ovo Miholjsko leto - duga jesen. Stići će i zima...
-
Dragom našem LSI-u kao podsjetnik zašto treba piti pivo. :drinks: :drinks: :drinks:
Kad bih ja imao takvu neku da mi tako otvara flaše, verovatno više ne bih ni pio vodu.
Cvijo, hvala na poklonu ali ovo nije više za moje godine. Neka i mladji malo uživaju.
-
...
ukoliko ni to nije pomoglo zakrpaj čamac pa na Dunav. :drinks: :drinks: :drinks:
Dragi prijatelju,
zbog prizora kao što su ovi na prvom klipu, mnogi od nas i vole letovanje na moru. Ali ja sam počeo da odlazim u junu i septembru, kad na more idu penzioneri.
Prizori sa plaže nisu u to vreme ni nalik ovima iz klipa. Pre će biti da su iz nekih "horor" filmova.
Bakutaneri i deduskere, jedni sa smežuranom kožom kroz koju samo što ne izbiju kosti, a drugi sa debelim režnjevima slanine i sala koji vise na sve strane...
Užas!
Samo iz čiste pristojnosti do sada nisam fotografisao ta strašila u koja se polako ali sigurno svi pretvaramo sa godinama.
Sva je sreća što je moj odbrambeni sistem još uvek dobar pa nemam noćne more posle takvih prizora.
Što se tiče drugog klipa - kad jednog dana budem zaboravio ono što sada još uvek znam i kada više ne budem mogao ono šta sada mogu možda ću i razmisliti o takvim aktivnostima (ako budem još mogao da razmišljam u to vreme). Dobar je to način da čovek predje iz ovog sveta u onaj drugi.
Jedino što bi svi okolo rekli: - Vidi budale matore, kako izgubi glavu!
Zato mi se treća opcija najviše dopada i na njoj aktivno radim.
-
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj
kaze:"Daj , lijo , nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je prava
stvar - zdrav zivot, cist vazduh - razumes !"
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema
da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer
to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju u sumi na medu, koji se sprema da se
rokne u venu, a oni sad svi na njega:
Ajde , bre , medo , baci to djubre, podji sa nama da trcimo malo, znas da su
fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars , bre , u pizdu materinu! Pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora
da trci cela suma!?"
-
Говно као говно, само слатко. Зар није боље пиво?
-
naravno da je bolje :drinks:
-
Tri Karte Za Holivud - Amerika i Rusija 1/2 (http://www.youtube.com/watch?v=nFWVwuUWB8w#ws)
podseti me srsa :taunt:
-
Šalu na stranu, imao sam prilike da razgovaram sa čovekom koji mi je rekao da je radio u razvojnom odeljenju Coca Cole.
Od njega sam čuo da ta firma ima informaciju da će u narednih desetak godina (zaboravio sam tačnu godinu koju mi je rekao) WHO (Svetska Zdravstvena Organizacija) zabraniti proizvpdnju ovog popularnog napitka.
To je razlog zašto ova firma već duže vreme radi na razvoju čitave generacije novih napitaka na bazi biljnih sastojaka koji će u tom trenutku biti pušteni na tržište.
Lično, koka-kolu vrlo retko pijem, obično posle višesatne vožnje kad zastanem negde da predahnem ali znam ljude koji su postali zavisnici.
Čovek je u mom prisustvu za manje od jednog sata popio tri boce od po pola litre i onda je zamenio ambalažu. On u toku dana popije više litara i kaže da bez nje više ne može da živi...
Droga kao i svaka druga!
-
A da nije u Coca colu "sakrio" kakvo crno vino u popularnim omjerima 60:40 ? :drinks:
:good:
Nema šanse.
Lično sam video da su sve boce bile originalno zatvorene i čovek ih je preda mnom otvarao.
Kažem vam - totalni zavisnik!
-
Иначе ... када је настала, кока кола се заиста правила од листа коке и фино је ударала у главу. Међутим касније се појавио проблем зависности од исте, те је негде око 1910-15 промењен састав и избачен је лист коке. Кока кола је тридесетих година прошлог века била један од већих спонзора национал-социјалистичке партије у Немачкој, где је и било седиште кока коле за европу. Била је и спонзор олимпијаде '36.
(http://www.examiner.com/images/blog/wysiwyg/image/coca-cola-1925-schrift-gr.jpg)
(http://novak.ethosuk.org.uk/~scott/random/NaziCoke/images/20040610%20001.jpg)
Током 41 су американци бродовима слали (продавали) помоћ у ратном материјалу енглезима и сировине за кока колу немцима. Када су ушли у рат, престала је испорука прашка за Немачку али како бизнис не би пропао кока колина испостава у Берлину је "измислила" ново освежавајуће пенушаво пиће на бази сока од наранџе и дали су му име Фанта (Fanta). Све време рата је фанта слата немачкој војсци на првој линији фронта, чак и на руском фронту. Има све на интернету само нема ко да чита ...
-
:drinks:
-
:good:
A ja mislio da je priča o Garfildu :diablo: izmišljena..... :lol: :lol:
-
Dosao Mujo po malog Hasu u obdaniste.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Vaspitacica: "Kojeg Hasu? Imamo ih 5.
"Mujo: "Bilo kojeg, je#la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"
-
Tip sa snimka nema problema sa mozgom, to je očigledno.
Za ovako nešto mozak nije ni potreban.
-
Tip sa snimka nema problema sa mozgom, to je očigledno.
Најочигледније је да га и нема.
-
ne on ima problema s kilazom...
-
on ima problema sa kurjim ocima
-
Nisacim taj nema problem!Njemu lepo! :taunt:
-
samo da se zna da nebude posle kuku-lele...
pusenje vam SKRACUJE CIGARETU !!!
-
Gledaju Kinez i Stanke Ljubinku kako sedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Kinez crnih dlaka u Ljubinke.
- Nisu to, Stanke, dlake, nego crne gace.
- Ma kad ti ja kazem, dlake su.
- Vala su gace...
Nailazi mali Djole tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
- Deder, Djole, otidji malo do Ljubinke, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Djole, obidje oko Ljubinke, te se lagano vrati.
- Je l` da da su dlake? - kaze Stanke.
- Nisu! - odgovori Djole.
- Kazem ja da su gace! - ko iz top kaze Kinez.
- E, vala, nisu ni gace. - kaze Djole.
- Pa sta je onda? - zacudjeno ce ova dvojica.
- Muve!
-
Da, zbog novog zakona, obnovimo znanje:
-
Zlostavljanje muskaraca na posluhttp://www.youtube.com/watch?v=wu-fgjfIeTY (ftp://www.youtube.com/watch?v=wu-fgjfIeTY)
-
Vraca se Mujo iz kladionice sav ljut:
-U picku materinu jeba me Inter za 100 e.
- I mene Milan za 50.-Kaze Fata
- Daj da vidim tiket.
-Ma kaki tiket, nije mi dao ni 50 e sto mi obeco.
-
Svakakvog sveta ima na ovom svetu.
Ja ne bih - hvala lepo.
-
"Благо оном ко рано полуди - цео живот проведе у весељу".
-
Nazivi filmova na leskovacki
Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce
rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju
Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom, usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trci, Lola, trci -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo vise klinke -- Porasnule smo
Sam u kuci -- Doma, bez gosti
Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu
Povratak otpisanih - Eve gi pa
Odbegla mlada - Pobegulja
-
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa “tor”, a koje nešto jedu.
Mali Đokica kaže: - “Aligator.”
- “Bravo Đokice, to je teška reč.”
Milanče kaže:- “Predator.”
- “Još jedna velika reč. Odlično Milane.”
Perica kaže: - “Vibrator!”
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- “I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.”
- “Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.”
-
Bosanski grafiti
- Je*o učenje, uči je*anje! (na zgradi jedne skole u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, na milijone muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
-
Bosanski grafiti
- Je*o učenje, uči je*anje! (na zgradi jedne skole u Doboju)
...
Iz nekog razloga ovo me podsetilo na nešto drugo.
Napomena
Pokušao sam da nadjem u rečniku adekvatan izraz za onog ko upražnjava seks sa osobom ženskog pola ali od Vuka pa na ovamo nisam našao ništa što bi zvučalo bolje od izraza koje ću upotrebiti, pa neka mi niko ne zameri na korišćenju izraza koji su u svakodnevnoj upotrebi.
Jebač - to je onaj koji jebe
Veliki jebač - to je onaj koji tu i tamo pojebe nešto ali mnogo priča o tome
Zajebavati - šaliti se sa drugima
Podjebavati - praviti od ljudi budale
Najebati - nastradati
Odjebati - ispasti iz igre, otkačiti
Pička - ženski polni organ
Pizda - karakterna crta...
Neću više - osećam se neprijatno zbog izraza koje sam citirao. Nadam se da mi ono malo žena prisutnih na forumu neće zameriti na slobodi koju sam sebi dozvolio. Ako smatrate da je ovo prešlo granicu pristojnog - slobodno izbrišite.
-
Drugovi i drugarice, samo da provjerim da li ste na svom radnom mestu. Da sam ja živ sada bi bili kod
kuće i to par dana !!!!
Sretan vam 29. Novembar!
-
Drugovi i drugarice, samo da provjerim da li ste na svom radnom mestu. Da sam ja živ sada bi bili kod
kuće i to par dana !!!!
Sretan vam 29. Novembar!
Dobra, stara vremena!
Ne povratilo se. (A da smo živeli srećnije - jesmo!)
Ko razume - shvatiće.
-
I ja cestitam dan drzave svima nama koji smo u njoj rodjeni !!! :pioneer: :good: :drinks: :pioneer:
P.S.
Bez obzira u kojoj drzavi sad ziveli !
-
:pioneer: :party: :party: :party: :pioneer: :fan: :hi: :drinks:
-
U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par
stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica:
"Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice,
ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te
isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove."
I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li
napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda
pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."
XVII.
-
Evo malo podsecanja na neka, kako god da se zvala, al bezbriznija vremena :)
Zabranjeno pusenje-Dan republike (http://www.youtube.com/watch?v=bEdVyh8mGIY#)
-
:pioneer: :pioneer: :pioneer: :pioneer: :pioneer:
-
posto su me odredjeni clanovi malo prozivali ja sam se nasao uvredjen i iznenadjen te obelodanjujem stogo cuvani dokument o mafijaskom klanu sa na seg foruma
KO JE KO ILI TI
KAPETAN ILI TI = TONI SOPRANO ( DRZI SVE U SVOJIM RUKAMA ALI POVREMENO ZALUTA U MALIM I SREDNJIM VODAMA) :heat:
DEDA ILI TI = JUNIOR (JEDNOM JE ZBOG SENILNOSTI FRUSTRACIJE UPUCAO TONIJA SOPRANA ) :on_the_quiet:
NOVUS ILI TI = POLI (ZLI POKVARENI MAFIJAS KOME NISTA NIJE DOSTA I SVAKOG MALTRETIRA ) :diablo:
SALE NB ILI TI = KRISTOFER ( VOLI ZENE BRZE CAMCE I KOLA NERVOZAN KAO VEVERICA I UBICE ZBOG ZEKE 2) :suicide:
KACINTATA ILI TI = KARMELA ( ZNAM DA JE ZENSKI LIK ALI GA SVI JASU ) :friends:
ITD ...
NEZAMERITE STO JE SVAKA SLICNOST MAFIJASA SA NASIM LIKOVIMA NAMERNA OSIM KOD KACINOGTATE ON JE KOLATERALNA STETA .
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
u kako bih te vezao i bacio na muke :shout:
al nema dobrih konopaca :lol:
-
Busa jel i to sa Wikileaks-a?
:lol:
-
u kako bih te vezao i bacio na muke
al nema dobrih konopaca ......
IMA KAPETANE IMA PITAJ ARSU SCIM JE VEZO SVOJ CAMAC
-
Буса2 зар си баш морао да се офираш? Значи ти си тај заштићени сведок.
-
iskopace tebe bili... :skull:
-
IMA KAPETANE IMA PITAJ ARSU SCIM JE VEZO SVOJ CAMAC
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
arsooooo , kazi nesto ovi me razvalise nije valjda da je zbog mojih konopaca . doduse kada malo bolje razmislim i vratim film u nazad :kada je nasao camac falio je samo kanap cirka 30m sto znaci da se i lopovima svideo moj kanap . osim . . . sta ako su oni njemu ukrali camac upravo zbog kanapa ...pa ja sam sam sebi potpisao presudu :suicide:
nemoj da je bilo ovakvih znakova :lol: ima smajli da trese glavom ali krezav :aikido:
-
postoje indicije da se kanap otopio na kisi koja je tih dana padala :taunt: :taunt: :taunt:
-
E pa sad je stvarno dosta.Ja sam kupio kod Buse kotur kanapa , i bolje kanape u životu nisam imao i sumnjam da ću ih imati.Sa kanapima sam prezadovoljan i jedva čekam da se pokrene još jedna akcija i da kupim još jedan kotur od 200m.
Eto ja reče pa vi sad vidite šta ćete.
ps.nešto razmišljam , možda ću zbog ovoga dobiti novi kotur sa popustom od 50%.
Pa vredi pokušati , što da ne :yahoo:
-
Znaci,moramo da preduzmemo mere!Sto je mnogo,mnogo je!!! :lol: :lol:
-
A ne, moliću fino!
Molim da moje ime ne pominjete u voj temi.
Ja sa mafijom nemam nikakve veze.
To što sam ja možda do sada više puta naglasio da mi je na svetu najvažnija porodica - nemojte da mešate.
Nikakve odbrane ne dolaze u obzir.
Ali ako hoćete da pišemo tužbe protiv ovih naših koji nam zabranjuju da se vozimo ako ne platimo takse i slične stvari - e, to je već nešto.
Uvek i u svako doba, biću s vama sve do groba!
Privatna nadri advokatska kancelarija za takve slučajeve radi non stop.
-
Laza je knjigovodja,breeee!On vodi tajno knjigovodstvo!! :taunt:
-
Ово постаје све интересантније.
-
Laza je knjigovodja,breeee!On vodi tajno knjigovodstvo!! :taunt:
Na ovo moram da reagujem.
Ne kaže se: " On vodi tajno knjigovodstvo!!" nego: "On tajno vodi knjigovodstvo!"
Pretpostavljam da je u pitanju greška u pisanju a ne zlonamerno podmetanje. A razlika je ogromna. Ovo drugo nije kažnjivo.
Eto, ja na primer tajno radim i mnoge druge stvari ali od toga često ni ja nemam koristi, a pogotovo ne drugi.
I lepo sam zamolio da moje ime ne spominjete u ovoj temi, a Deda opet. Kao da nije čuo za to da postoje stvari koje se nikada ne objavljuju.
Zato se ja opet ogradjujem.
I ne znam ja na kog Lazu je Deda mislio. Ko zna ko je taj pomenuti tip? Taj knjigovodja. Ja njega i ne poznajem.
-
A jel moze ovako..........
Laza tajno vodi tajno knjigovodstvo! :taunt: :taunt: :police:
-
A jel moze ovako..........
Laza tajno vodi tajno knjigovodstvo! :taunt: :taunt: :police:
Au! Ala je taj Laza neki tajanstven tip!
-
Za ovu godinu je kasno, ali već za iduću godinu možete nabaviti jedan nadasve koristan stroj kao pripomić u održavanju okućnice.
Znam kome bi bio najpotrebniji od članova ovoga foruma, ali neću mu ime spominjati. :drinks: :drinks: :drinks:
Runaway Mower (http://www.youtube.com/watch?v=5Jj8_87VDHc#ws)
Pitam se , pitam se - ko li bi to mogao biti?
Imam i ja kosilicu i to "home made" od elektromotora za vešerku ubačenog u kućište benzinske kosilice. A što radi...! Samo kad ima ko da je tera.
-
Kakva mašina, ko zna koliko KW ?
-
:good:
Nekako mi izgleda kao da ima daljinske komande....sa nekog od naših brodića... :lol: :lol: :friends:
-
Sad sam našao par minuta da pogledam i klip.
Ljudi ovo nema veze sa mojom kosilicom.
Ova sama radi - ne treba joj niko.
Ih, što ja ne nadjem tako nešto - celu ulicu bih pokosio na proleće...
-
:good:
Ih, što ja ne nadjem tako nešto - celu ulicu bih pokosio na proleće...
Obzirom da je odlična za centriranje kanti za smeće, komunalci bi ti duplo naplatili.... :aggressive: :aggressive:
To je inače kosilica onog Abebe Bikile, samo mu je pobegla...imala je duži kabel... :lol: :lol:
-
Nema šanse da mi se ovako nešto dogodi - moja je električna.
-
:sorry:
Mišljenja sam da niti jedan Bog ovo ne opravdava.
Možda ARES slavi rođendan..... :diablo: :aggressive:
-
Имамо ми и овдје код нас оваквих примјера. Људска глупост је заиста велика.
-
ukoliko nema mrtvih i povredjenih posle ovog plotuna, onda definitivno ima boga koji cuva narod ...
-
boga su upucali vidis da svi nisane u njegovom pravcu!
odakle u hrvatskoj toliko oruzje? :)
-
ja stvarno neznam kako ovo da prokomentarisem i dali je za komentar . ?
mogu samo da kazem da je ovaj svet jako bolestan i da je prepun paganskih obicaja.
a prepostavljam da dolazi iz nekog krvlju natopljenog prostora.
-
Honda je honda, :heat: pa čak i kad gori,gori bolje od ostalih
-
a je se celo vece kajem sto sam genocidno prokomentarisao kormorane iako me ekstra nerviraju.
-
:good:
Njih će da zovne moj imenjak da prebroje kormorane..... :taunt: :yahoo: :yahoo:
-
:sorry:
Ulazi Mujo besan u kuću i pizda s vrata Fati :
- Iz'eba me "Inter" za 100 eura..... :skull:
Fata :
- I mene Milan....
Mujo :
- Lažeš, matere ti.... da vidim listić...
Fata :
- ????...kakav listić, nije mi ništa ostavio.... :nono: :suicide:
-
Poceo sam da spajam poruke danas tako da svako ima svoju temu za saljive stvari ... zavrsicu za par dana ...
-
:good: :pogranichnik:
Kap, malo pre sam u temi o ponašanju forumaša slično pisao.
Vicevi su lepa stvar (dok imaju mere i ne vređaju druge) ali oni imaju trenutnu i kratkotrajnu vrednost. Mislim da bi se složili i ostali samnom da sve što je starije recimo od tri ili pet dana slobodno izbrišeš - niko ih neće učiti napamet za ceo život. Koliko sam imao prilike da upoznam i Olimpa kao jednog od najiskusnijih i najvrednijih članova i sa visokim moralnim vrednostima, a da ujedno toliko voli i nesebično deli humor sa nama, mislim da bi se on sam prvi složio samnom radi dobrobiti ovog foruma, a tako napravili mesta za mnogo korisnije stvari koje bi imale trajnu vrednost.
:drinks: :drinks: :drinks:
-
Zoran Marinković :good: :drinks:
-
Zoran Marinković :good: :drinks:
Nije on dzaba ZORAN. :taunt: :good:
-
da sam ijedan orbisao nasao bi se neko da kaze sto bas taj bio je dobar ... ovako sam ih sve smestio u jednu temu ...
za sada olimp i ja imamo po jednu temu danas suta prekosutra cu i ostale sa velikom brojem teme u ovoj rubrici smestiti u jednu temu
-
- мама, виче син, тата је опет пијан.
- откуд знаш сине?
- ено га опет брије огледало у купатилу.
-
Dobio čovek u nagradnoj igri besplatno dve nedelje u luksuznom hotelu na moru - "all inclusive".
Doputuje u hotel, lepo ga dočekaju ali recepcioner mu skrene pažnju na detalj koji u turističkoj agenciji nisu pomenuli.
- Gospodine, naš hotel je specijalno za nudiste. Molim Vas da se svučete u vašoj sobi i da se po hotelu krećete neodeveni.
Čovek, pedesetih godina - nezgodno mu ali šta da radi. Dve nedelje, a sve besplatno...
Skine se i sidje u restoran.
Poruči piće i sede malo sa strane pa se osvrne oko sebe.
Kod šanka spazi dve zgodne mlade devojke.
Od pogleda na njih, nešto mu prodje kroz stomak, a muški ponos se kočoperno podigne.
Primeti to jedna od devojaka i pridje mu.
- Dobar dan, gospodine. Zvali ste...
- Izvinite, ali nikog ja nisam zvao.
- A, ne ovde u ovom hotelu, kad se nekom podigne stvar - to znači da ste zvali. Nego, hajdemo mi do vaše sobe da vas ja uslužim kako je red u našem hotelu.
Opirao se čovek ali šta će. Devojka insistira - tako mora u njihovom hotelu.
Odu do sobe, čovek doživi najlepši seks u životu, devoja se vrati do šanka, a čovek sav izgubljen sidje za njom.
U prolazu čovek sa recepcije mu predloži da ode do saune da se malo opusti i čovek odluči da ga posluša.
Udje u saunu, kad tamo nikog osim njega.
Obazre ze on još jednom, pa kad se uverio da nema nikog - pusti vetar.
Istog trenutka pojavi se jedan ogroman crnac i reče: - Gospodine, zvali ste.
- Nisam.
- A ne, u našem hotelu, kad neko prdne, ja moram da ga potucam - objasni mu crnac i odradi ga.
Čovek sav unezveren odjuri do recepcije.
- Vratite mi pasoš. Odoh ja kući.
- Šta se dogodilo, gospodine? Pa tek ste stigli, a dobili ste dve nedelje. Sve vam je plaćeno.
- A ne. Hvalal lepo. Meni je pedeset - ona stvar mi se samo ponekad digne ali zato stalno prdim... Odoh ja kući.
-
Ovo mi se veoma svidelo - a vama?
(http://img574.imageshack.us/img574/4740/cidimage001jpg01cb77411.jpg) (http://img574.imageshack.us/my.php?image=cidimage001jpg01cb77411.jpg) i (http://img18.imageshack.us/img18/8730/cidimage002jpg01cb77412.jpg) (http://img18.imageshack.us/my.php?image=cidimage002jpg01cb77412.jpg)
-
ЛСИ, ово ти је добро...
-
JBG meni se place
-
strasno , jezivo i istinito.da se desava nekom drugom bilo bi i smesno.
-
Tako se ne tjesi , tako se postaje alkoholicar .
-
Boat Fail (http://www.youtube.com/watch?v=W7dWmSNhzlU#)
-
Boat Fail (http://www.youtube.com/watch?v=W7dWmSNhzlU#)
Šta vam je ljudi?
Čoveka priteralo, a nigde WC-a u blizini...
-
Ko zna kakva je nevolja potjerala čovjeka. A da je neiskustvo u pitanju pored toga definitivno.
-
najveci je junak ovaj sto stoji na plazi i ceka mrtvo hladno skoro kako camac pravo na njega ide , a ovaj vozac je mogao iskociti u vodu manje bi se udario :drinks: :drinks: :lol: :lol:
-
razgovaraju dva penzionera i pita jedan drugog:
-kako stojis sa seksom ?
-kao omladinac !
-kako to?
-ja mu nadjem posao a on nece da radi !
-
razgovaraju 2 penzionera na kalemegdanu.pita prvi drugoga:esi poneo hleb za golubove?
ne,ja ih jedem bez hleba
-
MUP SRBIJE VAS OBAVESTAVA DA JE PRIJAVA PROTIV VAS, ZA IZVRSEN AKO-TEST, POVUCENA, JER STE DUVALI U POGRESNU STVAR. MUP VAM SE ISKRENO IZVINJAVA, A POSTUPAJUCI POLICAJAC SE LICNO ZAHVALJUJE.
-
ALBAN OLYMPICS (http://www.youtube.com/watch?v=lrQ6tIvLxQo#)
-
Stil cista desetka vidim da nema pljuskanja vode!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :good: :heat: :lol: :taunt: :yahoo:
-
Krenuo je dobrom lastom a sve zavrsio odlicnim mrtvakom :lol:
-
Nadreality Show 8 [2/7] (http://www.youtube.com/watch?v=-mliQ64rMkI#)
-
da iskoči u vodu pa da se udavi :lol:
-
detektor lazi
-
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.
Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu
polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio
medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu
podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u
kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a
Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir..."
-
...ne bih ja ovo navlačio... :lol:
-
Ima i ovo. Ovo sam video uzivo.
-
Ima i ovo. Ovo sam video uzivo.
ih video , meni duguju jos honorar za merku .... doduse odustali su od uvodjenja doticne merke jer bi im stampa bila skupa morao je veci papir :)
-
Kapetane, kapetane , pa ako si izrastao u visinu, ne znači i da te ima u dužini :lol: :lol: :drinks:
:lol:
-
Da ga ne poznajem,jos bih i poverovao!! :slow_en:
-
u deda nisam znao da ste bas toooliko intimni!
-
На правом путу, крупним корацима у Европу. Баш сте ИН.
-
Pa ne moramo baš svi koračati u EU :drinks: :drinks: :drinks:
(http://img831.imageshack.us/img831/7470/aokrkg1.jpg)
-
Pa ne moramo baš svi koračati u EU :drinks: :drinks: :drinks:
(http://img831.imageshack.us/img831/7470/aokrkg1.jpg)
Важно је само да је погон одпозади и да је осовина ДУГАЧКА.
-
:lol: :lol: :lol: E ova ti valja , svaka čast :drinks: :drinks: :drinks:
-
Европски пут нема алтернативу. Него занима ме у коју пореску категорију спада овај жућко?
-
Nadam se da će ovo shvatiti kao šalu, pitaj Duleta :drinks: :drinks: :drinks:
-
zanimaju ih iste stvari, camci,brodovi,pristani,upravljacki sistemi,daljinske komande, elektropogoni.....
-
zanimaju ih iste stvari, camci,brodovi,pristani,upravljacki sistemi,daljinske komande, elektropogoni.....
nije realno ... prvo moraju se napraviti vestacki talasi kako bi simulirali prave talase, onda treba uracunati otpor vetra a ladjama .. pa dodati u jednacinu vetar i talase... e pored svega toga ovo su 100% el motori a vecina ovih brodova koristi SUS motore, tako da ce i to dati pogresne rezultate ... generalno mislim da ovo nisu nauticari vec neki cobani zeljni druzenja ....
-
ako je druzenje sa onim cobanicama u pozadini......i ja sam coban
-
Ta kakve čobanice - to je zastarelo.
To su naturistike.
Odoh ja da se prijavim u neki ekološki pokret, a nautikom nek se bave oni što sede u prvom redu (oni i ne mogu nešto drugo jer je jasno da su i slepi i gluvi, a ni u glavama nemaju ništa)!
Idemo da se družimo... :party: :friends:
-
ako je druzenje sa onim cobanicama u pozadini......i ja sam coban
E baš si coban- sremski! :taunt: :lol:
-
Nekako su mi mnogo crveni dal zbog sunca,pritiska ,piva ,mozganja oko problematike....... :sajkaca: :tenk: :drinks:
-
Ma ova slika ja fake :) Imam je negde u originalu
-
То у позадини су организатори будућег претеста. Колико ли ће се учесника придружити?
-
:good:
Rešio sam da postanem NAUTIČAR :stop: iliti MORNAR :slow_en: pa sam obavio sledeće pripreme :
- Kupio sam velikog papagaja i treniram ga da stoji na ramenu i da psuje.....
- Nabavio sam elegantan povez za oko, uneverzalan - može da se koristi na oba oka...
- Baš ne bih da imam drvenu nogu, ali ako mora da bi bio nautičar....
- Probao sam da pijem rum :heat:.....to ću izgleda morati da nađem instruktore (verovatno ne može sok od paradajza...)
- Poručio sam durbin - monokl onaj mesingani ...
- Na žalost nemam taštu pa nisam mogao da vežbam "hodanje po dasci..." :aikido: a i onako nemamo ajkula na Dunavu...
- Imam i trorogi šešir... i mogu da držim nož u zubima.... samo onda teže psujem....
- ????
- ????
Molio bi NAUTIČARE sa iskustvom da mi pomognu sa savetima....častim :drinks: :drinks: :party:
(http://)
Da bi neko bio PIRAT mora da bude dobar NAUTIČAR .....
-
lepa slika novuse zaista .
ali nauticar zna se prvo: skup brod , zatim ,gps,radio stanica ,sonar,mnogo sati plovidbe iskljucivo po savi i dunavu , brodarice (obuca) ,yahting (odeca),...ma sve bre moras da imas sto ti pada na pamet iskljucivo skupo i original. :dance1:
-
ako pogledas malo bolje videces da tu nema nista jeftinog. :slow_en:
sem zenskih ali one nisu njihov predmet interesovanja :nono:
-
e onda ja nikada necu biti nauticar :sajkaca:
-
OVI u prvom redu gledaju farmu - garant :diablo: :diablo:
-
ovo je fotomontaza cure su dodate naknadno :)
-
ma nekvari viziju .. tih upropasti mi meracenje :skull:
-
Vidim, ceo prvi red se javio :)
A drugi red uziva na nekoj vecoj palubi :)
-
Vidim, ceo prvi red se javio :)
A drugi red uziva na nekoj vecoj palubi :)
al prvi red kad se okrene ima cime da se zabavi :)
-
sad si me zbunio :sorry:
a da ti nisi u drugom redu? ako jesi izvini nisam hteo da komentarisem .
-
Ja sam u trecem redu.
-
evo da ubacim i ja nesto smesno a uz to i veoma poucno :lol: :lol:
Funny Boat Accidents (http://www.youtube.com/watch?v=mXP5K2omQBE#)
funny boat accidents (http://www.youtube.com/watch?v=8-R4Zk3j6IE#)
Funny Romantic Boat Accident (http://www.youtube.com/watch?v=lPvRC402JN0#)
Boat Accidents (http://www.youtube.com/watch?v=u8quVDJB6Nw#)
uzivajte!! :)
-
znaci gnjurac
-
znaci gnjurac
uvalim ti...fals lovu!!
-
slatka mala :)
Srecna Nova 2011 ( Za Muske Oci ) (http://www.youtube.com/watch?v=CNl9HdledJw#ws)
-
slatka mala :)
Kapetane, hvala!
Sreća te ovo nisam pogledao sinoć pre spavanja...
Što, bre, ovaj snimatelj ne iseče zadnjih 5 sekundi?
-
slatka mala :)
Kapetane, hvala!
Sreća te ovo nisam pogledao sinoć pre spavanja...
Što, bre, ovaj snimatelj ne iseče zadnjih 5 sekundi?
sto jel tvoja zgodnija?
-
:lol: :lol: :lol: :taunt:
-
evo dokaza kako kap sredjuje nas sajt :superstition:
zato i baguje
-
a i deda se vratio iz nabavke :lol:
-
ova slika objasnjava sve dedine putešestvije zaradi nautike e deda, deda :dance1:
-
evo dokaza kako kap sredjuje nas sajt :superstition:
zato i baguje
kap odavno ne pusi Lucky .. smetao mu :)
-
ovo mora da je bio neki nas istomisljenik.
-
evo dokaza kako kap sredjuje nas sajt :superstition:
zato i baguje
kap odavno ne pusi Lucky .. smetao mu :)
Zato i ne radi kako treba. Ne možeš da raznišljaš..... :wild:
-
zasto ovo neki povezuju sa dedinom dozvolom za pecanje.
-
srpska posla u zoo vrtu : SVI SMO NAŠI SAMO JAŠI
-
moderna basna
-
evo javili ljudi sa save sta je novus radio nekada kao dete sto ukazuje na njegova sadasnja dela
-
ostalo je bez reci :
-
Huh!!!
-
Ko je kriv?
Boat Launch (http://www.youtube.com/watch?v=zp665x-diVU#)
-
Kakvo spektakularno porinuće :preved:
-
:scare:
Ovde je izgleda neko malo jače zvekn'o šampanjac...pa prećer'o.. :this:
-
:superstition:
Da ima bisera - Bogami ima.... :this: :suicide:
(http://)
-
:scare:
A najveći biseri su kada ispravljaš tuđe bisere....
(http://)
-
Ovo ne mogu vjerovat :nono: Mislim da je to neka fotika-montika
-
E odavno se ovako slatko nisam nasmejao!! :dance1:
-
Ovo bilo nekoliko puta !!! :wild: :diablo:
-
u kojoj je ovo zemlji bilo?
-
Заиста се неко лијепо поиграо са фото знањем. Али да вратимо филм уназад.
1.Фотографија - извлачење 3 - камион са аутом упада у воду
2. Фотографија - извлачење 5 - зелени камион са аутом упада у воду
3. Фотографија - извлачење 6 - плави камион извлачи камион из воде, само има једна недоумица...
Ако су упала два камиона у воду одакле је трећи који се види на форографији у води?
-
:smile:
Niti znam gde je bilo, niti umem da čeprkam po kompu i da tako nešto namontiram....niti me je bilo briga ko je uradio... :nono:
Jedno znam, da sam se i ja nasmejao - baš jesam. Dijabole su za medalju :suicide:
-
Koja se udala, udala se ...
Zašto?
RIVALKE dolaze iz Švedske, od silikona su i izradjuju se u nekoliko velicina - od 150 do 175 cm.
Osecaj dodira kože je 99,8% prirodan.
Imaju 30 erogenih zona i 100 senzora.
Svaki senzor moze da izvrši preko 20 laganih uzbudujucih pokreta.
U toku odnosa mogu da reprodukuju glasove i uzdahe koji se mogu regulisati.
Izvršavaju 16 razlicitih naredenja na maksimalnom rastojanju od 2 m.
Svaki senzor se na blagi dodir ovlaži.
Osnovne osobine:
- Imaju 3 otvora: usta, vaginalni i rektalni.
- Glavu okrecu u svim pravcima.
Mogu se dobiti u 7 razlicitih težina i visina.
Može se birati boja kože, noktiju, kose, velicina stražnjice, grudi, kao i boja ociju.
Ali, najbitnije:
• nisu ljubomorne
• ne pricaju previše
• nemaju menstruaciju
• ne ljute se zbog gledanja fudbalske utakmice
• ne idu u kupovinu
• nemaju majku
• nikada ih ne boli glava
• ne ulepšavaju se po salonima
• ne kupuju cipele i haljine
• ne goje se
• ne ljute se ako se zadržite sa prijateljima
• nikada ne stare
• uvek su dobre volje
• uvek su na raspolaganju
Mana je što koštaju 14.000$, ali dobra strana je što nema razvoda i ne mogu vam pri tom odneti kucu ili kola…
www.realdoll.com (http://www.realdoll.com)
-
:agree:
Jel' može da se našteluje na 15 sekundi.... :heat: dobro..može i 20 sekundi... :sorry: :lol: :lol: :lol:
-
u jbt Zorane ti si očito zdrav .Možda bolje 3 puta po 5 sek. ili 4 * 8sek za razuzdano veče :dance:
-
:preved:
Iko, vidim da me savršeno razumeš....... :lol: :lol: :party:
-
odisej i zoran su me podsetili na pricu jednog komsije u godinama koji je napomenuo da sve tv kuce moraju da za sve emisije koje se emituju sa upozorenjem za donju granicu starosne dobi takodje imaju granicu za gornju granicu godina . Tako da filmovi sa erotskim scenama nisu preporucljivi za -18 i 65+. :yahoo:
-
onda ja još uvek smem da gledam :dance:
-
Pismo srpskog turiste kuci:
Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni j...er znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.
Pozdrav iz Kaira, 30. januar 2011
-
Boat Ramp Follies (http://www.youtube.com/watch?v=ho1705vkc-k#ws)
-
http://vukajlija.com/posteri/nije-vazno-kako-igled-69088.jpg?1297286278 (http://vukajlija.com/posteri/nije-vazno-kako-igled-69088.jpg?1297286278)
-
-Mujo: Haso sta bi ti uradio kad bi ti medjed nap'o Fatu?
-Haso:Vala ne bi se ni mijes'o,sam je nap'o sam i nek se brani!
-
Željko Mitrović: - "Trovali su me!"
Javnost: - "Ti si prvi počeo."
-
Koja se udala, udala se ...
....
Mana je što koštaju 14.000$, ali dobra strana je što nema razvoda i ne mogu vam pri tom odneti kucu ili kola…
www.realdoll.com (http://www.realdoll.com)
Kad saberem koliko sam ja potrošio na moju za ovih 30 godina, više bi mi se isplatilo da sam kupio jednu ili dve male švedjanke (jednu prirodno plavu, a drugu ofarbanu - kao one male iz Abbe).
Samo tada ih nije bilo u prodaji, a za one što su se prodavale za novac - ja nisam imao para, a boga mi, ne bih ni davao pare u to vreme, sve i da sam imao.
Sad, kad više nisam ni mlad (kao u onoj pesmi) ostaje mi samo da ostarimo zajedno.
A da imam pare, ne bih sada dao za lutke - ko zna, možda se probuše, pa da mi srce pukne.
-
Mujo Haso,sta je to Dan zena?
Haso To ti je isto ko Noc vestica,samo danju!
-
baš sam se slatko nasmijo ovom uobraženom kretenu
http://www.youtube.com/watch?v=8scSSYejkxU&feature=player_detailpage#t=0s (http://www.youtube.com/watch?v=8scSSYejkxU&feature=player_detailpage#t=0s)
-
da zadjemo u mirnije teme : ko su ovo dvoje zaljubljenih pred maticarem ?
-
:lol: :lol: Po Miri sam prepozno o kome se radi :lol:
-
Cvetić u kosi.... da im m... j.... :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
-
Cvetić u kosi.... da im m... j.... :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
Budo, nemoj tako.. :nono: spram ovih sadašnjih :diablo: :diablo: - oni su k'o Kosovka devojka... :this:
-
Cvetić u kosi.... da im m... j.... :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
Budo, nemoj tako.. :nono: spram ovih sadašnjih :diablo: :diablo: - oni su k'o Kosovka devojka... :this:
Ovde se vidi delovanje onih sila o kojima je govorio Ajnštajn, kada dolazi do iskrivljenosti vremena i prostora.
Posmatrano iz neke druge dimenzije ovi sadašnji antihristi mogli bi izgledati kao andjeli - ma, samo da nam se to ne dogodi kad dodju neki novi! :superstition:
Ljudi, ja ne da nisam za prevremene izbore - nego, nisam za izbore uopšte!
-
jednom i ja da se slozim sa lsi-em
ni ja nisam za izbore vise sam za fizlik :diablo:
-
ja sam za fizlik i odim (oduzimanje imovine ) :aggressive:
-
Jel ovo moguće!!!
http://www.24sata.hr/show/zeljku-mitrovicu-grofica-liza-darovala-skupocjeni-bentley-209954 (http://www.24sata.hr/show/zeljku-mitrovicu-grofica-liza-darovala-skupocjeni-bentley-209954)
-
Sve je moguce u zivotu slavnih i bogatih! ha,ha,ha :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
Posledice krize se osećaju svuda, pa i u Americi.
Skresali su budžet obalskoj straži, pa sad novo standardno plovilo izgleda ovako:
-
pa njemu je barutni pogon ... on kada opali rafal ide u nazad narednih 30 metara ...
-
U sunce ti zarko, pa ovo je Titel njima prodao camce Shark. :taunt:
Hvala bogu da jednom krene taj izvoz.
Jos ako je i Sarac Zastavin... :lol:
-
ccccc nije zastavin , šteta bio bi to dobar posao. browingov je
-
sve sam skapirao :good:
sve vreme me cudi ova el penta... i onda skapiram ... na sarca su stavili piezo element i kako on stisne obarac tako na el penti dodaju gas ! i tako camac stoji u mestu ....
elektronika bato :lula:
-
sve sam skapirao :good:
sve vreme me cudi ova el penta... i onda skapiram ... na sarca su stavili piezo element i kako on stisne obarac tako na el penti dodaju gas ! i tako camac stoji u mestu ....
elektronika bato :lula:
Да није ту Зортер умешао прсте? :taunt:
-
Да није ту Зортер умешао прсте? :taunt:
pa vidis da cuti :friends:
-
:scare: Necu valjda odavati sve tajne...... :dance1:
-
Imenjace ajd jedan za mene a ono ako ne moze ceo bar nacrt!!!Da i ja prodjem Dunavom i Savom ka vojvoda!!
-
,
-
.
-
:lol:
-
:lol:
-
:wild:
-
:new_russian:
-
:skull:
-
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2,
posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano,
gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva i tako dalje
i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A je l' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja,
a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!
-
:good:
-
hhhaaahaha.onaj s predhodne strane s kajakom(sandolinom)i stolicom zajebo i olimpa. :tenk:
-
Only in Serbia (http://www.youtube.com/watch?v=Tri3MZZskLA#ws)
-
ovaj nikola tesla je original :dance:
-
Military_Fail.flv (http://www.youtube.com/watch?v=KNY_qeQjgz0#)
Military Bloopers (http://www.youtube.com/watch?v=NvAvuJxk3w0#)
-
kada smo kod tehnike ovome se smejem vec 5 godina i nikada mi nedosadi
Arab Shooting Gun Test (http://www.youtube.com/watch?v=LD-KaUl_olo#)
-
nikad mi nece biti jasno zasto arapi toliko vole da ratuju...
-
e prijatelju ista je prica sa nama i pecanjem :dance1:
-
e prijatelju ista je prica sa nama i pecanjem :dance1:
vala ista ... dok su Saladin i Deda bili u punoj snazi pa i ajd.. al ovako nista....
-
http://www.youtube.com/watch?v=-VlAzoXCQtQ&feature=player_embedded#at=23 (http://www.youtube.com/watch?v=-VlAzoXCQtQ&feature=player_embedded#at=23)
-
rum
-
:smile: na koga vam liči ovaj čika? :preved:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
samo da mu se ne vide zubi bio bi jos realniji.
:lol: :lol:
-
Право да вам кажем, мени баш уопште не личи на Капетана. :yahoo: :dance1:
-
a ko je uopšte pomenuo Kapetana... :taunt:
-
Па ја, кажем баш не личи на њега. :lol:
-
Право да вам кажем, мени баш уопште не личи на Капетана. :yahoo: :dance1:
:party: :party: :party: Srsa,gledaš li ti osobu u crvenom kostimu? ha ha :preved: :preved: :preved: :preved:
-
Право да вам кажем, мени баш уопште не личи на Капетана. :yahoo: :dance1:
:party: :party: :party: Srsa,gledaš li ti osobu u crvenom kostimu? ha ha :preved: :preved: :preved: :preved:
pa liči pomalo
-
:nono:
Ne liči ni malo na Kapetana, ovaj drukčije češlja zube.... :this:
-
ja mislio na osobu u crvenom kostimu
-
(http://vukajlija.com/posteri/jel-ovo-sve-moje-85597.jpg?1301554214)
(http://vukajlija.com/posteri/burek-85591.jpg?1301552204)
(http://vukajlija.com/posteri/ajmo-ajmo-jeftino-jef-85564.jpg?1301527248)
(http://vukajlija.com/posteri/ima-jedna-85523.jpg?1301522541)
(http://vukajlija.com/posteri/sta-me-gledas-85493.jpg?1301520528)
(http://vukajlija.com/posteri/fato-bona-85476.jpg?1301519411)
-
.
-
Замисли помфрит или чипс од овог "Новусовог" кромпира. :this:
-
http://www.vestisrbija.com/novi-decko-marije-serifovic/1277486 (http://www.vestisrbija.com/novi-decko-marije-serifovic/1277486)
-
http://www.vestisrbija.com/novi-decko-marije-serifovic/1277486 (http://www.vestisrbija.com/novi-decko-marije-serifovic/1277486)
Lepo mu stoji kratka kosa....... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Kapetane, kapetane........ :nono:
-
Ja sam vam rekao, ali niste slusali. :lol:
-
.
-
.
-
Woman parks car... - Snotr (http://www.snotr.com/video/2658)
-
:dance1:
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=8rDgE9d3GXE&feature=player_embedded#at=11 (http://www.youtube.com/watch?v=8rDgE9d3GXE&feature=player_embedded#at=11)
-
kako je tuzan na kraju :sorry:
ali 100% nije kupio sperku kod buse inace bi mu uspelo iz prve :lula:
-
Vidim ja da je u pitanju neka pomama :sve sto nevalja kupljeno kod Buse ? Uredu ajde neka bude tako ali kapetane pazi se ja pamtim i duplo vratim . :nono:
-
Mene je mrzelo da gledam film do kraja sa you tubeta.
Ali ako je nekad verovati tim klipovima ima tu svega i svacega.
Ako hoces da saznas nesto konkretno onda znas gde mozes da pitas a ako ti ni to nije dovoljno uzmi komad pa navali siluj ga pa da vidis koliko moze.
sve zavisi koji je tip spera i vrsta drveta kao i vrsta lepka...
Busa ja bi ovakve komentare najstrozije sankcionisao umesto -% popusta dodao bi u+ pri kupovini u radnji... hi hi hi hi hi
-
Eh, moj Busa, koliko ja vidim nama se crno piše.
Od mene se očekuje da pišem na zadate teme, a od Tehnometala da robu poklanja...
Moraćemo da se preispitamao i to dobro i da odlučimo šta nam valja činiti.
Moramo se naći ovih dana i da ovo ozbiljno razmotrimo uz pivo.
-
To se kaze nahrani pasce da te ujede...
-
Gadafi je kriv sto je dozvolio pobunjenicima da se toliko opuste ,pa im se i sam sada pridruzio u napadu na najblize saradnike . Ali ima ona cuvena od pokojnog Bate Stojkovica : ISKOPACE TEBE BILI ... ?! :on_the_quiet:
-
Gadafi se ríe - Gaddafi laughing (http://www.youtube.com/watch?v=jD2rgM6k2GA#ws)
-
Ti mora da si babici ispao iz ruke kada si dosao na svet -MAJKE MI !
-
Miroslav Ilic Smej se smej (http://www.youtube.com/watch?v=8EqPBCbtQn0#)
-
Novi fosili - ŠTA SE SMIJEŠ KLIPANE (http://www.youtube.com/watch?v=uJCWaVtmMCw#)
-
Internet goes viral on Gaddafi.Funny Parodies of Gaddafi on YT. (http://www.youtube.com/watch?v=feRWTJahnK4#ws)
-
Američki vojnici u Libiji u akciji... :heat:
-
:)
-
:lula:
-
:on_the_quiet:
-
(http://vukajlija.com/var/products/posters/201105/103487/i-teeeebeeee-sam-sit.jpg?1304376582)
-
:)
-
:good:
-
:)
-
:on_the_quiet:
-
:lula:
-
:good:
-
... :)
-
:taunt:
-
:)
-
:dance: :dance:
-
:dance: :dance: :dance: :dance: :download:
-
:dance: :dance: :dance:
-
Izvrsen je atentat na Chuk Norisa!Kako javljaju metak je jos u teskom stanju.
-
:)
-
prijavljujem se da me uce pecanje i to odma :wizard: :fan: :tommy:
-
Genijalno! :good:
-
prijavljujem se da me uce pecanje i to odma :wizard: :fan: :tommy:
"I tata bi, sine!"
-
Jel neko primetio neki motor na fotki? :taunt: :lol:
-
:sajkaca:
Kakav motor....???? :scratch_ones_head:
-
Video sam fotografije snimljene unutar Airbusa Ujedinjenih emirata koji je sleteo u Kanadi i mogu vam reći da je sve to luksuz na visini i bukvalno i preneseno.
Teško da će većina nas moći da kupi kartu za takav avion ali ako se nekom i pruži prilika, moraće da bira da li da kupi kartu za I ili ekonomsku klasu. Dobro razmislite pre nego što date pare - razlika je velika!
-
Video sam fotografije snimljene unutar Airbusa Ujedinjenih emirata koji je sleteo u Kanadi i mogu vam reći da je sve to luksuz na visini i bukvalno i preneseno.
Teško da će većina nas moći da kupi kartu za takav avion ali ako se nekom i pruži prilika, moraće da bira da li da kupi kartu za I ili ekonomsku klasu. Dobro razmislite pre nego što date pare - razlika je velika!
Auuu Lazo... :taunt: :taunt: Ovo od tebe nisam očekivao... :party: :party:
-
Bogumi, ni ja........ :taunt: :taunt:
-
A kažu plovidba oplemenjuje čoveka.
Kako zaplovi Anatej tako se laza podmladi.Neznam samo šta će gospođa reći :tenk: :stop:
-
:lol: :lol:
Samo me interesuje kako oni raspoznaju svoje žene....da li zadignu suknju ili spuste feredžu... :taunt:
-
Ma jok bre imenjace, pipnu svaku...... pa ako se buni...... IZVINI, MISLIO SAM DA JE MOJA ZENA, A AKO SE NE BUNI ....... :taunt: :lol:
-
Bože, kakav smo mi narod?
U šta vi pretvarate jedno prijateljsko skretanje pažnje na detalj koji može da putovanje učini prijatnijim onim srećnicima koji će biti u prilici da putuju ovakvom letelicom?
Jedni se iščudjavaju, drugi preispituju moju ličnost... onaj počeo da razradjuje probleme odnosa medju polovima...
Kratko rečeno: - Sram vas bilo!
A ja sam samo hteo da ljudima pokažem zašto je karta za I klasu skulja od one za putnike u ekonomskoj kalsi.
Hajde, da vidim gde ćete završiti kad ste ovako (s)krenuli!
-
:superstition:
Lazo, moraćeš da nam objasniš koja je prva a koja ekonomska klasa.. :umnik:..obzirom da nam je pomeren centar za procenu... :sorry:
do sada sam mislio da je razlika u viskiju i kavijaru... :punish:
p.s.
Pocrveneo sam i idem u ćošak...(da popijem kaficu.....u ekonomskoj klasi... :lol:)
-
Zorane, nema razloga da padate u depresiju i da se stidite u uglu.
Svakog dana naučimo nešto novo.
Problem je što ma koliko dugo živeli, izgleda da nikad nećemo naučiti dovoljno.
Zato sam ja i podelio ovu informaciju sa prijateljima na forumu kako bi saznali i za ostale razlike izmedju putničkih klasa.
Nije sve u viskiju i kavijaru - očito!
-
Mare care umrla nam baba :-) (http://www.youtube.com/watch?v=cnmMOv1-GHQ#)
-
.
-
http://www.youtube.com/watch?v=-aRr7XgY2sk&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=-aRr7XgY2sk&feature=player_embedded#)!
-
u jatu je razlika izmejdu prve i ekonomske klase samo u escajgu ... u prvoj klasi imate metalni pribor za jelo u ekonomskoj klasi plasticni ...
-
Usavrsavanje
-
ovako to rade rusi kad im je hladno
24 секунда я просто плакал от смеха ! (http://www.youtube.com/watch?v=kDue32sthbU#)
-
Pa ti sad prdni pored vatre, kad si pijan... :superstition:
-
Igraju Nadal i Federer tenis na Playstationu... i svadjaju se ko će da bude DJOKOVIĆ... :lol: :lol:
-
Ako se ne varam, u gimnaziji su nas učili da se izvodjenje netačnog zaključka iz tačnih pretpostavki naziva silogizam.
Evo, poslednji primer silogizma na koji sam naišao:
Votka s ledom će uništiti vaše bubrege.
Rum s ledom će uništiti vašu jetru.
Viski s ledom će uništiti vaše srce.
Džin s ledom će uništiti vaš mozak.
Koka kola s ledom će uništiti vaše zube!
Upozorenje:LED JE SMRTONOSAN !!!
Kad bolje razmislim, možda to i nije silogizam.
Zar nije santa leda potopila i "Titanik"?
Biće da je led, ipak, smrtonsan, a ako je tako, onda ovo i nije silogizam.
Ko će ga znati? Ipak, se vi čuvajte leda - za svaki slučaj.
-
U savetovalistu za lecenje alkoholizma, lekar prikazuje pacijentima eksperiment. U casu sa vodom ubaci glistu i ona pliva, Zatim u casu sa rakijom ubaci glistu i ona ugine. Sta ste zakljucili?- pita pacijente
- Ko pije rakiju, nema gliste.- uglas odgovorise pacijenti
-
U savetovalistu za lecenje alkoholizma, lekar prikazuje pacijentima eksperiment. U casu sa vodom ubaci glistu i ona pliva, Zatim u casu sa rakijom ubaci glistu i ona ugine. Sta ste zakljucili?- pita pacijente
- Ko pije rakiju, nema gliste.- uglas odgovorise pacijenti
:)
-
Mogli bismo ovde dodati i ovaj:
Učitelj priča deci od značaju vode i kaže: - Magarac ceo dan vuče i radi i u vreme najveće žege gazda pred njega stavi kofu sa vodom i kofu sa pivom. Šta mislite, deco, iz koje kofe će magarac da pije?
Neko od učenika odgovori: - Iz kofe sa vodom.
- Bravo - pohvali učitelj učenika. - A zašto?
- Pa, zato što je - magarac! - odgovori učenik.
-
:good:
Znači da mogu da pijem DŽIN SA LEDOM....nema šta da mi pokvari...a imao bi i veeeeliko društvo... :dance1:
-
Evo jednog sličnog... Pita učiteljica djecu: Stoje 4 ptice na grani,dodje lovac i ubije 2.. :suicide: Koliko je ptica ostalo na grani? Nijedna!Kao iz topa odgovara Perica!ostale su odletjele! :preved: Nije tako Perice,ostale su dvije ali pametno razmišljaš,kaže učiteljica! A mogu li ja Vas učiteljice da nešto pitam?- Idu tri žene ulicom i ližu sladoled.. Jedna liže s lijeva na desno,druga sa desna na lijevo,a treća ga stavlja cijelog u usta-koja je od njih udata?Pa valjda treća,kaže učiteljica :dance1: Nije ,učiteljice,nego ona koja ima burmu ali pametno razmišljate... :party:
-
novi ultimatum iz haga,nasli su jos jednog "zlocinca" sa nasih prostora....
-
beco-popaj (http://www.youtube.com/watch?v=kojZVnWL8mI#)
-
I meni Novus kaze da radim "kucu od krova".... :lol:
Pa i ja sam neki Srbin... :yahoo:
-
Njegose ,daj prevod za ovog beco-popaj ja ga nista nisam razumeo osim : krapa i kva -kva i cigare ?
daj ili titl ili simultani .
Pardon mogao bi i kapetan malo da doprinese i da osim turskih serija i latinoamerickih prevede i ovu crnogorsku :dance1:
-
Njegose ,daj prevod za ovog beco-popaj ja ga nista nisam razumeo osim : krapa i kva -kva i cigare ?
daj ili titl ili simultani .
Pardon mogao bi i kapetan malo da doprinese i da osim turskih serija i latinoamerickih prevede i ovu crnogorsku :dance1:
I ja ga ništa ne razumijem,a mislim ni ovi momci što su ga snimali.. :new_russian: :new_russian: :lula:
-
I posle ljudi kažu da crnogorski jezik nije ništa drugačiji od srpskog!
Eto, vam sada, pa pričajte i dalje.
Ako koza laže, rog ne laže.
Ja sam razumeo samo ono da mu je šaran ćapio paklu cigara i da su letele neke guske ali to je valjda zato što su crnogorski i srpski bliski jezici. Valjda su, nekada davno, potekli iz jednog.
Ili je to sve samo zbog toga što jezik zapinje za ona dva zuba...?
-
Lazo ,ocito je da nisi nikad bio u okolini Pirot ili Leskovac :lol: :lol: :lol:,a neces verovati,Srbi su,mani se dukljanske deklaracije i jevrema brkovica,vode ti i camca :lol:,ipak u Crnoj Gori govori 64 posto srpski,a i vise,pritom su cisti crnogorci i to im niko normalan ne osporava iz Srbije,mislim da su crnogorci i srbi.Primer,probaj da kazes hercegovcu da nije srbin,a tako je i u Crnoj Gori,doduse kod pravoslavnih :friends:
-
Lazo ,ocito je da nisi nikad bio u okolini Pirot ili Leskovac :lol: :lol: :lol:,a neces verovati,Srbi su,mani se dukljanske deklaracije i jevrema brkovica,vode ti i camca :lol:,ipak u Crnoj Gori govori 64 posto srpski,a i vise,pritom su cisti crnogorci i to im niko normalan ne osporava iz Srbije,mislim da su crnogorci i srbi.Primer,probaj da kazes hercegovcu da nije srbin,a tako je i u Crnoj Gori,doduse kod pravoslavnih :friends:
Naravno da se govori Srpski.. :good: A ovo je neki mentol,koga su lokalni momci uhvatili u mašinu,pa prave feštu..
-
Kako li sada izgledaju ? :sorry:
-
Sad ih vise ne prave.
-
Kako li sada izgledaju ? :sorry:
Kao babe! :party:
-
Како за кога. :taunt: :taunt: :taunt:
-
Како за кога. :taunt: :taunt: :taunt:
I to što kažeš! :lol: :lol: :lol:
-
HA HA HA HA
-
za neke od nas sve ispod 60 su mlade :party:
-
Што кажу пилетина. :heat: :heat: :heat:
-
:good:
Ne daj Bože :agree: da nas spopadne nešto mlađe od 50....treba to preživeti... :heat: :suicide:
-
.
-
Svedoci smo da je nekoliko članova foruma, u raspravama na nekim temama, izgubila strpljenje i napisala neke stvari koje možda i ne misle.
Hteo bih da njih, a i sve nas ostale podsetim na neke životne zakone:
Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko! :)
-
I ovakvi plove,a neki su i dalje suvozemci... :lula:
-
Bazen
-
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!
-
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
• Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30% snage. Već smo izbacili sav suvišni teret, ali to nije dovoljno. Da bismo uspešno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti, seksualne orijentacije i sl.
Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, azijati, biseksualci, cigani, crnci, homoseksualci...
-
:good:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Ovo je pravi nauticar!
-
Ne znam da li je ovo bajato ali ja sam vrištao od smeha dok sam čitao danas......... :lol:
-
ali............VO NIJE SISAR! :suicide: :party: :lol:
-
ali............VO NIJE SISAR! :suicide: :party: :lol:
Pa i nije !!!! :nono:
Nema SISE... :taunt: :yahoo:
-
Ha ha.............umirem jbt!
-
Pita Tuđman đavola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
-
:lol: :lol: :diablo:
-
Došla Džejn kod Tarzana u džunglu, odmera ga pa mu kaže: vidiš ovo što ja imam između nogu,to je veš mašina a to tvoje između nogu,to se zove krpica. Krpicu treba prati tako što ćeš je staviti u mašinu. Stavio Tarzan krpicu u mašinu i svidelo mu se, pa bi on to da svaki dan.Na to mu Džejn kaže da se krpica ne pere svaki dan već dva do tri puta nedeljno ,da se ne pokida od silnog pranja. Prođe neko vreme a Tarzan ne traži da pere krpicu,pa kaže mu Džejn ; ,,krpicu treba prati a ti ništa,, a Tarzan na to odgovori,, naučio Tarzan ručno da pere krpicu,,. :suicide: :yahoo:
-
speed ?
-
..
-
Nesoooooooooooooo,
vidi ovooooooo.
Traze nas :diablo: :skull: :diablo: :skull: :aikido: :police:
-
Nesoooooooooooooo,
vidi ovooooooo.
Traze nas :diablo: :skull: :diablo: :skull: :aikido: :police:
Ni manje , ni više nego sa Majklom Skofildom u društvu.. :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Pa i nije nam neko drustvo :superstition: :taunt:
Mi smo bolji :on_the_quiet: :good: :lol:
-
:good:
Ne vidim dobro...jel tamo piše ono "živ ili mrtav..." :suicide:
Ako je dobra lova da ih utepamo na brzaka... :diablo: :diablo: :diablo:
-
Da se mi manemo politike i vratimo na "omiljenu" temu: Da li ovo plovilo plovi brzo ili glisira?
WaterCar - Amphibious Car Python Edition at Lake Havasu and Newport Beach CA "American Deamin" (http://www.youtube.com/watch?v=UO4cw565V98#)
-
Sta je da je, luda je stvar !!! :good: :good:
-
:good:
Sta je da je, luda je stvar !!! :good: :good:
Neki naši forumaši bi rekli da je isti k'o tvoj....mislim više je na suvom....dobro de, daske su druge boje.... :taunt:
Al' pošto ja nisam taki... eto neću reći... :lula:
-
Taman htedoh reci kad me Zoran predohitri!! :dance1:
Samo je Zorterova boja lepsa!! :yahoo:
-
:smile:
Eto Zoki, neću da kažem "znao sam" ko te voli.... :this: :yahoo: :lol: :lol:
-
Sta cu, moji ste... :good: :lol: :taunt:
-
Jeli ovo Kapetan po Beogradu lepi plakate.. ? .. :lol: :lol:
-
Ova ti je dobra samo da ne vidi Daca tecino dete ,uplasice se za tatka.. :lol:
-
Sailing on the streets of Rome-Italy..(picture taken 5 days ago) :taunt: :dance1:
-
Jel to Kapetan?
-
:good: :lol: :lol: :lol:
-
:good:
ŚMIESZNE SZKICE (http://www.youtube.com/watch?v=iK6ZDbmL168#)
-
:good: :lol: :lol: :lol: :lol:
Umetnik!
-
http://www.youtube.com/watch?v=-3TmzrEDuJ8&feature=topvideos_music
za test
-
Bosanski grafiti
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
Beogradski grafiti
- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
-
90% ovih "grafita" su Aforizmi iz Oblaka u Bermudama , a neke od njih mozes naci u knjizi "Epruveto Sreacn ti 8. Mart"
-
Luka Bulić i Ivan Šarić- JEBO TE LED (http://www.youtube.com/watch?v=HXLN_3IPHOc#)
Komotno bismo je mogli i prep(j)evati !!!
-
U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar gospođi u crnini i pita : ''Gospođo, šta da ti sviram.......da te razvedrim''? Jadna gospođa sva uplakana: ''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!' Cigo : Može! Slušaj, gospođo, pažljivo! Moj Milane, zaćeram ti strini! Kog si kurca tražio po Drini.
-
Perice, zlato, mamino i tatino, pamento!
-
:scare: :nono:
Boze mator covek a ovakve stripove cita.. :suicide:
-
Neki ljudi čitav život ostaju deca u duši. :dance1:
A stripovi su od uvek bili moja slabost.
A vi, koji čitate samo "Zle duhove", "Rat i mir" i sličnu "laku" literaturu pre spavanja, nemojte da se družite sa nama mladima. :on_the_quiet:
-
Лазо, јел ти то оћеш да кажеш, да доста времена проводиш на тераси? :dance1: :taunt: :taunt: :taunt:
-
zato su lazi znaci usi najoptereceniji organ....
stalno osluskuje da ga zena ne iznenadi... :party:
-
:smile:
Pisali smo mi već po ovom forumu o tzv. silogizmima - kada se iz tačnih pretpostavki izvedu pogrešni zaključci.
Izgleda da je to veoma raširena pojava. Tu samo bog može da pomogne. :sajkaca:
-
:smile:
........
Izgleda da je to veoma raširena pojava. Tu samo bog može da pomogne. :sajkaca:
Lazo, grešiš...tu više ni on ne može pomoći.... :suicide:
-
E Lazo Lazo čitaš stripove a lađa polu završena stoji ne ide to tako kapetane Lazo nikako
-
E Lazo Lazo čitaš stripove a lađa polu završena stoji ne ide to tako kapetane Lazo nikako
Tiha voda breg roni - kažu ljudi.
Trebalo bi ove nedelje da majstor Peka donese anlaser iz Italije ( :superstition: ). Dogovorena je montaža, a na proleće nastavljamo priču o rekonstrukciji čamca... :stop:
-
jel to lazo perica iz tebe progovara... :taunt:
-
jel to lazo perica iz tebe progovara... :taunt:
A ko bi drugi?
-
Црни Лазо, па то је сад неки Перица у теби? Кууукууу.........
-
Црни Лазо, па то је сад неки Перица у теби? Кууукууу.........
Srso, nije to za kukanje.
Promene nas obogaćuju i život čine raznovrsnijim.
-
Све се питам:"јал се шалиш ил од збиље збориш?" :this: :sorry:
-
Све се питам:"јал се шалиш ил од збиље збориш?" :this: :sorry:
Ima stvari u životu do kojih čovek mora, ipak, sam da dodje... Neko uspe, a neko ... :sorry:
-
Kako dobro...
Lachen in der U-Bahn - www.lachen-verbindet.de (http://www.youtube.com/watch?v=EeauvE1M7qc#)
-
Sećate li se situacije:
Puna učionica - peti, šesti razred osnovne.
Nastavnik nešto priča.
U učionici tišina, a onda čuje se prigušeni kikot.
Kikot se pojačava, a onda se čuje drugi, treći...
U trenutku čitav razred se smeje, nastavnik se osvrće oko sebe. Pokušava da vidi da mu nije otkopčan šlic.
A učenici - smeju se grohotom.
I tako nekoliko minuta.
Na kraju, smeh jenjava i neko pita: - A što smo se smejali?
Niko nema pojma.
Kako je to bilo lepo i srećno vreme.
Igore, to nam svima nedostaje.
Hvala za ovaj video klip.
-
:taunt: :taunt: :taunt:
-
na kojoj liniji je ovaj bus, odsad samo snjim,možda sretnem i Oblaka :dance:
-
:good: :hi:
-
:nono:
Nemate vi poima...to je bila reakcija na kandidaturu Srbije u EU.... :lol: :suicide:
-
Nemojte tako, Zorane. :nono:
Pa, u EU svi suze rone što nam ovi njihovi nisu odobrili kandidaturu.
A sad, kad su čuli da je dinar drugi u Evropi po brzini snaženja - ma, sad će da se :suicide:
Sva je sreća što su odmah dali onaj drugi rok u martu 2012. - imaće priliku za popravni. Ko zna - ako se potrude, možda nam i odobre!? :superstition:
Ali meni je od svega najviše žao Bože Derikože.
Šta će sada, jadan, da uradi sa onim njegovim čuvenim nalivperom?
Ako mu i ne presuši mastilo, sad, nakon što je dao ostavku, neko drugi će potpisati, a nije da se čovek nije trudio i zaslužio. :sorry:
-
plase se reakcije naroda znaju da je kraj pa razvlace ende
-
ja ne znam o cemu pricate , status kandidata smo dobili 2008 godine a za dve godine 2013 ulazimo u Evropu, ja sve verujem Predsedniku
Tadiceva vlada - kandidati za kandidata (http://www.youtube.com/watch?v=_abFkAQjvPg#)
-
Promene nas obogaćuju i život čine raznovrsnijim.
Pa zar ti Lazo pod stare dane menjas afinitete prema Perici?? :suicide:
-
ono sto te ubije ne ucini te jacim!
-
Promene nas obogaćuju i život čine raznovrsnijim.
Pa zar ti Lazo pod stare dane menjas afinitete prema Perici?? :suicide:
Ko je star?
Nećemo se sad vredjati, moliću lepo.
A za Pericu - manje više.
Kao što rekoh, u svakom od nas čuči negde sakriven jedan mali Perica.
-
ono sto te ubije ne ucini te jacim!
Nad ovom životnom istinom treba čovek da se zamisli... :scare:
-
SAVING PRIVATE REMI REMI GAILLARD (http://www.youtube.chttp://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0&feature=relatedom/watch?v=MGizemxqJ8Y#)
-
:good:
a ovo je CAR NAD CAREVIMA
Stemerica (http://www.youtube.com/watch?v=oPfKkwyOoFI#ws)
-
I posle kukamo kako forum slabo radi...Pun je youtube Remija i klipova pa ko voli...
-
verovatno ga brodski lim koci tezak
-
los komp
-
Zbog mediokriteta smeh ce uskoro biti dozvoljen samo na odredjenim mestima. Packe samo cepaj.
-
:hi: :drinks:
-
Kad ce letoooooooo..............
-
Ja bih jesen! :)
-
Sto?
Imas bolji ulov ???
-
Ne morate vi baš sve da znate! :)
-
Slazem se.
-
:sajkaca:
Što je dedi milo - to mu se snilo....
-
:sajkaca:
Što je dedi milo - to mu se snilo....
Deda odavno ne sanja!!
Osim ponekad Linssena!! http://www.linssenyachts.com/site_pub/index.php/en/range-cruiser-450-sedan-variotop (http://www.linssenyachts.com/site_pub/index.php/en/range-cruiser-450-sedan-variotop)
Najnoviji!!!
-
Nisi samo ti deda, ti bar sanjaš nešto što bi mog'o da provozaš....
Za ove šabačke dede - ne znam baš dal' bi mog'o da provoza svoje snove :suicide:....neka ostane na snovima...
-
Sanjajte ono sto mozete da imate pa ce da vam budu ispunjeni snovi . Zorteru ... i da ti se ispune snovi sta bi sa njima ?
-
I to sto kazes Poljo!!Mogu ja da sanjam Linssena i tu je kraj! :cry:
-
Sanjajte ono sto mozete da imate pa ce da vam budu ispunjeni snovi . Zorteru ... i da ti se ispune snovi sta bi sa njima ?
Pa igrao se ulovom, zna se.... :cheesy:
-
Eeee jesu li samo pusti snovi ?
-
:cry:
Blago vama...sanjate lađice i ribokradice....
Ja sanjam kako da spojim tri dana ....SLOBODNA.... :cry:
-
Cuj, kako...
Ne odes na posao a ugasis mobilni i eto ti slobodnih dana koliko hoces!!!!
-
...
-
taz
-
Politika, 4.feb 2012.
+10° Ц – У зградама у Хелсинкију искључују грејање.
+2°Ц –Италијански аутомобили не могу да стартују мотор.
0°Ц –Дестилована вода се смрзава.
-1°Ц –Дах се види. Руси једу сладолед и пију хладно пиво.
-4°Ц –Пас вам се уваљује у кревет.
-10°Ц –Француски аутомобили не могу да стартују мотор.
-12°Ц –Политичари почињу да причају о бескућницима.
-15°Ц –Амерички аутомобили не могу да стартују мотор.
-20°Ц –Дах се чује.
-24°Ц – Јапански аутомобили не могу да стартују мотор.
-28°Ц –Пас вам се уваљује у пиџаму.
-29°Ц –Немачки аутомобили не могу да стартују мотор.
-30°Ц –Ниједан нормалан аутомобил не може да стартује мотор.
-36°Ц –Руски аутомобили не могу да стартују мотор.
-39°Ц –Руси закопчавају сву дугмад на кошуљама.
-50°Ц –Аутомобил ти се уваљује у кревет.
-60°Ц –Житељи Хелсинкија се смрзавају. Руси закопчавају капуте.
-70°Ц –Смрзавају се и у паклу.
-72°Ц –Адвокати завлаче руке у сопствене џепове.
-120°Ц –Алкохол се смрзава. Руси због тога бесне.
-273,15°Ц –Апсолутна нула. Прекида се кретање елементарних честица. Рус лиже смрзнуту вотку.
-
(http://i41.tinypic.com/29z5z88.jpg)
(http://i39.tinypic.com/el2tyv.jpg)
-
Ajmo ribolovci, naucite nesto novo........
Unusual Way to Clean a Fish (http://www.youtube.com/watch?v=XqxMbKTfQPs#)
-
Na ovoj zimi Brazil je zakon........ thumbup
http://www.youtube.com/watch?v=SCwIYNdjXyQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=SCwIYNdjXyQ&feature=player_embedded#)!
-
Ovakvo ciscenje krljusti bas resava problem. clap
-
Ovakvo ciscenje krljusti bas resava problem. clap
Сад још само да је испече.............бренером. 357 357 357 ffff
-
Ko vam brani da zazmurite i da zamisljate
-
http://www.mediabistro.com/fishbowlLA/original/Pam_Anderson_s_X-ray.jpg (http://www.mediabistro.com/fishbowlLA/original/Pam_Anderson_s_X-ray.jpg)
-
(http://www.conopljanews.net/cestitke/slike/avion.jpg)
(http://www.conopljanews.net/cestitke/slike/balon.jpg)
(http://www.conopljanews.net/cestitke/slike/decija_ljubav.jpg)
(http://www.conopljanews.net/cestitke/slike/pokazi_sise.jpg)
(http://www.conopljanews.net/cestitke/slike/macka.jpg)
Umro Piroćancu deda,pa ovaj ode u prodavnicu pogrebne opreme da nabavi šta treba.Kad su došli do urni,prodavac pocne da nabraja:ova je 120 evra,ova200,ova 300...Sluša to Piroćanac,skupo mu...Razgledajući tako po radnji on vide u uglu običnu staklenu teglu pa upita:Posto tegla?
-Tegla?!-iznenadi se prodavac.
-Ona nije na prodaju,ali evo,daću vam je za 50 dinara!
-Ako,ako,deda je voleo da gleda kroz prozor...
-
sta mislite kako se zove ovaj pas?
-
Verovatno "Kurajber" ok
-
crnogorski policajci na pecanju (http://www.youtube.com/watch?v=j8HomxpZEkA#)
-
Žao mi čoveka - a ne mogu da prestanem da se smejem!
Upec'o se "pandur načisto!
"Sreća" njegova što ima "spretnog" kolegu.
Šteta je što ne videsmo kraj, a po ovome što smo videli - bilo je: "I tako su se ćerali cijeli dan do podne!"
Valjda su posle svega ranu dobro dezinfikovali...
-
fishing ... f67 ...sta li je bio mamac... verovatno 20 evrica... hahaha
-
Necete mi verovati,ali jedan moj drugar,inace sudija za prekrsaje,a zaludjen za pecanje,dobije udicu sa sve crvicima na ocni kapak lol ,i takav ode kod lekara,sa sve crvicima ha ha,a lekar pao u nesvest,mislio da mu se ucrvljalo oko stri ,inace sudija je pljunuti inspektor Kluzo,sve rusi oko sebe stri stri stri
-
Lepo mu stoji mindjusa,sta ces moderni policajci idu u jevropu.. ha ha hahaha
-
Nije vezano za pecanje,ali jeste za policiju... k5 Zajebavanje policije (http://www.youtube.com/watch?v=-gYHFp0qkYY#)
-
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/401524_326061634079869_167750099911024_1283690_1803998878_n.jpg)
-
Dusko Kovacevic (inace iz mojih krajeva) je napravio filmove za sva Srpska vremena. clap
Sta te onda cudi sha.
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/426838_353953727957326_167750099911024_1370324_1680640397_n.jpg)
-
E ova moze!!
-
moderna tehnologija
-
sajkaca
-
E ovo je grunfovanje...
-
Ili mene oci varaju ili ovaj lici na tebe Zortere,kad napravi ovo cudo?? oops
-
Kad sam bio mali, jos kao dete.
A bas je bilo mnogo 2225 t4 t6 t5
-
"Зортермобил" ffff ffff ffff
-
Salim se bre. Jes da sam pravio nesto slicno od metala, ali posto nisam imao elektromotor, a hteo sam iskljucivo na struju, bacio sam svu skalameriju.
-
Štikle
-Ljubavi, ajde obuj nove cipele nešto.
-Da mi vidiš noge u štikli, a? A? A?
-Ne, nego da dovatiš vinjak sa regala. Visoko je, ne mo’š bosa.
-
sajkaca ha
-
Posto kod nas ima puno tehnicki obrazovanih, molio bih da pokusate da resite ovaj problem. Radi se o tome da ove cetri geometriske figure sa prve slike preslozimo i dobijemo drugu sliku, ali pojavljuje se onaj kvadratic viska. Ja nisam uspeo da resim.
-
Presloži sve kao da ga gledaš u ogledalu. Tamno zeleni trougao rotiraj za 180 stepeni. roll4
-
Šta bi ... svi junaci nikom ponikoše ?
Zadatak je kvaran i zasniva se na (pogrešnoj) pretpostavci da su u pitanju dva trougla. E pa nisu. Ubaciću sliku sa oznakama da bishvatili o čemu je reč ...
Tačka B se ne nalazi na liniji koja spaja A-C a takođe se ni tačka B' ne nalazi na liniji koja spaja A'-C'. Ove dve figure jednostavno nisu iste niti su im površine iste. Ako gledaš izlomljene linije A-B-C i A'-B'-C', videćeš da je u jednom slučaju ta linija konveksna a u drugom konkavna. Lako je dokazati da je površina između te dve linije upravo jednaka površini jedne kockice i to baš one bele koja je višak.
-
haha,dobra fora 25648 dun
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429454_10150658502619670_36737889669_9044260_316865863_n.jpg)
-
Ne znam sad dal je smesno.... jh...ili... tamburanje
Osam godina gajio decu misleći da su njegova
http://www.politika.rs/rubrike/Srbija/Osam-godina-gajio-decu-misleci-da-su-njegova.lt.html# (http://www.politika.rs/rubrike/Srbija/Osam-godina-gajio-decu-misleci-da-su-njegova.lt.html#)
-
svaka mu cast na zivcima...
-
Meni blizak covek je doziveo isto i nije mi jasno kako ovako nesto ikome moze da padne i na pamet da stavi u temu "gomila zezancija"?
-
U pravu si...onome ko je direktno pogodjen svakako nije do smeha...ali opet, okreni obrni zivot je u sustini tragi-komedija pa zasto mu se onda i ne nasmejati pravo u brk.
-
Jel si uporedjivao dnk sa svojom decom
-
pa ne kažu uzalud,,Žena je kao živa ograda,ako je ne krešeš -predje kod komšije... " 6589
-
pa ne kažu uzalud,,Žena je kao živa ograda,ako je ne krešeš -predje kod komšije... " 6589
Moze biti, al posle raskcis i povadis staru zivicu i posadis novu, mladu. f85 f85 f85
-
Eh, omladino, o čemu vi raspravljate?
Šta tu ima da bude ili ne bude smešno?
Samo neozbiljni ljudi brinu oko toga čija su deca.
Sva deca su naša deca. I kad prodjete ulicom, svako dete pomilujte i pobrinite se da mu se ništa loše ne dogodi.
Važno je deci omogućiti srećno detinjstvo i pravilno vaspitanje i kada bi svako o tome brinuo u svojoj kući, zašto bi to bio problem čija su deca biološki?
To sa genetikom je samo još jedan mračan izum onih zaverenika sa trulog zapada koji i na taj način žele da podriju i potpuno rasture već ionako napadnutu instituciju porodice.
Kad porodica nestane, nestaće i ljudska civilizacija kakvu smo poznavali i koja je trajala nekoliko hiljada godina.
Sada izgleda treba da nastane neka nova, gde će se genetskim putem kontrolisati razvoj civilizacije.
Genetski materijal samo odabranih biće proizvodjen i razmnožavan za potrebe više, privilegovane klase, a genetski materijal niže kategorije biće umnožavan da bi za one privilegovane imao ko da radi.
Zato, ponavljam, šta vas briga ko je dete napravio?
Bitno je da od njega napravite dobrog čoveka koji će brinuti sutra o svojoj porodici i o svom detetu.
I nemojte da brinete o nekom svom detetu ako ono ne raste pod vašim krovom - ako i o njemu neko brine onako kako vi brinete za decu pod vašim krovom.
-
ovaj laza kad ga napise.ma ni onaj emanuilo kant ga ne bi tako opiso.svaka cast za stav i pogled na ovaj beli svet oko nas dun
samo nesto je mnogo kratko ovaj put
-
da malo promenimo temu i da se vratimo rekama ! :)
Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
"Pa eto, moj nećak Milan se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ, MILANE, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI !!!...
-
EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:
Predstavnik britanskih lekara izveštava:
Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično
oseća, već je napolju i traži posao.
Predstavnik francuskih lekara izveštava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!
Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osećaju, već su napolju i traže posao.
Predstavnik naših lekara izveštava:
Nas, ipak, ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!
VAŽNO:
Sve osobe koje dobiju ovaj mail imaju građansku i moralnu dužnost da ga pošalju dalje na barem deset adresa. :-)
-
Svako od nas bi trebao da uradi dnk analizu:
Da
Nije
Komsijino.. ffff stri stri
-
E , da znas , bas me zaboli cijeje
-
kakav bi ovo mornar bio 25648 4587
http://www.wimp.com/thisimpossible/ (http://www.wimp.com/thisimpossible/)
-
Apsolutno nikakav,i cemu ovo?
-
mislim dobar,jer se krece sa lakocom po kanapu. bilo mi interesantno pa reko mozda se jos nekom svidi 25648 dun
-
Чик нек проба ово исто на "Бусином" канапу. ha ha lol lol hahaha hahaha stri stri
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418454_186853298094608_173293966117208_303402_1368117796_n.jpg)
-
Zalutao Prerica na nudisticku plazu i tamo vidi kako covek sa ogromnim polnim organom lezi i sunca se.Kako nikada u zivotu nije video tako nesto pridje coveku i upita ga:Ciko sta Vam je to?Covek pomalo iznenadjen odgovori ma to je pticica.Perica sav sretan ponovo upita coveka:Ciko,ciko mogu li da se igram sa Vasom pticicom malo?Covek vec iznerviran race da ne moze i otera Pericu od sebe i nastavi sa suncanjem.U sledecem momentu covek se budi iz anestezije u Urgentnom centru oko sebe vidi Policiju,Pericu i doktore i seca se samo Perice i nicega vise.Policija sada pita Pericu da im kaze sta se dogodilo i on pocinje da prica:Pitao sam ovog ciku sta mu je ono veliko i on mi je odgovorio da je to pticica.Ja sam ga zatim pitao da se malo igram sa pticicom i on mi nije dao vec me je oterao.Kada je cika zaspao ja sam dosao i igrao se sa njegovom pticicom ali je pticica bila ljuta pa me je pljunula.Onda sam se ja naljutio pa sam pticici otsekao glavu,polupao jaja i zapalio gnezdo...
-
Pretrazujuci znakove za jendu drugu temu naidjem na skup zvanicnih znakova u SR SRBIJI ....
ovaj mi je omiljeni ! spada pod ostale znakove http://www.seva.co.rs/sign/10-Bezbednosno-obelezavanjeE.html (http://www.seva.co.rs/sign/10-Bezbednosno-obelezavanjeE.html)
(http://www.seva.co.rs/sign/images/M-22-toalet-uputstvo.png)
-
Kakav problem? Sasvim regularni znaci. ha ha ha ha ha ha
P.S. Ne pecaj u govnari. stri
-
Koji bolidi ... tamburanje tamburanje tamburanje tamburanje tamburanje tamburanje...AMBIJENTALNO...
-
mi se zezamo ali ovo su ZVANICNI znaci sajkaca
-
Zvanicni kreteni ....
znaci moze da se popusi ako nije u ambijentu . Dal' se ide u kakvu skolu da bi bio vako tupav ili su to bili uslovi konkursa ?
-
samo politicka podobnost sajkaca
tek sad provaljujem da je dule stavio sve ZUTE smajlije lol
-
ima ih menjam u crvene ili lace cim prodju izbori !
da se ne zeznem pred izbore jh
nego kafana je pa mogu da primetim da su gradske strukture zadnjih mesec dana JAKO JAKO ljubazne, i rade ubrzano ... 3 godine vadim papire za kucu i u zadnjih mesec dana su mi zavrsili vise nego za recimo 3 godine ... a izgleda da cu u narednih mesec dana da dobijem gradjevinsku ... eto kako se moze kada izbori dodju na vrata... i sad mi je trka da zavrsim papire pred izbore, posle izbora opet mito i korupcija :(
-
Papir A4
http://www.limundo.com/kupovina/Ostalo/Ostalo/Papir-A4/4990105 (http://www.limundo.com/kupovina/Ostalo/Ostalo/Papir-A4/4990105)
-
roll4
Neko je zaboravio otključana vrata na ludnici...... 56568 56568 sha tamburanje tamburanje
-
Kako god prazno parce papira je izaslo na 3500 dinara. Pa ti vidi ko je tu lud sha
Тај исти који верује да ће заиста бити и плаћен ту цену. roll4 roll4 roll4 roll4 roll4
-
Kad smo vec kod toga koje je cije dete evo vam vic
Cuje ciga da ko dobije peto dete ima dobru lovu od drzave
Ode kod zene i kaze joj celu pricu ali prizna da je napravio jedno komsinici koje ce mu dati i onda ce imati petoro,taman da uzme kintu
Ode ciga po to dete i vrati se kuci kad ono troje dece ga ceka
Kaze zeno pa gde nam je cetvrto
Eeeee muzu moj,svako doso po svoje lol
-
djubre prezivelo (http://www.youtube.com/watch?v=RoV0v_oQb6c#ws) tamburanje stri
-
taz
Doktor uzima telefon uporno i nervozno zove vodoinstalatera....
Kada se vodoinstalater napokon javio čula se i muzika u pozadini....
- Majstor Mile, dođi odmah - pun mi je podrum vode..... sha
- Doktore, pa ne mogu sada, slava mi je i imam goste..... h44 456 357 114 114
- Majstore, kada ti mene zoveš u ponoć ja uvek dođem, a sada kad ti meni trebaš.... sos6 m5 sos6
- Dobro....evo idem odmah..... 4587 56568 roll4 tamburanje tamburanje tamburanje
I stvarno za par minuta se pojavio kod doktora, otvara vrata od podruma i stvarno je pun vode.... sail gleda, gleda... i vadi
iz džepa dve pilule i ubaci ih u vodu.....
- Doktore, ako se voda ne povuče do ponedeljka - nazovi me i ja ću doći..... hahaha lol stri hahaha
-
Kalendar za 2012 (http://bgdsoft.com/*files/Calendar2012.pdf)---specijalno za ribolovce (al da ne vidi zena)... fishing
-
E LJubo svaka ti dala pa makar i stap
-
Ju sto volem ljetne mjesece , ju,ju,ju
-
Jeste li videli štapove za pecanje? f85 f85 sB0 sB0
-
Stapovi ????? Ko je imao stapove ? Evo gledam ponovo i nikako da vidim stapove
-
k5
-
114
Noćas mi je stigla dopuna rečnika, pa ako nekom treba.... stri
______________________________________________________________________________
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veca od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista
PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogucava da i po par sati zakasnite negde
SMAK SVETA - Dogadaj koji se, sada vec tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti sneg kroz cizme i dvoje carapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na pocetnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava ocima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
RO?ENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VEŠTACKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
================================================
Etno kuca
Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
Roda
Mitsko bice koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajuci vas da ga oblacite i hranite u njenim hipermarketima.
Muškarac
Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Ekonomska kriza
Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
Pas
Mesožder ali u vecini slucajeva lebojed.
Pitagorina teorema nekretnina
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Smena generacija
Kada na banderi preko starih citulja budu zalepljene nove.
Crkavica
Kolicina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Klupa za rezervne igrace
Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.
Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dodeš ženi kuci.
Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.
Sahrana
konacni trijumf gravitacije
-
Sasvim slucajno naleteh u grckoj na sladoled ... Odmah mi je bilo jasno da je za pripadnice lepseg pola, ali nisam smeo da se raspitujem kako se pravi ...
-
Garant si probao jedno 2-3 kutije!!!
-
Javila se madam Rozi, kaze jedan nas clan je bio kod nje u poseti ... odradio sta je imao i otisao ... ALI nije platio, te moli da joj pomognemo u lociranju istog...
Meni poznat al nisam bas 100% siguran ...
http://tuby.tv/1/49eac125994d3461 (http://tuby.tv/1/49eac125994d3461)
-
C C C C ko bi se nadao od njega ?? meni delovao posteno.. ha ha
Plati bre zeni.... ffff
-
A mislim , stvarnoo. Treba mu šajbnu na autu izlomiti. ffff
-
Sad nam tek neće dozvoliti članstvo u EU!
-
Ne mogu da verujem. ha
-
Ne mogu da verujem. ha
Ја могу, од њега се то и могло очекивати. И шта нам је то направио? Сад од срамоте ми поштени не можемо код мадам Рози. rolleye rolleye rolleye
-
a sta mu je to trebalo pored popusta za clanove ja ne znam....
-
Opet vi blatite lik i djelo naseg nam dragog predsjednika....E Nikola , Nikola znas sad da ce da lezi na ledjima i danima smislja kako da ti vrati ovo ...
-
Tigar jebe al i usi zavrce...
Tigru placaju..
-
Tigar jebe al i usi zavrce...
Ал не плаћа. ha ha ha
-
Ne mogu da verujem. ha
Ја могу, од њега се то и могло очекивати. И шта нам је то направио? Сад од срамоте ми поштени не можемо код мадам Рози. rolleye rolleye rolleye
Srso, madam Rozi je profesionalka. Neće ona odbiti mušterije. Mada, možda će tražiti pare unapred - što je sigurno sigurno.
Ono jeste da nas je obrukao ali nam je i osvetlao obraz - jeste li čuli kako Madam kaže da ju je iskorišćavao puna tri sata?! Hej, bre - tri sata!
Ma, kad bolje razmislim - ne traži ona njega zbog para.
Vepar je vepar, čak i kad mu kažu da je svinja.
-
Ma, kad bolje razmislim - ne traži ona njega zbog para.
Vepar je vepar, čak i kad mu kažu da je svinja.
[/quote]
Ovom recenicom si dobio posebno mjesto na mojoj rang listi (koja je vazna samo meni) clap
-
Ma, kad bolje razmislim - ne traži ona njega zbog para.
Vepar je vepar, čak i kad mu kažu da je svinja.
Ovom recenicom si dobio posebno mjesto na mojoj rang listi (koja je vazna samo meni) clap
[/quote]
Sad kad bolje pogledam šta sam napisao, mislim se nešto - da sam kojim slučajem nekakav nobelovac, pisac svetskog kalibra i sl. ovu rečenicu bi štampali u onim antologijama i zbirkama misli i izreka velikih ljudi.
Ovako, ostaće ovde medju nama dok nam admini ne obrišu temu. Baš šteta.
-
Četvorica oženjenih muškaraca pecaju.
Nakon jednog sata, mogao se čuti zanimljiv razgovor...
Kaže 1.
- Joj, ja sam morao obećati svojoj ženi da ću sledeći vikend očistiti celu kuću, da bi danas mogao ići s vama na pecanje.
Kaže 2.
- Ma to nije ništa. Ja sam morao obećati da ću napraviti novu terasu za bazen sa staklenim krovom.
Kaže 3.
- Ma to su sitnice. Ja sam morao obećati kompletnu novu kuhinju sa ugrađenim svim aparatima.
Sluša 4. i prokomentariše:
???
- Koji Moroni ...
Pita ga jedan od one trojice:
- A ti nisi morao ništa obećati da bi mogao ići na ovo pecanje ?!??
Onaj četvrti odgovara:
- Ja sam navio SAT da zvoni u 5.30 i ženu, nežno na uvo, pitao: pecanje ili sex?
A žena je odgovorila: - SAMO SE TOPLO OBUCI !
-
A zato si ti druze lazo uvek tako toplo obucen!
Cak i kravata! ha
-
taz
.......
- Ja sam navio SAT da zvoni u 5.30 i ženu, nežno na uvo, pitao: pecanje ili sex?
........
A šta to beše... grandpa grandpa
-
Dvoumio sam se da li je ovom tekstu mesto u ovoj temi ili u temi o održavanju motora. Vi odlučite.
Čitajući tekstove na raznim forumima na internetu, naišao sam na interesanto pitanje koje je neki Lari uputio administratoru foruma na kojem se ljudi raspituju i dobijaju savete u vezi održavanja motora.
Dragi GoBo,
Nisam ti do sada pisao ali zaista mi je potrebna tvoja pomoć I savet u vezi jedne istinski ozbiljne situacije.
Već izvesno vreme sumnjao sam da me žena vara. Uobičajeni znaci… telefon zvoni ali ako se ja javim, veza se prekine. Moja žena počela je da izlazi sa drugaricama iako kada je pitam za njjihova imena ona obično kaže: “Neke drugarice s posla, ne znaš ih.”
Uvek ostanem budan dok ne stigne taksi kojim se vraća kući ali ona se pojavi peške iako mogu da čujem zvuk motora automobile koji se udaljava, odmah iza ugla. Zašto? Možda to i nije bio taksi?
Jednom sam uzeo njen mobilni samo da pogledam koliko je sati, a ona je poludela i napravila mi scenu vičući kako nikad više ne smem da diram njen telefon i počela je da me optužuje da je špijuniram.
Medjutim, do sada nikad nisam započeo razgovor sa ženom na ovu temu. Kad sam se dobro zamislio, prošlo mi je kroz glavu da ja u stvari i ne želim da znam istinu. Medjutim, kada je prošle večeri izašla, rešio sam da je proverim. Odlučio sam da parkiram svoj Harlej Dejvidson odmah pored garaže i da se sakrijem iza njega tako da mogu da vidim iza ugla celu ulicu kada se vrati kući.
Upravo tada, dok sam čučao iza Harlija, primetio sam na poklopcu ventila na mojoj mašini nekoliko kapi ulja.
Da li je to nešto što bih mogao sam da sredim ili bi bolje bilo da se obratim dileru kod koga sam kupio motor?
Molim te da mi hitno odgovoriš odgovoriš na ovo pitanje.
Hvala,
Lari
-
Most shocking boat accident (must see) (http://www.youtube.com/watch?v=ntY5NKFwl7w#)
-
http://www.mojaladja.com/forum/index.php/topic,10655.msg117059/boardseen.html#new (http://www.mojaladja.com/forum/index.php/topic,10655.msg117059/boardseen.html#new)
-
Nisam video... Valjda moze da bude i crni humor...
-
Ova mucenica u sredini vise nece da valja,izmuckana skroz lol
-
114
(http://)
-
Ozujsko!
-
Dakle,ti Novuse,i onaj Mesechar ce da me kostate infarkta,treba vas zatvoriti,zajedno lol
-
Хогаре, баш ме изненађујеш. Није ваљда да ти се свиђа ова сподоба? Има ноге ко фудбалски судија. flasica
-
Хогаре, баш ме изненађујеш. Није ваљда да ти се свиђа ова сподоба? Има ноге ко фудбалски судија.
A gde si ti video noge roll4
-
ffff
-
vidi
(http://)
-
Automehanicar poludeo - Svojnovo (http://www.youtube.com/watch?v=kWP1FdJZZUg#)
-
Ovaj se lud rodio nije poludeo ha
-
Sava kod Šapca ove godine..... 25648
-
.
-
nekad i ovo treba imati u vidu kada se teme otegnu u nedogled
-
Мajstor!
-
http://www.videoman.gr/en/30304 (http://www.videoman.gr/en/30304)
-
Koga ovde leče od migrene? bongo Ovog što udara ili asistenta koji pažljivo prati svaki korak jer ovaj jadnik je već na pola seanse pao u nesvest. stri
-
A kako ce ga sad izleciti od glavobolje?
Sistem jednim bolom isteruje drugi. stri
-
Sta ti je doktor,sunce ti jebem lol lol lol
-
nemoj ovo da vidi vlada Srbije ukinuce nam Brufene !
-
ok
Jel' bi mi imali forumski popust ako odemo grupno...... tamburanje
-
Kakav li je tek zubar? ha ha ha
-
Men se cini da on pljunu jedan zub,usred terapije lol lol lol
-
Kako bilo da bilo , mene glava više ne boli,a vala više i neće sad kad je i žena videla kako se leči tamburanje
-
Auuuu nutss
-
aj ne zezaj da niste vidlei zubara :
Indian dentists (http://www.youtube.com/watch?v=JBsZ5fbZ0QY#)
-
"The Dentist Of Jaipur" // a documentary shortfilm by Falk Peplinski (http://www.youtube.com/watch?v=WR8tIjTykbE#)
-
Jbg, nije okrecio ordinaciju ha stri
-
A opremu kupio na limundu stri
-
stri ha stri
-
.......... a gde da nadjem crnca?
-
Pa jel vidis da se pozdravlja sa komsiluk,samo sto nije stigo kod tebe lol
-
Hogare kako nisi provalio da on pravi struju
-
Bre,pa zato i rekoh da ce da stigne u Sabac lol.Zorter nema dovoljnu jacinu da vari,pa ce ugljesa da pomogne ha
-
Sta cem kad mi aparat mnogo jak a elektrode debele..... stri
-
A jel si ukapiro da Nesa nasledio Zaket
-
http://www.opetsranje.com/fenomenalna-opticka-varka/ (http://www.opetsranje.com/fenomenalna-opticka-varka/)
-
mi volimo da plovimo a ovaj car da leti Jeb Corliss " Grinding The Crack" (http://www.youtube.com/watch?v=TWfph3iNC-k#ws)
-
Kakav ludjak ffff
-
a malo je falilo da vise neleti fff JEB CORLISS SURVIVES CRASH AT TABLE MOUNTAIN IN SOUTH AFRICA WITH BROKEN LEGS (http://www.youtube.com/watch?v=tq5Ue66WtZo#ws)
-
eek eek eek sha grandpa
-
king
-
Tipa 'peckaju' strujom dok peva karaoke
Killer Karaoke - Guy Gets Shocked (http://www.youtube.com/watch?v=Mao7lRVMgKc#ws)
Moram priznati da se dobro snašao :D
-
dize covek tengove ffff TULE CIGANIN SMEDEREVSKA PALANKA - prvi deo (http://www.youtube.com/watch?v=PKLJfc0BOmk#noexternalembed) ffff
-
od ovakvih skrivenih kamera moze da se rikne ffff ffff ffff ffff BRAZILSKA SKRIVENA KAMERA - LIFT (http://www.youtube.com/watch?v=AD0v96ngP9A#)
-
Hoću da riknem kada se zaglavim u lifu.Ne daj bože sa ovim forama.
Direktno u ffff
-
Ovde je baba-sera imala posla lol lol lol,al, Spanci,ala ''macho men-i'',sunce ti jebem ha ha ha.Mora de je bilo zrtava,u najmanju ruku su fasovali anginu pektoris roll4
-
Ajd sad pecarosi........ taz
-
Otišao Srbin, da peca na nekom jezeru u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad - rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe.
Srbin: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Srbin: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Srbin: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Srbin: Koje ribe?
-
ovo je pecanje.. ribalka... Андрей Иванов. Рыбалка. (http://www.youtube.com/watch?v=uWBXvgYOyj4#)
-
Kakav "Eldorado"!
Eeeeee kad se setim kako je bilo,a onda su prošli "strujaroši".
-
ovi brazilci nisu normalni od ovakvih skrivenih kamera moze da neko ffff ffff ffff rikne Lift straha 2 - Elevator Prank 2 - Geisteraufzug 2 (http://www.youtube.com/watch?v=BeNIFfZKvhI#)
-
ffff ffff ffff ffff ffff cigani kradou pivo (http://www.youtube.com/watch?v=bIW2nuWYgX8#ws)
-
ma svasta rade po supermarketima...
Elderly Lady Taking a Shit on a Supermarket Floor! (http://www.youtube.com/watch?v=4lzvlZCA6Co#ws)
-
ffff
-
eek SKRIVENA KAMERA-LIFT STRAVE I UZASA 2 (DRUGI DIO) (elevator of horror part 2) (http://www.youtube.com/watch?v=vT9r6yzxZfU#) ffff
-
ha ha ha ha
-
ma ovi nisu normalni..... 56568
-
prognoza vremena za naredne dane.Idealna za ribolov
-
Pa da sjebes riblju corbu.
-
Koliko je ovakvih kod nas............uffffffff
-
ffff Pred Šator (http://www.youtube.com/watch?v=AT4teGaw_GA#ws)
-
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"
-
ffff hodaju dva pijana penisa ulicom,kad jedan pocne da se smeje.Pita ga drugi sto se smejes eno ga pandur na raskrsnici ,sad ce da nas drka
-
Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
- Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
- Pa dokle si stigao? - upita poglavica.
Vrač odgovori:
- Do decembra 2012 godine!
- Uuuu, al' će da se useru...
ffff
-
Ti si stvarno pobedio
-
.
-
Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne moze da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Nista" razmislja ona, "prosetacu pored dede, ako me pita gde ces znaci, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znaci da sam bila".
Proseta baba prvi put, nista - deda ne reaguje, proseta drugi put,
opet ne reaguje...
A DEDA RAZMISLJA:
- Sta li se setka ovako montirana... jesam li je jebao ili tek treba
da je jebem?
-
Bratstvo i jedinstvo!
-
............
-
......................
-
..................
-
Stupnjevi pijanstva
Prvi stupanj:
Sedis sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kazes mu:
-Cuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Drugi stupanj:
Sedis sa zenom i kazes joj:
-Sestro oces da mi nadjes jednu kurvu, ali lepsu od tebe?!
Treci stupanj:
Ulazis u taksi i taksista te pita:
-Kuda idemo gospodine?, a ti odgovaras:
-Sta tebe briga kuda?!
Cetvti stepen:
Ides ulicom i cudis se zasto asvalt skace i udara te po glavi.
Petti stupanj:
Sedis za sankom, pozoves konobara, te kazes mu:
-Sefe,donesi mi vrata, ocu da idem kuci!
-
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC! ffff ffff ffff ffff
-
ffff ffff
-
ffff ffff
-
Evo zasto nije bilo ''SMAKA"
-
............................
-
Dedaaaaaa, izdrziiiiiiiiiiii ja cu te spasitiiiiiiiiii.......... f85
-
Prica sa sretnim krajem ha
-
Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i pričaju u pauzi.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri a
ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Proverila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sljedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle 5-6 dana
sa vidljivim modricama i podlivima.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je
-..... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su ledena.!?
-
KAKO POČINJU SVAĐE...
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
1200 din. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
lice za 3000 din. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.
2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.
I tako je počela svađa.
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.
I tako je počela svađa.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."
I tako je počela svađa.
-
Prica sa sretnim krajem ha
E jesi šeret, svaka čast. hi stri
-
Volvo - izdrzljivost bez granica (http://www.youtube.com/watch?v=giaqAg43aq0#ws)
-
Ojacana sasija i prostor oko vozaca, garant.
-
Prica sa sretnim krajem ha
Јели Деда, јеси ли то олизао прст, па меркаш одакле ветар дува? ha ha ha ffff grandpa
-
Keli
-
(http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201107/189160/pohovanje.jpg)
-
ha
-
ffff
-
ha
-
ffff Skrivena kamera - Ciscenje groblja (http://www.youtube.com/watch?v=Csl9DCvb5ew#)
-
OVI BRAZILCI SU CAREVI DEFINITIVNO NEKO JE OVERIO ffff Skrivena Kamera-POSLANIK SMRTI (http://www.youtube.com/watch?v=E3INNYWYvVk#)
-
Koji idioti ...................................
-
ffff
-
Funeral Home Prank ( Scary ) (http://www.youtube.com/watch?v=L0HU7aFazsQ#)
-
loše oči
-
sajkaca
-
ffff LADA with V12 Engine Turbo (http://www.youtube.com/watch?v=VKxpzTYNBhE#)
-
srandicky (http://www.youtube.com/watch?v=FZVSlxo4ehc#)
-
http://youtu.be/I-M08KwbO2I (http://youtu.be/I-M08KwbO2I)
-
ffff
-
suvo meso
-
Naked and Funny. Randy drowned (http://www.youtube.com/watch?v=0oCGq4zUIjc#ws) stri stri
-
Е ово се зове женска "шарена лажа". ha ha ha
-
zene mora da pipnu iz straha stri stri stri stri stri
-
zene mora da pipnu iz straha stri stri stri stri stri
i posle kazu velicina nije bitna svaka ga je pomazila
-
To su izmislili tehničari. m07800
-
roll4
-
Stvarno , dokle vise !!!
-
114
Možda bi Nole treb'o da igra levom rukom ...... upavusi
-
Nole moze i bez ruku....
-
kgk k5
-
Nauticari
rambo amadeus vs makavejev (http://www.youtube.com/watch?v=VBngOmTB35s#)
-
Novi Becej i Tisa
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=SF7510XPOQQ#t=219s (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=SF7510XPOQQ#t=219s)
-
sta reci...
-
Koja se udala, udala se... gotovo je, izgleda...
Zašto?
RIVALKE dolaze iz Švedske, od silikona su i izradjuju se u nekoliko veličina - od 150 do 175 cm.
Osećaj dodira kože je 99,8% prirodan.
Imaju 30 erogenih zona i 100 senzora.
Svaki senzor može izvršiti preko 20 laganih uzbuđujućih pokreta.
U toku odnosa mogu reprodukovati glasove i uzdahe koji se mogu regulisati.
Izvršavaju 16 različitih naredbi na maksimalnoj udaljenosti do 2 m.
Svaki senzor se na blagi dodir ovlaži.
Osnovne osobine:
- Imaju 3 otvora: usta, vaginalni i rektalni.
- Glavu okreću u svim pravcima.
Mogu se dobiti u 7 različitih težina i visina.
Može se birati boja kože, noktiju, kose, veličina stražnjice, grudi, kao i boja očiju.
Ali, najbitnije:
- nisu ljubomorne
ne pričaju previše
nemaju menstruaciju
ne ljute se zbog gledanja nogometne utakmice
ne idu u kupovinu
nemaju majku
nikada ih ne boli glava
ne ulepšavaju se po salonima
ne kupuju cipele i haljine
ne debljaju se
ne ljute se ako se zadržite sa prijateljima
nikada ne stare
uvek su dobre volje
uvek su na raspolaganju
Mana je što koštaju 14.000 $, ali dobra strana je što nema razvoda i ne mogu vam pri tom odneti kuću i auto.
Eh, što se nisam rodio samo četrdeset godina kasnije? Ne bi meni sad ova moja...
-
Matematika je jedna egzaktna nauka i osnova je čitavog života.
Vidi se to i po ovom primeru:
Jednačina 1
čovek = jede + spava + radi + uživa
magarac = jede + spava
Znači:
čovek = magarac + radi + uživa
Odnosno:
čovek - uživa = magarac + radi
Drugim rečima:
čovek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi
Jednačina 2
muškarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava
Znači:
muškarac = magarac + zarađuje novac
Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = magarac
Drugim rečima:
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
Jednačina 3
žena = jede + spava + troši novac
magarac = jede + spava
Znači:
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac
Drugim rečima:
žena koja ne troši novac = magarac
++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++
Da zaključimo:
Iz jednačine 2 i jednačine 3 jednoznačno sledi:
muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac
Znači:
muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac,
a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!
Dakle, imamo:
muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, posto se "zaradjuje novac" i :trosi novac" uzajamno potire, možemo da izvedemo zaključak:
MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ŽIVE ZAJEDNO!
E, uvek sam obozavao matematiku!
-
Izvini Lazo ,ajde ti nama lepo objasni ko koga ovde j...e?? ha ffff ffff
-
eek Lud zbunjenog upavusi dodo dodo dodo
-
Izvini Lazo ,ajde ti nama lepo objasni ko koga ovde j...e?? ha ffff ffff
Bre, Nešo!
Pogledaj "ključne reči" - muškarac - žena - magarac - jede - spava - radi - troši - zaradjuje - novac...
Pa, ko je ovde pominjao seks?
U ovim jednačinama nedostajalo je samo dodatno objašnjenje da se radi o muškarcu i ženi koji žive u srećnom braku. (A gde tu ima nekog seksa - naročito ako malo duže traje?)
-
Е то је онај штап и шаргарепа испред уста магарцу. roll4 roll4
-
kuku
-
Zoki novus dje ga nadje. stri
-
lol lol lol ha ha sad ce se javi mali beli ceda da protestvuje ha ha ha
-
Nisam meda,nisam mali,ali da protestuje mogu.
-
Ako se neko ne slaže sa mnogim od stvari koje dolaze iz Amerike i sa onim što Amerika i sve u vezi sa njom jeste za nas i naš narod, ja sam verovatno jedan od onih koji im najviše zamera ali ovakve motnaže ne podržavam.
Ne zato što nisu smešne - možda nekome (krajnje bezazlenom) i jesu.
Već zato što u svojoj osnovi jesu uvredljive i insinuiraju mnogo toga a najviše na to smatramo da nisu svi ljudi jednako ljudi.
Morali bismo kao narod da se uzdignemo i ogradimo od tako niskog humora.
-
Можемо ми као народ да се уздигнемо и оградимо од ниског хумора, како ти Лазо рече, али ја брате не могу кад се ради о Америци, Немачкој, Енглеској и сл. Па брате сво зло овог света у новијој историји(и не само новијој) потиче директно из тих извора. Што се они не уздигоше и оградише 1999. године кад нам маму-мамину три месеца, и раније кад директно разбуцаше оно мало јада од Југославије и опет нама по леђима. Камо среће да су се само шалили макар и "ниским хумором". Па и данас се ни мало не шале него газе, брате душмански. И ту се не ради о супротним ставовима по питању погледа на проблеме и решавања истих, него о спровођењу својих интереса по цену свега, па и постојања нас као народа и државе.
А ми треба да им титрамо јајца и удовољавамо свакој њиховој жељи. Е ја не могу и нећу. Знам да од мене не зависи ништа везано за њих, али могу бар да се смејем ниском хумору на њихов рачун.
-
Срсо, разумем ја то али причамо о различитим стварима.
Јер и ја сам им нану нанину америчку псовао (и радим то сваки дан) али није у реду правити асоцијације између човека и мајмуна, а управо то је приказано на слици. Јер свако са мало разума види на тој слици Омабу и види банану и закључак се сам намеће... То није у реду.
Можемо ми да кажемо да Обама није никакав, можемо да кажемо да је онакав или овакав али поређење са мајмунима је нешто друго... Ту прелазимо границе људског и улазимо у зону расизма, а то је оно што мени смета.
Оправдање за тако нешто не може да буде то шта су они нама радили (и шта нам и даље раде). Мислим да нам наша вера и традиционално васпитање не дозвољавају такво понашање и да сви морамо по мало да се потрудимо да се вратимо тим традицијама и својим коренима.
Ако су други лоши то не значи да и ми можемо (макар и само мало) или треба да будемо такви...
-
Opet politika!
Joooooooojjjjjj
-
Далеко било да имам било какве расистичке ставове, и управо говорим о томе да није проблем у Америчкој, Немачкој ... нацији већ у руководству и политици коју су водили и воде. Да је виц, шала или сл. о било којем другом Американцу, Немцу, Енглезу или сл. ОК, али кад је Обама, Блер, Меркелова или сл. е па не могу да одолим. А да личи на мајмуна , личи брате ко да је било copy - paste, нарочито једна од упоредних фотографија Буша-млађег и шимпанзе. Ја на то гледам као на добру зај..цију, а њима ако смета нека туже аутора фотографије-фотомонтаже. Још да додам, на Обаму и горе наведене гледам не као на обичне грађане тих земаља, већ на њихове званичнике, представнике и актере политика које воде, значи на јавне личности у области међународне политике. И још нешто, неко одавно рече: "што више упознајем људе, све више ценим животиње". А можда си у праву, оваквим фотографијама вређамо мајмуне. hvauWJRFKLADSHF
-
Srša svaka ti vredi ovde,pogotovo ove reči na kraju. 114
-
http://ereakcije.com/index.php/reakcije/reakcija/114 (http://ereakcije.com/index.php/reakcije/reakcija/114)
-
http://ereakcije.com/index.php/reakcije/reakcija/86 (http://ereakcije.com/index.php/reakcije/reakcija/86)
-
http://ereakcije.com/index.php/reakcije/reakcija/102 (http://ereakcije.com/index.php/reakcije/reakcija/102) ffff
-
Nissan Patrol test drive and Russian Monster Tracktors (http://www.youtube.com/watch?v=X7Tf23BzAOw#ws)
-
pa ne može tako... isti polovi se odbijaju :)
-
ja sam pre za ovo
(http://www.ibiblio.org/hyperwar/NHC/CRS/propulsion-7.jpg)
-
Sto je mnogo, mnogo je.
Da znaš.... Jeste da ih je lijepo vidjeti ali kad bi svi stavljali gole žene dodo dodo
-
Sa prošlih izbora u Herceg Novom... dodo
-
Kakav bibord!
Kako se covek ovoga seti?
-
Nije bibord nego bilmord! dodo
-
Na ribljoj pijaci:
- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!
-
Novo pakovanje
-
Dobro sto njih vara ali sto nas vara breee!!
-
A i mleko je.................... lol
-
...............................
-
Ja bih pre ovo dovatio nego kriglu
-
hebo te, ja devet godina radio na zeleznici i nigde ovo ne nadjoh, a vid' Mila....
-
upavusi
-
Sabac - Zemun
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PwCtKGC-aS0#at=54 (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PwCtKGC-aS0#at=54)
-
Znaci slikaj se i pustti!
-
Ciga bankar
www.youtube.com/watch?v=PvN5fJQb39E (http://www.youtube.com/watch?v=PvN5fJQb39E#ws)
-
Train track Veggie Market (http://www.youtube.com/watch?v=MENjFkEAj9g#)
-
Posto li je ar placa.
-
BLAMOVI SA KVIZOVA
P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)
P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letači"?
O: Karl Malden
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružićemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.
P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?
P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)
V: Dobar dan. Da li se čujemo?
G: Ja vas odlično čujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas čula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraćemo da uključimo sledećeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne čujete.
G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Doviđenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)
P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu čija prezimena počinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)
V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad ćemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Iz kod jezika potiče reč šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako računamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)
P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")
P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.
P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.
P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.
P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.
--------------------------------------------------------------------------------
P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.
P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.
P: Kako se uobičajeno zove prazan račun?
O: Prazan račun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan račun.
P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristića?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.
-
e vala svaka ti čast na ovome, kuku kuku stri stri stri ha ha ha ha ha ha,trebalo bi da ih prešjednik primi u ffff. upavusi.
-
114
Pa...spram svega što smo mogli JFAOITHAJFA ovde na forumu ovi su GENIJALCI... upavusi... ha stri
-
ne,ne,ne! Drage kolege,nemojte se udarati rukama po glavi,macole vam se nalazi pored desne noge,budite ljubazni i upotrebite jih. tamburanje tamburanje upavusi 114
-
Pokazalo se da se i naš jezik razvija i da su potrebne izmene koje bi pratile savremeni trenutak.
Jedna od prvih promena biće, izgleda, u broju padeža.
Evo šta sam našao:
S Obzirom na novonastalu situaciju u nasoj kulturi, Ministarstvo prosvete je objavilo da se mora uvesti jos jedan padez u srpski jezik. To je osmi padez, koruptiv. Prema tome ovako izgleda nova lista padeza u srpskom jeziku:
1. Nominativ......... ko, sta
2. Genitiv ............. koga, cega
3. Dativ ............... kome, cemu
4 Akuzativ ........... koga, sta
5.Vokativ ............ heeeej (imenovati onoga koga pozivamo)
6.Instrumental .... s kim, s cim
7. Lokativ............ o kome, o cemu
8.Koruptiv .......... kome, koliko
P.S. Posle visednevne debate u Skupstini je zaključeno da postoje razlozi za uvodjenje i 9. padeža, tj. "zemunskog padeza", koji će se zvati Rokativ, i zaklljučeno je da se za njega mora raspisati referendum.
Kad mogu Crnogorci, mozemo i mi!
(Rokativ .............. koga, cime)
-
Ja bih ova dva zadnja nazvao PRDEZ-ima, a ne padez-ima. jh
-
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
-
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...
-
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške kaubojske čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
-
ha ha kgk Kakav merikanac.
-
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318221_399950203434831_616620252_n.jpg)
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/644463_399978623431989_349732608_n.jpg)
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/426550_399936270102891_1735098394_n.jpg)
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/733968_399928556770329_803988324_n.jpg)
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/69683_399903693439482_429120802_n.jpg)
(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482750_399688450127673_1671019278_n.jpg)
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/226894_399667146796470_1957605089_n.jpg)
-
Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materna!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materna!
-
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice:
- Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!! ffff
-
-Ooo jarane, pa otkad ti nosis naušnicu?
-Od trenutka kad ju je Fata pronašla u autu!
-
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice:
- Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!! ffff
To se kaze; Udri ga Mujo sve mi zube polomi...
-
Samo za ribolovce.......... narocito one iz Vojvodine
DRŽAVNI POSAO [HQ] - Ep.110: Pecanje (01.03.2013.) (http://www.youtube.com/watch?v=koAxJ7ZO5Jw#)
ha stri stri stri stri stri ha
-
Zorteru, svaka čast za ovaj klip.
Ja, inače, gledam ovu trojicu kad god stignem ali ova epizoda mi je promakla.
-
PANDUR RESAVA UKRSTENE RECI:
1. SVECANO ODELO (4 SLOVA).....CRNO
2. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 SLOVA)...PAS
3. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......JEO
4. ZENIN BRAT (5 SLOVA)........GOJKO
5. DEO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
6. KOKOSIJI PROIZVOD (4 SLOVA).......SUPA
7. MORSKI GREBEN (2 SLOVA)........MG
8. INICIJALI PESNIKA JESENJINA .......PJ
9. PRIPADNIK MILICIJE (10 SLOVA)......VUCIBATINA
-
najnovija reklama za mleko kravica srkni i crkni ffff
-
da vidimo ko od starijih clanova ima jako srce !
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_mc9lvlj3eN1qdoxp5o1_500.gif)
-
E pa onda evo nesto i za vas mladje !
-
deda bravo stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri
-
E pa onda evo nesto i za vas mladje !
a bre deda opet kacis crtane...
-
Gledam ovaj Kapetanov klip pa se nešto vajkam.
Mesi čovek nešto, a testo nije. Ma šta li je?
Svašta sam u životu prošao, a ovako nešto skoro nisam video.
Blago onim starijima medju nama koji uopšte ne mogu da se sete šta bi to moglo biti - njihova srca će sigurno izdržati.
Dragi naš Kapetane, srca nas mladjih starina će kako tako i izdržati (videli smo mi i izdržali i ružnije stvari) ali da bi neko bio čovek treba da ima i dušu.
A gde će vaša duša završiti kad imate srca da nama u godinama pokazujete ovakve klipove?
Neka, neka... do'će cica na kolica!
-
Nidzoooooooooooooooooooooo
stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri
-
Cigo koju boju najviše voliš?
Šarenu.
A pivo?
A, može jedno! 114
-
114
Šta je uopšte 8. Mart... ???
- Pa noć veštica....samo preko dana... hi
-
Zasto je bas 8.?
Zato sto je to jedini broj sa dve rupe. sajkaca
-
ha ha
-
Dođe šarandžija na vodu,pljušti kiša,izlazi iz kola,otvara gepek,uzima torbe,futrolu sa štapovima stavi na leđa.Kreće ka mestu,oklizne se na blato,pade na leđa i čuje KRCC.Prvo što je pomislio ......... VALJDA JE KIČMA ????!!!!! stri stri stri stri stri
-
Pita gluv glupog:
-koliko je 4+4
-ovaj odgovara: 6!
-na k....u te nosam !
-
Kapetan krece u totalnu osvetu!
Nemoj neko da je mrko pogledao kita
-
gde ga nadje presednice
ffff kgk kgk kgk kgk kgk kgk kgk
-
Kapetan krece u totalnu osvetu!
Nemoj neko da je mrko pogledao kita
skidas mi slike sa profila vidim ja :D
-
kako sam proso na pecanju kuku
-
Jel zna neko u kojoj radnji ima da se kupi taj pomoćni pribor za izvlačenje riba?
-
harm
E moj Lazo, u našem slučaju bi "traženi pribor" morao da bude i kardiolog 56568
-
Laki to nije pribor,vec situacija kad riba ribu vadi.
alknvajherij alknvajherij alknvajherij
-
Sram vas bilo obojicu!
Zar tako u vašim godinama? Nije ni čudo što vam se smeju ovi mladi.
Pa, lepo sam pitao gde ima da se kupi pribor - mislio sam na ono što liči na reket. Ono čime ta curica iz vode vadi mladicu.
Liči na meredov ali nije kao ovi naši kakve sam vidjao kod nas.
Eh, kad se keše pomame...!
-
za ovako pecanje preko cele godine plaćam profesinalnu dozvolu i kardiologa a zbog astme,kupujem i kompresor ako treba. roll4 roll4 roll4 roll4 roll4 roll4 roll4
-
Jel zna neko u kojoj radnji ima da se kupi taj pomoćni pribor za izvlačenje riba?
za taj mali meredov ne znaju, ali mnogi nasi ribolovci znaju radnju gde se kupuje ovakva riba, i to subotom i nedeljom predvece kada se vracaju iz "uspesnog" ribolova. Naravno, takvih na nasem forumu nema. sajkaca
-
Odmah se vidi ko je uspešan varaličar lol
zbog toga, uvek uspesan. k5
-
Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedn
-
kuku roma udarilo sunce (http://www.youtube.com/watch?v=bM_NJU48MJw#)
-
kuku http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=78BuqOEFLJQ# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=78BuqOEFLJQ#)!
-
dodo http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e2RLiVpxz6o# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e2RLiVpxz6o#)! dodo
-
Дуле, чини ми се да те видех на снимку у првом реду жирија. ha ha ha
-
ffff
-
kuku
-
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona. ffff ffff ffff ffff ffff ffff ffff ffff
-
harm
-
dodo
-
Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.
Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."
-
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga: -Je li dete, što plačeš? -Tata se udario čekićem po prstu. -A što ti plačeš kad se on udario? -Pa u početku sam se smejao ffff
-
Dosao Suljo Muji u goste i pita :
- Mujo zasto ti sei i zena i kci zovu Fata?
- sad ces da vidis! FATO DONESI MI PIVO!
-
išao Mujo u Nemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
Jel' bolan sine, oklen ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo,
zaposlio sam ku... širom Evrope.
One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na
birou.
-
Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi! ffff
-
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h , 50 € kazne, znači vaša kazna je 150 €.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 150 €!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 150 €?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola
-
careee Amir prica vic XD (http://www.youtube.com/watch?v=XnxOOB6bvjA#) ffff ffff ffff ffff ffff ffff ffff ffff
-
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam.
-
Kada je Kolumbo dalekozorom ugledao Ameriku, primijetio je kako mu Chuck Norris maše s obale.
-
mislim da nije za ovde,ovo mi je palo napamet pre neki dan u vezi pregovora. UZEO . Udružena Zločinačka Evropska Organizacija a može i OTEO Opšta Teroristička Evropska organizacija e ovo je za ovde,temelj njihovog postojanja,pravo i temeljna pravda,konkurentnost u trgovini i sloboda, eto meni nije jasno kako to ne mogu da shvatim. no125 kuku
-
Evo odgovora na sve! 114
-
http://vukajlija.com/reakcije/75790 (http://vukajlija.com/reakcije/75790)
-
ffff
-
il se obeseis... ffff
-
ffff ffff ffff flasica flasica flasica
-
stri clap
-
ffff
-
Perfect Timing an amazing rescue- KeralaMuslimsTV (http://www.youtube.com/watch?v=B4VxyoHNtuw#)
-
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
-
Ne mogu da se setim na ciji me camac podseca ova slika?? sha
-
Ne mogu da se setim na ciji me camac podseca ova slika?? sha
Ne brini - javiće ti se on.
-
Stekao Zemunac benzinsku pumpu, pa resio da postenim radom razvije biznis.
I tako radi on na pumpi, kad mu dolazi neki Pirocanac i trazi da mu naspe jednu kasikicu goriva i jednu kapljicu ulja.
Zemunac ga upita:
- Šajslu tebra Pirocanac, os i u gume da ti prdnem?
- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.
-
Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi.
Zaustavio ga policajac...pa gleda u njega pa u dozvolu...pa u njega pa u dozvolu....Uzme voki toki i pozove sefa...
Sefe, jel onaj Titanik potonuo ili izgoreo?
-
-
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
-
-NOVA DIJETA! ŠARGAREPA, CVEKLA I KROMPIR.
-DA SE KUVA ILI PRŽI?
-JOK BRE! DA SE KOPA.
*
-OČE, JEL MOGU DA SE ISPOVEDIM?
-ŠTO, ZAR NEMAŠ TVITER?
-U SRBIJI ĆEMO IMATI DVA SMAKA SVETA. JEDAN PO NOVOM, A DRUGI PO STAROM
KALENDARU.
-UZIMATI KREDIT JE KAO KAD SE NEKO UPIŠKI NA MRAZU. U POČETKU TOPLO I
FINO..
-AKO MISLITE DA NIKO NE MISLI NA VAS, PROBAJTE DA NE PLATITE NEKOLIKO
RAČUNA ZA STRUJU.
-SUDEĆI PO REKLAMAMA, U SRBIJI POSTOJE SAMO 3 PROBLEMA: KARIJES, PERUT
I MENSTRUACIJA.
-IZMIŠLJENA NOVA TORTA PO IMENU MINISTAR. ISTA JE KAO NAPOLEON TORTA,
SAMO JE BEZ JAJA.
-POLITIČAR JE KAO ČOVEK KOJI JE UBIO OCA I MAJKU, A ONDA TRAŽI
OLAKŠAVAJUĆE OKOLNOSTI JER JE SAD SIROČE.
-
m4
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tZ_LFHp22T4# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tZ_LFHp22T4#)!
-
Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja. Šefe, *ebeš li ti išta osim nas?
-
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
-
kako najrbze staviti kapu za kupanje na glavu ...
Fastest way to put a swimimg cap on (http://www.youtube.com/watch?v=3ULByvtCsfs#)
-
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!
-
stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri stri
-
grohotom se smejem ha
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/604106_132344736952060_1980554489_n.jpg)
-
114
Samo ljudi ne znaju red....
dobri džukci znaju clap
(http://)
-
ffff
-
kuku
-
upavusi
-
ffff
-
114
-
Jedna "nautička" ...
-
7645218764198
-
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše: "Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo: "Draga Marina! Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/554963_576056549084661_464199130_n.jpg)
-
Boga mi, nije lako biti premijer vlade u državi koja ima ovakav narod!
Kapetane, Kapetane...
-
he he he .. vi LSI ne znate onaj vic... gledacu da budem fin
Medvedev i Putin sexualno opste sa nekom rasnom devojkom ...
I sad ta rasna putinu vrsi felacio , dok Medvedev od posadi ima klasican kereci pristup .. ono trojka klasicna...
I posle nekog vremena pita Medvedev Putina..
-Predesednice meni malo dosadno sta mislite , da se zamenimo ?
na sta Putin kaze
-Pa zamenite se !
-
Boga mi, nisam znao ali sad vidim da je Putin na pravom putu da prevazidje Čaka Norisa!
Ko zna na šta to može da izadje?
Eto nama trećeg svetskog... Samo što nije.
-
---Mujo se zapitao jedanput, šta može da bude svrha života, i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo. Stigne i iz prve nadje Dalaj Lamu i upita ga:
-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?
-Pa vidi ovako, svrha života su ti reke! - reče mu Dalaj.
-A daj! - razočarano će Mujo - Pa zar nisu devojke svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, fudbal, ludila... pa zar to nije svrha života??!
Na to se Dalaj Lama snuždi: - Ne seri!!!? A ja mislio reke....!!
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZT2z0nrsQ8o# (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZT2z0nrsQ8o#)!
-
Crazy Taxi joke - Taxi driver turns wolfman - hidden cam - weerwolf Crazy Taxi driver (http://www.youtube.com/watch?v=6mpQoSUs0WY#ws)
-
Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smeš ništa jesti osim onoga što smeš.
Koristan nutricionistički savet: Ako se bojite da ćete se ugojiti ,pre obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osećaj straha!
Cigarete sadrže 0% masti...
Pušite da biste bili vitkiji.
Ovo sam morao da koriguje: Pušite samo električne cigarete! One vas ne truju ali i više koštaju pa deluju dvostruko!
-
Ja sam duže vreme na ananas dijeti, i odlično mi ide jh
-
Da i ja sam na kivi dijeti, jedem sve osim kivija .
Pretpostavljam da je i ananas dijeta slicna ha
-
Imam dijetu kako za deset dana garant skines 30 kg kosta 10eura
-
Imam dijetu kako za deset dana garant skines 30 kg kosta 10eura
Jel tih 10 evra samo da nam kažeš koja je dijeta u pitanju ili toliko košta to što se jede da bi oslabio 30 kg?
Ako je ovo drugo - onda je mnogo skupo!
Kad bih ja rešio da oslabim 30 kg ja bih prestao da jedem i to me ne bi koštalo ništa osim možda života (ali bi dijeta uspela kao sa onim magaretom koje je taman naučilo da tri nedelje ne jede ništa, a onda krepalo)!
Ipak je rakija najbolja za dijetu.
-
Samo da kazem
-
Sad sam našao još nešto na temu pravilne i zdrave ishrane:
Alkohol smanjuje rizik od artritisa
Ukoliko redovno, ali umereno, konzumirate alkohol, to bi moglo da smanji rizik od reumatoidnog artritisa, rezultati su najnovijeg istraživanja.
Rezultati istraživanja objavljeni u žurnalu Reumatologija sugerišu da nekoliko pića tokom nedelje može da predstavlja zaštitu od reumatoidnog artritisa.
Iako ovo istraživanje nije pokušavalo da otkrije razloge za ovo, ranije studije su došle do zaključka da alkohol ublažava upaljenske procese u telu.
Reumatoidni artritis se aktivira kada imuni sistem bez potrebe krene u akciju napadajući zglobove a ponekada i druge delove tela.
Zašto se ovo dešava i dalje je misterija ali postoje pojedini dokazi koji ukazuju na to da izloženost blagoj infekciji može da bude dovoljan razlog za lansiranje ove preterane akcije imunog sistema.
Sa druge strane, istraživači sa Kraljevskog koležda u Londonu su nakon analize devet ranijih studija, u kojima je učestvovalo skoro 12.000 pacijenata, došli do zaključka da osobe koje redovno umereno konzumiraju alkohol imaju 48 odsto manje šanse za dobijanje reumatoidnog artritisa.
-
A ovo je tek dobro:
Jedno piće dnevno za bolje zdravlje
Sve više studija dokazuje pozitivne efekte umerenog konzumiranja alkohola jer, između ostalog, štiti od pojave demencije. Alkohol opušta, poboljšava rad srca, blago podiže pritisak.
"Ako znaš šta je jedno piće, slobodno popij čašu vina ili čašicu rakije za ručak. A ako ne znaš - ne počinji."
Sa ovim savetom profesor dr Petar Seferović, direktor Klinike za kardiologiju Kliičkog centra Srbije, ispraća svoje pacijente iz ordinacije. Jer, i zvanična medicina sve više priznaje pozitivan uticaj alkohola na zdravlje, ali samo kada se konzumira umereno. Za one koji vole „čašicu“ baš ta umerenost je i najveći problem, a granica između uživanja i klizanja u zavisnost je tanka.
Poslednje istraživanje o uticaju alkohola na zdravlje pokazuje da osobe koje umereno konzumiraju alkoholna pića imaju za trećinu niži rizik od pojave demencije. Umerenost znači jedno do dva pića dnevno, a studija sugeriše da se ovakav efekat ne postiže samo zbog hemijskog dejstva alkohola, nego i zbog ambijenta u kojem se popije piće.
Erik Skovenborg, član Skandinavskog medicinskog odbora za alkohol, to objašnjava tezom da ljudi vedrog karaktera obično imaju mnogo prijatelja, a time i više prilika za druženje i konzumaciju alkohola u društvu. Zbog toga je alkohol često u uskoj vezi sa drugim činiocima koji deluju kao zaštita od pojave demencije - život u paru, više obrazovanje i izostanak depresije.
Uz smanjenje rizika od mentalnih bolesti, ističe se da umereno uživanje u alkoholu rezultira smanjenim rizikom od pojave srčanih bolesti, moždanih udara i kamena u žuči.
"Alkohol u malim količinama je dobar stimulans, popravlja raspoloženje, ubrzava srčani rad i blago povećava krvni pritisak", kaže profesor Seferović. "Veća količina već postaje problem i ima samo štetne efekte, od toksikomanije do zavisnosti."
Jedna velika nedavno završena studija u svetu pokazala je da su pacijenti koji su pre srčanog udara umereno konzumirali alkohol u većem procentu preživljavali infarkt nego oni koji uopšte nisu pili.
Sigurno je, međutim, da je šteta od preteranog konzumiranja alkohola veća nego blagodeti umerenog pijenja. Naime, alkohol, prema podacima Svetske zdravstvene organizacije, godišnje ubije 2,5 miliona ljudi, a oko četiri odsto svih smrtnih slučajeva pripisuje se alkoholu. Među glavnim uzrocima smrti su povrede izazvane zbog pijanstva, rak, ciroza jetre, bolesti srca i infarkt.
Ali, iako je „na crnoj listi“, alkohol u maloj dozi, izvesno, ima dobre efekte po zdravlje. Tako su istraživanja pokazala da jedna čaša vina ili piva dnevno može da smanji rizik od bolesti srca i srčanih napada, jer ova pića podižu nivo dobrog holesterola i dovode do povećanja antioksidanata u telu. Crno vino se naročito smatra poželjnim jer sadrži biljne sastojke poput procijandina, koji štite srce.
"Crno vino poboljšava viskozitet krvi i omogućava bolji rad srca tako što povećava srčanu frekvenciju", objašnjava prof. Seferović. "Takođe, crno vino dilatira krvne sudove. Ono je i afrodizijak."
Britanski istraživači tvrde da ispijanje malih količina alkohola štiti od razvijanja kamena u žuči. Oni su dokazali da konzumiranje dve doze dnevno za trećinu smanjuje mogućnost pojave kamena u žuči, jer alkohol smanjuje količinu holesterola koji je i glavni krivac za pojavu ovog stanja, pišu Novosti.
Piće, takođe, može smanjiti mogućnost pojave čira u stomaku. Nemački istraživači otkrili su da alkohol deluje kao antiseptik protiv helikobakterije pilori, koja uzrokuje pojavu čira. Otkrili su da ljudi koji piju čašu vina ili piva dnevno imaju 30 odsto manje šanse za razvijanje ove bakterije.
autor: AS izvor: Novosti/Novi magazin
-
E, sad - nemojte da me neko nabedi da ja pokušavam da iskvarim ovaj narod.
Ja se samo borim da se u praksi primene najnovija naučna iskustva koja su dostupna svima, jer izgleda da se nećemo mnogo ovajditi od našeg zdravstvenog osiguranja.
Jedva čekam da spustim ladju u vodu pa da se nadjemo negde da se lečimo u društvu.
-
Aferim Lazo 114
-
Кад смо већ код дијете:
-
Odlična dijeta... za dve nedelje izgubio sam 14 dana :)
-
Kad govorimo o dijeti, možda pomogne i ova vest koju sam upravo pročitao:
PEKING - Kineska policija je razbila kriminalni lanac koji je prodavao meso pacova i lisica kao jagnjetinu, što je najnoviji skandal s prehrambenom bezbednošću u toj zemlji.
Ministarstvo za javnu bezbednost je objavilo rezultate tromesečne istrage protiv narušilaca prehrambene bezbednosti, istakavši u saopštenju da su vlasti istražile više od 380 slučajeva i uhapsile 904 osumnjičena lica.
Među uhapšenima su 63 osobe koje su navodno vodile poslove u Šangaju i priobalnom gradu Vusji. Oni su kupovali meso lisica, lasica, pacova i drugih životinja koje nije bilo testirano na kvalitet i ispravnost, prerađivali ga uz dodavanje aditiva, kao što je želatin i prodavali kao jagnjetinu.
Vidim ja - nema nama druge nego svi kod Nikole na farmu i da se hranimo njegovim kozama i onim što tamo proizvede.
Nikola, nado naša!
-
Nas najveci pecaros razbija pecanje u virtuelnom svetu facebooka :)
-
..........................
-
Jest za...no kad ostaris ! puhhhhhhhh , sve nas to ceka
-
Jest za...no kad ostaris ! puhhhhhhhh , sve nas to ceka
Mislis? k5
-
Pogledajte ovaj video - verujem da će i vas nasmejati:
http://www.bitoffun.com/video_vault/boat-launch-fun.htm (http://www.bitoffun.com/video_vault/boat-launch-fun.htm)
-
Kad sad nisam...
Opet sam bio u prilici da izjavim ovo. A povod - jutrošnja emisija na TV Pink.
Voditelji razgovaraju sa Vukom Draškovićem o Kosovu i Metohiji, o briselskom sporazumu i pri kraju postavljaju mu pitanje kako je doživeo istupanje crkvenih velikodostojnika na protestu u centru Beograda.
Vuk Drašković odgovara i ukazuje na potrebu reforme Srpske pravoslavne crkve i završava svoju izjavu rečenicom: "Potreban nam je novi Martin Luter." (misleći na reformatora katoličke crkve).
Voditeljka programa, u želji da pokaže razumevanje te izjave dodaje: "Da, Martin Luter King!" (borac za prava američkih crnaca).
Narode, čuvajte se naše TV! Od toga šta na našim kanalima možete da vidite i čujete može da se umre!
-
AA otkud ti znas sta je mislio taj bradati .... roll4
-
AA otkud ti znas sta je mislio taj bradati .... roll4
Ja mogu i da se ne slažem sa "tim bradatim" ali ne mogu da potcenjujem njegovo znanje i intelekt. On vrlo dobro zna šta govori i ume da rečima iskaže tačno ono što mu je na umu, tako da nemam nikakvu dilemu oko toga na koga je mislio.
Problem je na drugoj strani.
Mlada voditeljka, koja je verovatno završila fakultet političkih nauka (to je najčešće slučaj sa našim novinarima) pokazala je totalno neznanje i obrukala i sebe i svoju televiziju.
-
AA otkud ti znas sta je mislio taj bradati .... roll4
bradati razmislja kada zastarevaju dela Srpske garde i koliko ce dugo morati da prica sto i ne misli ... bradati je jedan od prvih "kontrolisanih" politicara u nasem establismentu ...
-
A i brada nije ko sto mu je bila..
-
Vi kao da niste čuli da više ne važi ona poslovica: Vuk dlaku menja ali ćud nikada.
Ovaj je promenio i dlaku i ćud. I nije on jedini. Pogledajte u starim vestima šta su pre par godina govorili oni koji danas tvrde da nema budućnosti bez EU, oni koji su aktuelnu vlast u to vreme prozivali zbog izdaje i koji su govorili kako nikada neće dati Kosovo...
Sve se menja, a ljudi naročito. Zato je bolje da se okanemo politike.
Ja sam hteo da ukažem na problem obrazovanja mladih i mislio sam da će to nekog možda nasmejati, a vi udarili na čoveka ni krivog ni dužnog.
-
Evo mene si nasmejao, i još se smejem. Nisam gledao emisiju, ali sam evo i ženi prepričao ovo kgk
-
Koliko je kontrolisan politicar ,to smo videli za njegove (hvala bogu )kratke vladavine u BGDu kada je sa daninim bjelopoljcima (namerno napisao malim slovoma)unistio gsp kada smo sa 1000 maraka pali na 40 .A da ne pricam o korupciji kada kod predsednika moje opstine nisi mogao da udes bez koverte(dokazano)..Daleko im lepa kuca..
-
Molim vas da pažljivo pročitate ovaj tekst. Komentari posle.
BOSTON - Sara Pejlin, bivši kandidat za potpredsednika SAD i bivša guvernerka Aljaske, pozvala je na invaziju "muslimanske" Republike Češke u znak odgovora na bombaški napad tokom maratona u Bostonu.
Podsetimo, stanovništvo Češke po veroispovesti čine katolici - 39 procenata, protestanti 4 procenata, dok je više od 50 procenata neopredeljenih.
Gostujući na televiziji Foks njuz, Pejinova je izjavila da je vreme za akciju sada, iako FBI nije zatvorio istragu o napadu u Bostonu.
"Ne znamo još sve o osumnjičenima za napad u Bostonu (Tamerlan i Džohar Carnajev), aliznamo da su oni muslimani iz Republike Češke. Kladim se da govorim u ime mnogih Amerikanaca kada kažem da želim da odem tamo i očitam im lekciju. Smatram i da se ne treba zaustaviti na Češkoj već da je potrebno da krenemo na sve arapske zemlje", navela je Pejlinova.
"Arapi moraju da nauče da nemogu nastaviti da dolaze ovamo i raznose stvari. Hajde da pošaljemo par nuklearnih bombi na Islamabad, spalimo Prag, a zatim bombardujemo Teheran. Moramo im pokazati da smo ozbiljni".
Voditelji su pokušali da "nežno" isprave geografske greške koje je Pejlinova načinila navodeći da je Islamabad glavni grad Pakistana, koji nije arapska zemlja, da je Teheran prestonica Irana u kome su najdominantniji Persijanci, dok Češka nije ni arapska niti muslimanska država.
Pejlinovoj se nije dopalo što su je ispravili te je nastavila da brani svoj stav.
"To što ste rekli je jedna od najbesmislenijih stvari koje sam ikada čula. Kako to Češka nije muslimanska zemlja? Videli ste onu braću (Tamerlan i Džohar Carnajev). Oni su muslimani i Čečeni", navela je Pejlinova.
Voditelji su uskočili sa opaskom da Čečeni ne dolaze iz Češke već iz Čečenije koja je deo Rusije.
"Kakva je tu razlika? Zar nije Rusija deo Republike Češke?", upitala je Pejlinova.
"Ne, Češka je odvojena država, članica je Evropske unije i snažan partner NATO. Ali, nema veza, napravimo invaziju, šta bi moglo krenuti po zlu", dodao je voditelj.
-
Onda je ova naša novinarka sa pinka u stvari još i dobra dodo
-
DOKLE VISE POLITIKA!
-
DOKLE VISE POLITIKA!
Nema taj tekst nikakve veze sa politikom.
Kažu ljudi: "Lepota je u oku onoga koji gleda." Isto tako i oni koji to žele u svemu nadju politiku.
-
Onda je ova naša novinarka sa pinka u stvari još i dobra dodo
Još jedan pogrešan zaključak.
Ovde se ne zna koji od ova dva slučaja je katastrofalniji - nema tu manje ili više.
Slažem se samo ako je zaključak izveden posle razmišljanja o tome koja izjava može da ima manje tragične posledice.
Zbog onoga što je naša novinarka rekla verovatno niko osim nje nikada ne bi imao problema.
Ali ako bi ovoj glupači iz Amerike neko dao vlast, ta bi možda stvarno spržila neku "Češku".
Ko zna ko je i kome u Americi pričao i o nama iz Srbije kad smo mi tako prošli kako smo prošli?
Možda je to neko razumeo da se kosovske rezerve lignita nalaze u Siberiji pa mi dobili bombe, a Ameri bazu Bondstil... Ko će ga znati?
-
Kad sam rekao da je još i dobra, mislio sam na to da se ipak od kandidata za podpredsednika SAD očekuje malo više nego od naše novinarke, pošto svi znamo kakvi su nam novinari (većinom - čast izuzetcima, kojih ima).
-
Mislim da je ova vest potekla sa sajta koji pušta zezanja kao onaj naš "news", ali nisam siguran.
Ja uglavnom volim da ovakve stvari vidim sopstvenim očima. Poodavno već ne verujem u napisano. Što ne znači da ovakvih političara nema - naprotiv. Evo snimka kako Angela Merkel locira Berlin u sred Rusije, a nakon korekcije voditeljke, Angela ostaje vidno iznenađena kako je to Rusija tako blizu ...
http://rt.com/news/merkel-geography-berlin-russia-205/ (http://rt.com/news/merkel-geography-berlin-russia-205/)
-
JBT ...LSI tebe treba za politickog komesara sajta izabrati . Samo trpas postove sa tim nekim smarackim temama . Kako Vam nije mrsko pored sve ove suplje politike i ovde da unosite te budalastinje . Ko jos broji tog marginalca i jos gore ko jos slusa novinare sa Pinka? Koji vam je m...?
-
DOKLE VISE POLITIKA!
bas malo malo pa imas politicki naslov..idi spustaj camac i na vodu... thumbup
-
Istina!
-
Priceless!
-
BLAMOVI SA KVIZOVA
P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)
P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letači"?
O: Karl Malden
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružićemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.
P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?
P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)
V: Dobar dan. Da li se čujemo?
G: Ja vas odlično čujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas čula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraćemo da uključimo sledećeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne čujete.
G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Doviđenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)
P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu čija prezimena počinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)
V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad ćemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Iz kod jezika potiče reč šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako računamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)
P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)
P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")
P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.
P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.
P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.
P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.
--------------------------------------------------------------------------------
P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.
P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.
P: Kako se uobičajeno zove prazan račun?
O: Prazan račun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan račun.
P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristića?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.
-
56568
Krajisnici u skoli pjevaju Insomnia (cover) (http://www.youtube.com/watch?v=ZnA3Nin9t8E#)
-
Druze , prijatelju , brate !! Oces da te momentalno banujem , breee! Kuku kuda ide ovaj svet ? tamburanje
-
'besi me Deda ako oces oma,al ne izdrzah.... h44
-
Ja ovo je genijalno, ne mogu da prestanem da se semejem... mali beloglavi sup!
-
Bolji su od te ,gore pomenute , karikature barem duplo .
-
Biseri sa telefona 988 i 9812
ü Da li sam vam jutros prvi?
ü Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
ü Koji je pozivni za Novi Sad ?
- 021
- Ima li još neki?
ü Molim vas pozivni za Hamburger.
ü Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
ü Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć.
ü Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.
ü Dajte mi železničku stanicu za autobuse!
ü Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beže.
ü Molim vas broj Austrougarske ambasade!
ü Dajte mi zaraznu kliniku!
ü U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?
ü Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
ü Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?
ü Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?
ü Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?
ü Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!
ü Nemam struje, kad ću je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!
ü Kako da iz Cvijićeve stignem do Slavije?
- Idete kolima ili GSP-om?
- Taksijem!
ü Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu
isključuju struju?
ü Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
ü Dajte mi broj grobljanskog lekara!
ü Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
ü Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
-
kuku
-
thumbup
-
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_loc5ta71zj1qbohddo1_r2_500.gif)
-
А ууу Капетане, док не извири овај Брус, ја помислио Барбанеша. stri stri stri dodo
-
А ууу Капетане, док не извири овај Брус, ја помислио Барбанеша. stri stri stri dodo
vidis da miruje sa desne strane :)
-
ALAL JOJ INSTRUMENT!
http://www.24sata.hr/cudne-vijesti/umjetnica-doslovno-odguzila-beethovenovu-v-simfoniju-255579 (http://www.24sata.hr/cudne-vijesti/umjetnica-doslovno-odguzila-beethovenovu-v-simfoniju-255579)
-
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
23
-
Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više bježe od mene...
Na to će otac:
- Krompir ide sprijeda!
-
Kaže, na fejsu samo "peca", kad ono ..... vidi ti matorog.....
Vic dana
Viče Perica dedi: - Deda, daj mi 500 evra! - Nemam! - Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsu stavio da si udovac!
http://www.kurir-info.rs/ (http://www.kurir-info.rs/) 22.05.2013.
-
............................
-
ffff
-
Došao Kačavenda kod hodže i pita ga:
De Boga ti hodža reci mi, skidaš li ti video zapise ? 56568
-
Dobar!
-
(http://24.media.tumblr.com/d92a8efff8c1a26cb496f39060ad693d/tumblr_mn80ayy1cd1rjxoico1_400.gif)
-
Svasta
-
Kombe za vodu
-
Saigon River (Excavator rowing Boat) Ho Chi Minh City (http://www.youtube.com/watch?v=7odAbL3Ygts#ws)
-
ko je za kafu ?
(http://media.tumblr.com/142251408fc0a2446612ef96e7cffbe7/tumblr_inline_mmgeu4ykC91qz4rgp.gif)
-
.
-
zato ti krijes gde stanujes
-
Da ne ispadne ta kafa mnogo gorka?
-
Da ne ispadne ta kafa mnogo gorka?
Mislis slatka 114
-
114
Ma to se odnosi na onu kafu "tri puta u jednu", a kome škodi neka ne ide na kafu... grandpa stri
-
Ma jok bre. Treba joj "shlag" za kafu. oops dodo
-
Kaze Huso Hasi:
-Spavao sam ti sa zenom.
A Haso ce njemu:
-Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
-
Šta je 14-og februara? (http://www.youtube.com/watch?v=0-2S4cBy_rs#ws)
-
Slatko sam se ismijao ovim nezgodama i padovima ,gdje su ribolovci bili u glavnoj ulozi-- Boat Fails Compilation (http://www.youtube.com/watch?v=TrpNG2BktY0#ws)
-
Ko li je ovo okreno ledja, deda, novus ili Kapetan? hahaha stri
-
Ko li je ovo okreno ledja, deda, novus ili Kapetan? hahaha stri
Kapetan nije - on ne peca tako krupne primerke.
Za ostale - ne znam.
-
Ko li je ovo okreno ledja, deda, novus ili Kapetan? hahaha stri
Kapetan nije - on ne peca tako krupne primerke.
Za ostale - ne znam.
E, Lazo, mozda i upeca, ali evo razloga sto ih ne ponese kuci! ha
-
Seagulls on Laxatives Prank (http://www.youtube.com/watch?v=suYz5SHFHyA#)
-
ha ha ha
-
13. juni 2013. | 10:55 | Izvor: RTV
Ministarstvo pozvalo gluve da im se jave telefonom
BEOGRAD -
Ministarstvo rada, zapošljavanja i socijalne politike uputilo je poziv za javnu raspravu o Nacrtu zakona o znakovnom jeziku udruženjima i organizacijama gluvih, ali je preciziralo da je obavezno da se prethodno najave telefonom.
U dopisu upućenom organizacijama gluvih napisano je da je "potvrda učešća obavezna" i ispisan fiksni telefon na koji bi trebalo da se jave.
U pozivu koji je upućen i objavljen na sajtu Ministarstva navodi se da je javna rasprava sprovodi za predstavnike javne vlasti, udruženja građana gluvih i nagluvih, stručne javnosti i druge zainteresovane učesnike.
Ovde možete videti kopiju teksta poziva: http://www.rtv.rs/sr_lat/drustvo/ministarstvo-pozvalo-gluve-da-im-se-jave-telefonom_400167.html (http://www.rtv.rs/sr_lat/drustvo/ministarstvo-pozvalo-gluve-da-im-se-jave-telefonom_400167.html)
-
ubedljivo prvo mesto
-
Бре Лазо, па и ти си правио лађу - за твој рачун радио ти је мајстор. no125 no125 no125 oops
-
Бре Лазо, па и ти си правио лађу - за твој рачун радио ти је мајстор. no125 no125 no125 oops
sha
7645218764198
Srso, ovo će zahtevati objašnjenje kad se prvi put sretnemo negde da popijemo pivo.
-
Na trenutak, pomislio sam - eh, kad bi neko dao tako nešto našim poslanicima!?
A onda, pomislih - ma, mogu li oni više od onoga što rade i bez laksativa?
-
Бре Лазо, па и ти си правио лађу - за твој рачун радио ти је мајстор. no125 no125 no125 oops
sha
7645218764198
Srso, ovo će zahtevati objašnjenje kad se prvi put sretnemo negde da popijemo pivo.
U organizacijama ili udruzenjima gluvih i nagluvih ne rade samo gluvi nego i oni sto cuju a i znaju znakovni jezik,meni se cini to je htio da kaze. 114
-
Ta, znam ja, Igore, da tamo rade i oni koji nisu gluvi.
Ipak, zar taj tekst ne zvuči paradoksalno?
A Srsa i ja moramo uz pivo da raspravimo to o pravljenju ladje - ne toliko zbog pravljenja, već zbog piva. Moraće da mi objasni da li je mislio na to da je umesto mene radio neko drugi ili je hteo da kaže da moj majstor i nije bio majstor? Ili možda nešto treće?
A to "na suvo" ne ide...
-
oops kuku ups
-
Наравно Лазо, биће то дууууг разговор, али сигурно ћемо усагласити ставове. 114 114 114
-
На обострано задовољство. 114 kgk
-
Ne znam šta da kažem.
Ja bih ove klince dobro izlupao zbog sranja koje su napravili ljudima i životinjama a roditelje bih žestoko odalamio po džepu.
Ne mogu da shvatim taj vid zabave.
Mora da to ima veze sa godinama ili... Hbm li ga sa čim još. no125
-
Од толико ђубрива има да затрави плажа. ha ha ha
-
ffff
-
Pravilna komunikacija na 16 kanalu
USS Montana (http://www.youtube.com/watch?v=tenw8won0AM#)
-
e ovo sam cuo , ali nisam siguran da li tacno... film je naravno "rekonstrukcija"
-
Ko bi mogao ovo da bude?
-
Dobih malo pre jedan tekst. Odlučio sam da ne izmenim ni jedno slovo, ni jedan znak. Razgovor je (verovatno) hipotetički ali inspirisan stvarnim dogadjajima. Imena su stvarna a ko je autor – ne znam. Ipak, pomislio sam da će vam se dopasti:
22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U jebote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji..
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica..
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, jebem te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, jebem te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... jebem ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic..
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.
TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo..
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine...
TOMA: E, jebiga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na kurac!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, jebem te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, jebem li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, jebem te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to kurac...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, jebem te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, picka ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, jebem te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa.. da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.
MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne kurac... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.
-
Ko će bre ovo da čita - idi lazo radi nešto sa ljadjom, pravi nešto, farbaj, vozi se - pusti bre ove smarace
-
Ko će bre ovo da čita - idi lazo radi nešto sa ljadjom, pravi nešto, farbaj, vozi se - pusti bre ove smarace
Eh, moj Brokeru, da je sreće ali kao da mi se ne da.
Evo, opet ovog vikenda neću biti slobodan i neću biti kod kuće da bih mogao bilo šta da počnem. A jedva čekam...
A za ove gluposti - par sekundi i par tipki i - gotovo. Makar da se malo nasmejemo.
-
Tebi ovo smesno?
Pa znas li ti lazo koliko trosi taj hamer?
-
Kako nije smešno, Zoki?
Pa vidiš koliko se ovaj muči i nikako da uvali hamera nekome. Niko ga neće. A on hamere dobio na poklon. Neće ih ljudi ni za džabe. Osim Mrke...
-
Nisi procitao!
Nece Mrka nego Bekuta..
-
Ma nije ona htela Hamera vec joj Mrka utrpava posto nema viagru
Trosi ali ide....
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=haJ-AugRFjM#at=82 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=haJ-AugRFjM#at=82)
-
ffff
-
Slika će vam reći sve.
-
ako tvoja bolja polovina vidi sta si napisao ti propustas i regatu 28 114
-
spojio sam sve u jednu temu ...
-
Супер жена - бизнисменка.
-
PADOBRANCI
-
(http://i.imgur.com/7HWFWGS.jpg)
-
Bugojanac - skok u Vrbas (http://www.youtube.com/watch?v=dFkhUWacyok#)
-
Pričaju Mujo i Haso:
- Haso ove godine ću malo drugačije da iskoristim godišnji.
- Kako to?
- Pa pretprošle godine odem u Crnu goru, Fata ostane trudna. Prošle godine odem u Grčku, Fata ostane trudna.
- Znači ove godine ne ideš?
- Ma jok, opet na more. Al' vodim Fatu sa sobom!
-
ruski aqua park...
http://www.youtube.com/watch?v=2CvMffESnGo#at=18 (http://www.youtube.com/watch?v=2CvMffESnGo#at=18)
-
Sad smo saznali zasto Nikola gaji koze i jarice
-
http://www.manemoj.com/?url=links/start&a=open&id=71768 (http://www.manemoj.com/?url=links/start&a=open&id=71768)
kako momci pumpaju dusek pred kupanje :)
-
Inventivnost i imaginacija na djelu . Nikad ovaj narod nece propasti !
-
e sad dali je situacija smesna ili zalosna... 444
-
Ovo je stara fora ali nema veze...Borili se Nemci i Partizani u sumi-Dodje SUMAR I oterajih... ha
-
Ovo je stara fora ali nema veze...Borili se Nemci i Partizani u sumi-Dodje SUMAR I oterajih... ha
evo jedna nova...
Kabinet predsednika Nikolica:
-Predsednice stigao vam je mejl – rece sekretarica
-Neka udje- rece predsednik
a ko nije shvatio valjda ce ovo da shvati
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1381792_10202121294054414_1539037893_n.jpg)
-
.
-
Ima nade i za nas koji ne umijemo da pecamo
-
Ne znam zašto ali ova Poljina slika podsetila me na primer gradacije na vranjanski način:
pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
(Napomena: to da u srpskom jeziku postoje samo tri stepena gradacije - nikada nije važilo u Vranju i okolini.)
-
Meanwhile At The North Pole (http://www.youtube.com/watch?v=HO9kCCAxKWs#)
-
Sreca da odmah po izlasku iz vode navuce papuce - da ne nazebe
-
" Чизма главу чува, шубара је краси". flasica flasica flasica
-
Oglas ...
-
rusi Понтонно-мостовая переправа через реку Надым ЯНАО (ЖЕСТЬ!!!) (http://www.youtube.com/watch?v=7EkdEIDwN14#) ffff
-
.
-
Pao prvi sneg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....automobili iza trube....kamiondžija ne reaguje, zatvara vrata...kreće dalje
Sledeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reaguje.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada sneg i sipam so!!!
-
Svi ste čuli za onog Japanca iz Tesne kože. E, ovo je priča o jednom drugom.
Septembar.. Jedna američka škola. Čas istorije ..
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- Patrik Henri, 1775. godine, Filadelfija.
- Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne može nikada umreti!"?
Suzuki ustane:
- Abraham Lincoln, 1863. Washington.
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!
Tihi glas iz kraja razreda:
- Jebite se, posrani Japanci!
- Ko je to rekao?!, vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
- General MekArtur, 1942. Guadalkanal a rekao je i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Krajslera u Detroitu".
U razredu tišina, iz pozadine se čuje:
- Puši ku*ac!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj! Ko je to rekao?!
Suzuki:
- Bil Klinton Monici Levinski, Ovalni kabinet, 1997. godine, Vašington.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je govno!
Suzuki:
- Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, moto Grand-Pri, Brazil 2002.
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole:
- U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio ovakav haos!!!
Suzuki:
- Lazar Krstić, kad je preuzeo ministarstvo finasija od predhodog ministra Mlađana Dinkića pre par nedelja
-
Why should men carry chocolates .. all the timez (http://www.youtube.com/watch?v=mhkjaRf2VxA#)
-
Пецао Мујо, пецао и предвече упеца златну рибицу.
Каже му златна рибица: " ако ме пустиш испунићу ти једну жељу".
А Мујо: "желим да постанем цар", и пусти рибицу у воду.
Оде кући и леже да спава.
Ујутру буде га неки непознати у црвеним мундирима са златним кићанкама:
" Устај Фердинанде, идемо у Босну ".
-
http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/876328-manijak-silovao-komsijinu-bundevu-na-naduvavanje (http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/876328-manijak-silovao-komsijinu-bundevu-na-naduvavanje)
"Ipak, poslednjim ispadom dokazao je da su mu čamci na naduvavanje “slabost”, jer je 2002. i 2011. uhapšen zbog istih dela."
(http://skolaiimages.com/journal/wp-content/uploads/2008/06/_jun7755.jpg)
-
za clanove foruma koji bi/su sami konstruisali nadgradnje svoji plovila
-
evo kako je pravilno raditi sa strujom na plovilu
-
stvar ukusa, primenljivo i kod izbora plovila
-
pravilno povezivanje instalacija na 12/24V
-
slatkis za kraj, danas komsinica manjala sijalice u hodniku, ako treba i vama eno njenog mobilnog u levom uglu tv ekrana
-
jedes cokoladu, a ostaje ti isto. Da li je ovo izvodljivo i sa novcnicama od 500e?
How to create chocolate out of nothing (http://www.youtube.com/watch?v=Y13tSEyOqGs#)
Infinite Chocolate Trick (http://www.youtube.com/watch?v=GIAMogstbWU#ws)
-
jedes cokoladu, a ostaje ti isto. Da li je ovo izvodljivo i sa novcnicama od 500e?
Ne znam. Nikad nisam imao te od 500, a da sam ih imao... Ne bih ja njih seckao, pa makar mi ostale samo te, takve kakve su.
-
Dobra slika govori više od 1000 reči.
-
Лазо, само за тебе, и Деду, ма може и за Капетана.
-
K-15 - Ostaj Yugo-to, digaj BMW-to (http://www.youtube.com/watch?v=BUxVu4qXGq8#)
-
Mnogo cesce se desava u Bgd druga smicalica: kada mu zakace tiket-kaznu za neplaceni parkiranje pametnjakovic je skine i stavi pod brisac susednih kola. Neko gleda, a neko i ne gleda tiket detaljno kada ide da plati. sajkaca oops
-
Mnogo cesce se desava u Bgd druga smicalica: kada mu zakace tiket-kaznu za neplaceni parkiranje pametnjakovic je skine i stavi pod brisac susednih kola. Neko gleda, a neko i ne gleda tiket detaljno kada ide da plati. sajkaca oops
opa ! odlican ! usvajam !
-
Kad je tek krenula naplata parkiranja, i kad sam dobio prvu kaznu čuvao sam je u kolima godinu dana.
Gde god parkiram, izvadim kaznu i stavim je sam sebi na brisač. Ovi što šetaju vide da sam već kažnjen i ne diraju me k5
-
Kad je tek krenula naplata parkiranja, i kad sam dobio prvu kaznu čuvao sam je u kolima godinu dana.
Gde god parkiram, izvadim kaznu i stavim je sam sebi na brisač. Ovi što šetaju vide da sam već kažnjen i ne diraju me k5
Originalno, nema šta!
114
-
Igraju fudbal popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku koja ga nije primila 43 godine.
-
Smesni cigan Dida naspricava azbuku (http://www.youtube.com/watch?v=ZaEJVRtY99M#)
-
Kita u Bila parodija! (http://www.youtube.com/watch?v=2IxThtzzn2I#ws)
-
Noćna smena - Istorijske istine (http://www.youtube.com/watch?v=U84mrZoBNmo#ws)
-
Velika Srbija B92 - U vinu je istina (http://www.youtube.com/watch?v=QpmnPO8Zo5c#)
-
dr Kisprdilov Svetislaf - Šljiva (http://www.youtube.com/watch?v=PxUmU2QMbNQ#)
-
Velika Srbija-Razgovor sa buducim zetom - Upoznavanje sa buducim zetom (http://www.youtube.com/watch?v=5BaIUpWYHaY#ws)
-
Dostavljam fotografiju snimljenu u jednom našem lokalu.
1. Pogledajte pažljivo.
2. Nagradno pitanje: Šta je na ovoj fotografiji neobično?
3. Prvih troje koje pošalju tačne odgovore večeras dobijaju piće po želji na moj račun kada se prvi put sretnemo.
Nakon što sam pročitao Djerin odgovor, uveo bih i pravilo:
4. Autor najduhovitijeg odgovora dobija dva pića.
-
Замисли, WC у кафани, а има тоалет-папир. flasica flasica flasica
-
Turci su u vremenu svoje dominacije na ovim prostorima bili visoko kotirani pa bi ovaj pisoar bio taman po njihovoj meri. Danas bi to mogli da koriste samo domaci visoki funkcioneri, Dejan Cukic (visok do tavanice) i muska zirafa iz Jagodine.
ps. Turci se vise ne kotiraju tako visoko.
-
Замисли, WC у кафани, а има тоалет-папир. flasica flasica flasica
Dobro zapažanje, Srso, ali nije odgovor na pitanje.
Idemo dalje. Imate pravo na više pokušaja.
-
Neobicno je to da na pisoaru voda i dolazi i odlazi iz iste cevi. eek
-
Neobicno je to da na pisoaru voda i dolazi i odlazi iz iste cevi. eek
Petre,
Lično sam proverio - pisoar je potpuno funkcionalan. To znači da ispod one drvene maske postoje dve cevi - jedna za dovod vode za ispiranje, a druga za odvod...
-
Verovatno pisoar sluzi za da se dostojanstveno povraca da ne grle upisanu solju?
-
WC šolja je za visoko montažni a ne nisko montažni vodo kotlić eek
-
Onda jedino jos dve stvari:
1. Cudno je to sto je pisoar visoko postavljen. roll4
2. Ako je ono na zidu osvezivac, onda je to cudno.
-
Ма Лазо реци ти нама, шта ћеш ти у тој кафани за егзибиционисте? sha
-
Da objavim rezultate nagradne igre:
Od pristiglih odgovora, tačan je odgovor Petra Kozića:
Odg: Gomila zezancija
« Odgovor #2405 poslato: juče u 21:11:39 »
Onda jedino jos dve stvari:
1. Cudno je to sto je pisoar visoko postavljen. roll4
2. Ako je ono na zidu osvezivac, onda je to cudno.
Dopalo mi se i Djerino razmišljanje ali moram da mu skrenem pažnju da se malo osvrne oko sebe i shvatiće da je u velikoj zabludi kad su u pitanju Turci. Možda se oni, po njegovom mišljenju, ne kotiraju tako visoko ali definitivno postaju važni igrači na našim prostorima i njihova uloga će u narednim godinama biti još značajnija, tako da poruka koja je istaknuta na zidu više neće biti aktuelna - kanda (ovako su u mom kraju govorili umesto: "kao da") su se drumovi zaista poželeli Turaka i kanda će nam Turci opet doći.
Nasmejao me je odgovor koji nam je poslao Jedar:
« Odgovor #2403 poslato: juče u 20:17:27 »
Verovatno pisoar sluzi za da se dostojanstveno povraca da ne grle upisanu solju?
Dakle, odluka jednočlanog žirija glasi ovako:
1. Nagrada za tačan odgovor pripada Petru Koziću, a kako se zaista potrudio da analizira sliku, zaslužio je umesto jednog - dva pića.
2. Nagrada za duhovit odgovor pripada Jedru - dva pića po izboru.
Čestitam nagradjenima i pozivam ih da mi se jave radi dogovora kada i gde bi mogli da podignu (pardon: popiju) svoje nagrade.
Kad dogovorimo mesto i vreme, bićete pozvani i vi ostali pa ću vam onda odgovoriti i na pitanje šta ja tražim na takvim mestima i na sva ostala koja budu postavljena oko stola za druženje.
-
Ako povedeš i one čuvene direktorke, imaćeš puno kandidata za druženje. stri
-
zene i camci
Girls in Boat FAIL (http://www.youtube.com/watch?v=FZNxqyKvxDM#ws)
-
Ako povedeš i one čuvene direktorke, imaćeš puno kandidata za druženje. stri
Propozicije nagradne igre bile su jasne - direktorke se ne spominju.
To ne znači da je zabranjeno da svako povede svoju ženu, devojku, verenicu (da li sam nekog zaboravio?)...
Ah, da! Mame su naročito dozvoljene.
-
genijalno
http://www.youtube.com/watch?v=NAhxzpv0GSY#ws (http://www.youtube.com/watch?v=NAhxzpv0GSY#ws)
-
- Zašto u Zemunu ne pada sneg?
- Jer bi ga odmah izgazili.
Pop sretne Zemunca:
- Hristos Voskrese, mladiću!
- Čuo sam, brate, znači, strašno!
- Kako Čak Noris zove Zemun?
- Čak tamo.
Kako se Zemunac moli Bogu?
-Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti
-
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
-
Piju kao ruskinje!
-
Zna se ko je gazda.
-
voli on plavuse
-
na slikama se nazire i Toma.... sreca u nesreci je da ima predhodno iskustvo sa sa'ranama pa nas nije obrukao ...
-
Čije je ovo maslo?
-
Južna pruga vlada!!!!
-
ffff
-
Slika govori više od hiljadu reči!
Gde me nadje, druže Packe?
-
Vesna Pusić prima Kurtza (http://www.youtube.com/watch?v=nI5StuZYwQo#)
-
stri
-
Od starih se može mnogo naučiti - ipak je iza njih životno iskustvo.
Evo šta je govorila jedna baka:
"Za bolje varenje pijem pivo,
kod pomanjkanja apetita belo vino,
kod niskog pritiska crno vino,
kod visokog pritiska konjak i
kada sam prehladjena uzmem sljivovicu."
"A kada pijes vodu?"
" Tako tesku bolest nisam nikada imala!"
-
Gledam ove oglase na PIK.BA svasta ima povoljno... http://www.pik.ba/artikal/6513122/brod-u-izgradnji/ (http://www.pik.ba/artikal/6513122/brod-u-izgradnji/) Ovaj je prevazišao Zortera u svakom pogledu..
stri
-
Ма није то лоше као што изгледа на први поглед. Само мало да се дотера и офарба биће супер. flasica flasica flasica ffff ffff
-
nemoj te tako, mozda je covek konstruktor i staticar, prati on sta se novo desava po svetu u toj oblasti. sajkaca
-
Nemoj posle da bude da je moja ladja "kiosk". stri
-
Nemoj posle da bude da je moja ladja "kiosk". stri
Ако ти је за утеху, овај те превазишао, направио " два киоска". stri stri stri flasica flasica flasica ffff
-
ja ne znam sto se cudite : ) postoje brodovi kontejnerasi k5
-
Pecarosi oprez... ha http://www.youtube.com/watch?v=CKt8iCCbN3A#t=193 (http://www.youtube.com/watch?v=CKt8iCCbN3A#t=193)
-
Ovih dana sam pažnjuusmerio malo na zdravlje i zdrav život. Evo još jednog prigodnog komentara:
-
Hvala Njegose za ovo,nasmejao sam se dobro
-
k5
Priroda uzvraća udarac...
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1507620_10203341717889693_672339808_n.jpg)
-
Kapetane, svaka cast ok , odavno se nisam ovako nasmejao ha kakvog mi Bernandica imamo!
-
Ja sam čuo da će vlada doneti odluku da se odustaje od izbora - nemaju više nikakvu svrhu.
Sad je jasno da imamo čoveka za sve situacije i sve funkcije.
-
DC COMICS ^ Marvel mogu samo da zavide....
(https://31.media.tumblr.com/be5b4f081ff6ee0e4f6c1163698cb31d/tumblr_n0brkcLduq1qbc06uo1_400.gif)
-
Pa vi ste genijalci, ulepsali ste mi dan. Culi ste, verovatno da je i nama u Uzicu resio problem sa vodom. Mi nismo osetili ali ako na dnevniku kazu moramo verovati. Kada klinca maltetiraju stariji klinci on kaze: Zvacu Vucica.
-
Bitka kod Feketića (http://www.dailymotion.com/video/x1at7fm)
evo ga i link ... dok ga SNS botovi ne blokiraju ... da covek ne poveruje blokirali su vec 10tak linkova...
-
stri stri stri stri stri
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1002371_597821360312341_916557695_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1796506_597822463645564_728533713_n.jpg)
-
necu vise samo jos ovo
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/61546_597804890313988_336124887_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1002371_597821360312341_916557695_n.jpg)
A šta kažeš da čovek dođe i da vam sredi te pontone,i očisti sneg dok se niste potopili ,pošto niste sposobni to sami da uradite
ha
-
Kratak deseterac iz Predizbornog Ciklusa:
"Bože mili, čuda golemoga
Kad zaveja po zemlji Srbiji
Po Srbiji, srblje da zamrzne,
Svu Srbiju, Feketić najviše.
Tu ti skoči Vučić Aleksandre,
Te razdvoji šake spasilačke,
Te dohvati lopatu za ugalj,
Te polete Feketiću ravnom,
Vojsku sklanja, decu sam spasava.
Za njim stiže Đokoviću Nole,
Rekete je na stopala vez'o,
Trči Nole kano vjetar britki,
Da razveje što je zavejano,
Što bekhendom, što forhendom silnim,
Srbija se feketit' ne može!"
-
http://www.teleprompter.rs/najsmesnije-vucic-spasitelj-fotomontaze-na-internetu.html (http://www.teleprompter.rs/najsmesnije-vucic-spasitelj-fotomontaze-na-internetu.html)
-
Upravo objavljena vest: - Sa napuštenih automobila zaglavljenih u smetovima na putu ka Stajćevu lopovi poskidali točkove i obili nekoliko.
http://www.kurir-info.rs/stajicevo-zavejani-automobili-obijeni-sa-njih-poskidani-tockovi-clanak-1209605 (http://www.kurir-info.rs/stajicevo-zavejani-automobili-obijeni-sa-njih-poskidani-tockovi-clanak-1209605)
Dakle, neka kaže ko šta hoće, ali lopovi su jedini pravi radnici u ovoj državi.
Za njih nema ni praznika, ni neradnih dana, ni vremenskih nepogoda. Samo rad i rad i rad!
-
OVo kao da je slikano negdje u kanjonu Morace...
-
OVo kao da je slikano negdje u kanjonu Morace...
Uh, sunce ti! Samo kad je čamac ostao neoštećen...
-
Zašto nema seksa...... (http://www.youtube.com/watch?v=LZvNAwCtQZo#ws)
-
Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa,
imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta želite sada? -
Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!
-
..
-
Molim vas, pročitajte ovo, pa posle sami odlučite da li ćete da se smejete ili da plačete zbog toga u kakvoj zemlji živimo.
Ako neko zna da je bilo gde u svetu nešto poput ovoga moguće – neka nas prosvetli.
Evo linka: http://www.b92.net/biz/komentari.php?nav_id=812072 (http://www.b92.net/biz/komentari.php?nav_id=812072)
I obavezno pročitajte i komentare – ima pravih bisera. I pored svega, još ima duha u ovom našem ludom narodu.
-
bongoh
A zamisli tek kada im stigne račun da ucestvuju u troskovima za sminku i toaletu za komšijinu švalerku,
jer dok je komsija trošio silne kalorije su ih mogli čuti i INDIREKTNO (besplatno) uzivati....
Pa naravno da nema nista džabe... taz
-
Od projekta kanala Morava-Egej izgleda biće "mrka kapa".
Evo jedan novi projekat koji ima isto toliko šansi za realizaciju:
-
ffff
-
kuku
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1959627_10152241134308482_1202390208_n.jpg)
-
dodo Došla ciganka kod ginekologa na pregled.
-Ajde skinite se i lezite na krevet.
-A bre doktore valjda ce se prvo ljubimo?! dodo
-
stri stri stri
-
sajkaca
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/10151433_1430025827244874_2108635266_n.jpg)
-
Ovako ce se i Uskrs slaviti.... kuku
-
..
-
Kada nakon tri sata razmišljanja o smislu života konačno zagrize
(http://x.vukajlija.com/var/uploads/reactions/201406/146247/aEw9ObO_460sa_v1.gif)
-
Ono kad vlasnika T4 ostavi zena, a red je usisati ...
(http://x.vukajlija.com/var/uploads/reactions/201405/143462/1400087647_.gif)
-
sajkaca
-
packe je kupio ovu kameru, i samo slike neke ribe... al nikako da uslika pravu ...
evo jednog majstora zanata ...
This Guy Is Doing It Right With His Bike Pt 2: GoPro Booty Cam! (Video) (http://www.youtube.com/watch?v=tTRh4Iod5B0#ws)
-
Pa ovo nase gore list!!!
Nego, gde obuce ovu majcicu,produvace je vetar na motoru...
-
Ја мислим да је овој вести баш у овој нашој теми место:
BEOGRAD, 13. septembra 2014. (Beta) - Odbor za administrativno-budžetska pitanja usvojio je u subotu Predlog izmene budžeta Skupštine Srbije za 2014. godinu u iznosu od oko 3,1 milijarde dinara, a izmene se odnose na sredstva koja su preusmerena na saniranje štete nastale tokom majskih poplava.
...
Izmenama budžeta utvrdjeno je da se u razdelu koji se odnosi na poslanike, medju kojima su plate i nadonkade zaposlenih, iznos 363.829.000 dinara zamenjuje iznosom od 362.829.000 dinara.
Као што се из вести да видети, посланичке зараде су смањене укупно за један милион динара - чак!
Колико се мени чини, изгледа да је сваком посланику у просеку зарада умањена за око три хиљаде динара!
Много, брате! Мораће сад да се сналазе са стране...
-
Ниси у праву Лазо што се теме тиче. Ова тема је гомила зезанција, а овај текст који си написао је чиста заје.анција широких народних маса. Тачно се види ко ту кога заје.ава. ffff
-
Ниси у праву Лазо што се теме тиче. Ова тема је гомила зезанција, а овај текст који си написао је чиста заје.анција широких народних маса. Тачно се види ко ту кога заје.ава. ffff
Ех, Срсо, а ја мислио... мислио где све, ту и ова једна.
Нисам пратио, колико ли им је времена било потребно да прихвате такву жртву?
А мени, по новом закону, одбили 23 године стажа и минулог рада и плата - цап!
И нема скоро 10% од плате.
И сад тако до пензије са умањеним просеком...
Ухо, ово већ није зезанција. Сад ће ме опет критиковати дежурни критичари. Ево, нећу више о томе, обећавам. Ако су могли посланици да се одрекну дела своје плате, а што не бих и ја, зар не?
-
Ма не каже џабе наш народ: " 25 батина по туђој гузици је мало, а и не боли ништа". kazna kuku
-
LAKI, mani tih 10%,... Pare kvare ljude...
Budi ti nama pozitivan, a u penziju ces sa 92 godine :)
-
LAKI, mani tih 10%,... Pare kvare ljude...
Budi ti nama pozitivan, a u penziju ces sa 92 godine :)
Е, лепо ме утеши!
Дуле, генетика је чудо! А мени, неки дан, отац коме је сада 89 година, први пут рече (после петнаестак, двадесет минута нормалног разговора): - Извини, морам да те питам нешто. Ко си ти?
Дакле, шансе да у пензију пођем са 92 нису баш велике. А и не исплати се.
По новом закону, ако у пензију одеш пре него што навршиш 40 година радног стаже, одбијају ти од пензије казнене проценте (образложење законодоавца је да ће ти који раније иду дуже уживати пензију!). Ако дуже радиш, не добијаш наградне проценте. Дакле, нема сврхе радити дуже ако навршиш 40 а имаш и године за старосну. Све сам ја то већ прорачунао.
Ал' ми жао мојих 10%, оца им мангупског! Не изгледа много али то ти је на сваких десет плата - једна плата мање, а то не може да се не осети.
Кад боље размислим, и ова моја кукњава је с правом у овој теми - и то са платама и пензијама је једна велика зезанција. Само што није смешна... Ни мало.
-
Žena pecaroša
-
Судећи по досадашњим извештајима, ово је сигурно Миша упецао. stri stri stri
-
Срсо, брбљивче један!
А ја сам хтео да се сам препозна и да се јави.
-
А у овој слици и многи други ће се препознати:
-
Риба је риба...
-
Судећи по досадашњим извештајима, ово је сигурно Миша упецао. stri stri stri
Jednom sam samo ovako postupio i zena je posle prve digla ruke od svega pa sam je ostao do ponoci sa cistim, prvo ribu a posle odvode na sudoperi od sluzi i krljusti. no125 XKJHDGASED
Sada ribu uglavnom vracam u vodu, a kada sam na visednevnom pecanjuna brodu onda ponekad spremim nekoliko za talandaru.
-
А може и као једро. stri stri stri
-
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1092487797449056&set=pcb.551366991680249&type=3&theater
-
https://www.facebook.com/Vahe.Berberian/videos/10152193501605941/?theater
-
pomoc od vrsnjakinje kao vezba sa vrat posle duzeg sedenja pored racunara,
za one od 60+, a mogu i mladji da vezbaju (rekao sam da je za vrat)
-
oops
-
(http://i65.tinypic.com/16k3wye.jpg)
-
Jbg, cenu sam greškom isekao. 1200e
-
Каква "дивна" прича... и одвратан чамац. jh
Недостаје само цена!
Е, да! Аеродинамичан је у толикој мери да се на њему може пеглати постељина са брачног кревета. thumbup
O ukusima se ne raspravlja, o ceni već može.
Čamac je sve samo ne aerodinamičan i lep ali .. ipak moram da se vratim na prethodni paragraf .. pasus.
-
http://www.kupujemprodajem.com/Samsung-Galaxy-S7-Edge-Rose-Gold-fuull-rezervisan-53884596-oglas.htm
-
Miso, ovo je pravi trgovac...
-
Primer za ugled
-
To mu dođe kao Deklaracija trgovca ha.
-
ono kada nautičar ne može bez plovila ni na obali stri
-
https://www.kupujemprodajem.com/plovni-objekti/brodovi/brod/oglas/132388599#mhs0-1645048261951
-
eek
-
Dobar brod sa luks rezervarima za 400 l goriva 114
-
Piše menjam za splav... Pa i ovo je splav sajkaca
Sa onim burićima pored.. ha
-
Ovako nešto samo kod nas ima. Kada bi ovo video neki Holandski brodograditelj, mislim da bi skočio sa mosta. tamburanje Ali ozbiljno, čemu služe oni burići sa strane?
-
... Ali ozbiljno, čemu služe oni burići sa strane?
Рекао бих да би се ово чудо преврнуло да није тих бурића са стране.
-
Deset min sam pokušao da shvatim kako prelazi na zadnji deo...kad ono preko krova
-
Ono što ja ne mogu da provalim je, odakle se ovo čudo vozi? Nigde ne vidim upravljačko mesto niti kormilo. Tamo gde bi bilo za očekivati je nabijena ona frižiderčina. sos6
Ajd' ko provali, častim pivo na vodi kad se sretnemo. sajkaca
-
Pre svega niko nije rekao da ovo uopste moze da plovi....ali moze da pluta... sajkaca
Upravlja se sa krme, ali ne vidis kuda ides ako ti neko ne govori. Za to sluze one dve plasticne stolice napolju.
Stavljaj pivo da se ladi:
(https://i.postimg.cc/MHCc8zHF/132388599-620d5b97e3e2e9-473327271645042491717.jpg) (https://postimg.cc/4H146kz6)
###
Jos jedna stvar mi nije jasna, kaze da ima WC ali se ne vidi na slikama. Da nije ovo?
(https://i.postimg.cc/BQ2kDsHZ/Screenshot-2022-02-17-at-21-21-54.png) (https://postimg.cc/Ln6xKcxG)
-
Rekao bih da je ovo ovde hemijski wc.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220217/426ac69c9aec6539f80bc6d20bbaea36.jpg)
Sent from my YAL-L21 using Tapatalk
-
Ovakav wc moze da ima svaka siklja stri
-
Mislim da je i ovo remek delo brodogradnje, plus imate rešetku.
https://www.kupujemprodajem.com/plovni-objekti/Camci/camac/oglas/132443653?filter_id=1490479599 114
-
https://www.kupujemprodajem.com/plovni-objekti/brodovi/brodic-sa-kabinom/oglas/124852569
... treba da se ofarba i iznutra malo da se sredi...
tamburanje tamburanje
-
Boze, kakva gomila metala!